Этот трюк тоже могу делать только я один.
Многие образованные алкаши (особенно из "националистов") и партий-ные
руководители предлагали мне большие деньги за обучение ему. Но я отказался.
Не потому, что захотел держать в секрете свои трюки, а просто потому, что
сам не знаю, как это у меня получается, и потому не могy научить других.
Если бы я мог научить других, наша страна давно потешалась бы такими
"фокусами".
Однажды я демонстрировал свои способности в физическом институ-те.
Физики произвели расчеты и доказали, что при такой скорости течения жидкости
бутылка взорвалась бы, как бомба, и вообще для жидкости такого рода и объема
подобная скорость исключена. Значит, то, что я делаю,-- фокусы и
жульничество. Бутылка на самом деле была пустая: я как-то подменил их
бутылку на свою. Я не стал с ними спорить. Они -- ученые, правда всегда на
их стороне. Я просто предло-жил им найти их бутылку и осмотреть "мою". Потом
я предложил
повторить "фокус", попросив их связать мне руки за спиной. Они принесли
новую поллитровку. Поставили ее на стол. Я усилием мысли (на сей раз это
было мне трудно, я покрылся холодным потом, побледнел) вышиб пробку, взял
бутылку зубами и повторил физически невозможную операцию. Физики, говорят,
до сих пор ищут объяснение этому трюку. Один гениальный мальчик построил
новую теорию материи для этой цели. Его посадили в сумасшедший дом, хотя все
физики" твердят о необходимости "сумасшедших идей".
Но вернемся на землю. Высосав содержимое бутылки, я прошелся по узкой
половице до двери и обратно, молча взял положенную десятку и молча вышел из
храма. Свернув в подворотню, я отрыгнул выпитое:
мне предстояли еще встречи с выпивкой.
НОВОЕ И СТАРОЕ
Своему способу отрыгивать выпитое я могу обучать других. Странно,
желающих научиться открывать бутылки моим способом и выпивать содержимое из
горлышка полно, хотя эти способности совершенно бесполезны. А полезному
способу отрыгивать выпитое не хочет учиться почти никто: люди пьют не для
этого. Лишь начальник областного управления КГБ товарищ Горбань оценил мое
"открытие" -- доказа-тельство тому, что у нас именно КГБ идет во главе
прогресса. Товарищ Горбань предложил мне продемонстрировать мой метод раз
десять подряд, причем -- "на разнообразном материале": с водкой, коньяком,
настойкой, наливкой, вином, пивом и комбинациями упомянутых жид-костей.
Делалось это, разумеется, за государственный счет. Сам товарищ Горбань в это
время тоже "пробовал" экспериментальные материалы, и я бы не сказал, что в
дегустаторских дозах. Когда эксперимент успешно закончился (то есть не
осталось ни капли спиртного), товарищ Горбань сказал, что мой метод имеет
огромное значение для работы советских разведчиков и дипломатов на Западе, и
взял с меня подписку "о неразглашении". Но его докладная записка, по всей
вероятности, застряла где-то в сетях бюрократизма. Оказывается, и в случае
государ-ственных интересов первостепенной важности новое пробивает дорогу
себе в жестокой борьбе со старым. В данном случае под "старым" я имею в виду
дедовский метод -- два пальца в рот. Впрочем, может быть, я отстал от жизни.
Не исключено, что советские разведчики и дипломаты на Западе суют в рот не
два, а три пальца. Между прочим, в конце эксперимента сам товарищ Горбань
был трезвее, чем в начале его,-- феномен, непостижимый для моего
божественного разума. Я спросил его, как это он ухитряется делать.
-- Это, брат, высшее искусство, это не всякому дано,-- ответил он.--
Это тебе не фокусы в забегаловках показывать.
Но о своем "высшем искусстве" докладную записку в высшие инстан-ции он
не послал.
ПРИЧУДЫ ИСТОРИИ
Горбань оценил мой метод лишь настолько, насколько это касалось
спиртного и интересов нашей страны на Западе. Я встречал одного талантливого
самородка, который мог глотать даже гвозди и стекла, мог все проглоченное
выбрасывать обратно через рот или с поразительной скоростью прогонять по
кишечнику и выбрасывать с другой стороны. Я рассказал о нем товарищу
Горбаню.
-- Кто же наших товарищей на Западе будет гвоздями и стеклами угощать?
-- сказал он с усмешкой государственного руководителя большого масштаба.--
Да и кормят там не то что у нас. Мало, но вкусно и калорийно. Зачем
выбрасывать? Пусть это на пользу государству идет.
Я И АНТИПОД
Как мужу суждена жена,
Так Богу нужен Сатана.
Муж, бросивший жену, уже не муж.
Бог, одолевший Сатану, низложен этим уж.
Самое большое искушение для меня, однако, есть порождение Сатаны --
идеология; В меня она врывается в лице Антипода.
-- Ты упомянул о современной культуре,-- говорит он.-- А что это такое?
Наука? Техника? Медицина? Гигиена? Искусство? Литература? Что?! Ты
претендуешь быть на вершине ее. В какой мере обоснована твоя претензия?
Насколько мне известно, ты не преуспел ни в одной сфере современной
культуры...
-- В одной я все-таки преуспел. Это та сфера культуры, в которой я
действую,-- духовная культура.
-- Допустим. Но эта сфера культуры еще должна только быть развита на
основе чего-то другого, а именно того, в чем ты не преуспел.
-- Чтобы создавать духовную культуру на уровне современной "мир-ской"
(скажем так) культуры, 'необязательно быть выдающимся уче-ным, писателем,
художником, артистом... Достаточно быть среднетипичным представителем своего
общества, так или иначе впитавшим в себя идеи и результаты культуры своего
времени, ее дух. Духовная культура и есть в некотором роде ее квинтэссенция,
нечто разлитое в обществе и определяющее тип менталитета и эмоциональности
человека нашего времени. Христос ведь тоже не был всезнайкой и всеумельцем.
-- Но в таком случае надо создавать идеологию, а не религию, то есть
нечто антирелигиозное. Тем более ты-- атеист.
-- А что такое идеология?
-- Идеология есть учение о мире, об обществе, о человеке и о позна-нии,
опирающееся на достижения науки и техники. Задача идеологии -- сделать
сознание людей адекватным условиям их существования.
-- Зачем?
-- В интересах целостности общества и в интересах самого человека как
частички единого целого.
-- А ты уверен, что превращение человека в частичку целого не наносит
ущерба человеку как суверенной личности? Дает ли идеология защиту человеку
от его полного поглощения целым?
-- Нет, конечно. Но для этого есть неписаная, практическая идеоло-гия.
Вот некоторые ее принципы. Человек есть ничтожная тварь. Возьми от жизни
все, что можешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Многие образованные алкаши (особенно из "националистов") и партий-ные
руководители предлагали мне большие деньги за обучение ему. Но я отказался.
Не потому, что захотел держать в секрете свои трюки, а просто потому, что
сам не знаю, как это у меня получается, и потому не могy научить других.
Если бы я мог научить других, наша страна давно потешалась бы такими
"фокусами".
Однажды я демонстрировал свои способности в физическом институ-те.
Физики произвели расчеты и доказали, что при такой скорости течения жидкости
бутылка взорвалась бы, как бомба, и вообще для жидкости такого рода и объема
подобная скорость исключена. Значит, то, что я делаю,-- фокусы и
жульничество. Бутылка на самом деле была пустая: я как-то подменил их
бутылку на свою. Я не стал с ними спорить. Они -- ученые, правда всегда на
их стороне. Я просто предло-жил им найти их бутылку и осмотреть "мою". Потом
я предложил
повторить "фокус", попросив их связать мне руки за спиной. Они принесли
новую поллитровку. Поставили ее на стол. Я усилием мысли (на сей раз это
было мне трудно, я покрылся холодным потом, побледнел) вышиб пробку, взял
бутылку зубами и повторил физически невозможную операцию. Физики, говорят,
до сих пор ищут объяснение этому трюку. Один гениальный мальчик построил
новую теорию материи для этой цели. Его посадили в сумасшедший дом, хотя все
физики" твердят о необходимости "сумасшедших идей".
Но вернемся на землю. Высосав содержимое бутылки, я прошелся по узкой
половице до двери и обратно, молча взял положенную десятку и молча вышел из
храма. Свернув в подворотню, я отрыгнул выпитое:
мне предстояли еще встречи с выпивкой.
НОВОЕ И СТАРОЕ
Своему способу отрыгивать выпитое я могу обучать других. Странно,
желающих научиться открывать бутылки моим способом и выпивать содержимое из
горлышка полно, хотя эти способности совершенно бесполезны. А полезному
способу отрыгивать выпитое не хочет учиться почти никто: люди пьют не для
этого. Лишь начальник областного управления КГБ товарищ Горбань оценил мое
"открытие" -- доказа-тельство тому, что у нас именно КГБ идет во главе
прогресса. Товарищ Горбань предложил мне продемонстрировать мой метод раз
десять подряд, причем -- "на разнообразном материале": с водкой, коньяком,
настойкой, наливкой, вином, пивом и комбинациями упомянутых жид-костей.
Делалось это, разумеется, за государственный счет. Сам товарищ Горбань в это
время тоже "пробовал" экспериментальные материалы, и я бы не сказал, что в
дегустаторских дозах. Когда эксперимент успешно закончился (то есть не
осталось ни капли спиртного), товарищ Горбань сказал, что мой метод имеет
огромное значение для работы советских разведчиков и дипломатов на Западе, и
взял с меня подписку "о неразглашении". Но его докладная записка, по всей
вероятности, застряла где-то в сетях бюрократизма. Оказывается, и в случае
государ-ственных интересов первостепенной важности новое пробивает дорогу
себе в жестокой борьбе со старым. В данном случае под "старым" я имею в виду
дедовский метод -- два пальца в рот. Впрочем, может быть, я отстал от жизни.
Не исключено, что советские разведчики и дипломаты на Западе суют в рот не
два, а три пальца. Между прочим, в конце эксперимента сам товарищ Горбань
был трезвее, чем в начале его,-- феномен, непостижимый для моего
божественного разума. Я спросил его, как это он ухитряется делать.
-- Это, брат, высшее искусство, это не всякому дано,-- ответил он.--
Это тебе не фокусы в забегаловках показывать.
Но о своем "высшем искусстве" докладную записку в высшие инстан-ции он
не послал.
ПРИЧУДЫ ИСТОРИИ
Горбань оценил мой метод лишь настолько, насколько это касалось
спиртного и интересов нашей страны на Западе. Я встречал одного талантливого
самородка, который мог глотать даже гвозди и стекла, мог все проглоченное
выбрасывать обратно через рот или с поразительной скоростью прогонять по
кишечнику и выбрасывать с другой стороны. Я рассказал о нем товарищу
Горбаню.
-- Кто же наших товарищей на Западе будет гвоздями и стеклами угощать?
-- сказал он с усмешкой государственного руководителя большого масштаба.--
Да и кормят там не то что у нас. Мало, но вкусно и калорийно. Зачем
выбрасывать? Пусть это на пользу государству идет.
Я И АНТИПОД
Как мужу суждена жена,
Так Богу нужен Сатана.
Муж, бросивший жену, уже не муж.
Бог, одолевший Сатану, низложен этим уж.
Самое большое искушение для меня, однако, есть порождение Сатаны --
идеология; В меня она врывается в лице Антипода.
-- Ты упомянул о современной культуре,-- говорит он.-- А что это такое?
Наука? Техника? Медицина? Гигиена? Искусство? Литература? Что?! Ты
претендуешь быть на вершине ее. В какой мере обоснована твоя претензия?
Насколько мне известно, ты не преуспел ни в одной сфере современной
культуры...
-- В одной я все-таки преуспел. Это та сфера культуры, в которой я
действую,-- духовная культура.
-- Допустим. Но эта сфера культуры еще должна только быть развита на
основе чего-то другого, а именно того, в чем ты не преуспел.
-- Чтобы создавать духовную культуру на уровне современной "мир-ской"
(скажем так) культуры, 'необязательно быть выдающимся уче-ным, писателем,
художником, артистом... Достаточно быть среднетипичным представителем своего
общества, так или иначе впитавшим в себя идеи и результаты культуры своего
времени, ее дух. Духовная культура и есть в некотором роде ее квинтэссенция,
нечто разлитое в обществе и определяющее тип менталитета и эмоциональности
человека нашего времени. Христос ведь тоже не был всезнайкой и всеумельцем.
-- Но в таком случае надо создавать идеологию, а не религию, то есть
нечто антирелигиозное. Тем более ты-- атеист.
-- А что такое идеология?
-- Идеология есть учение о мире, об обществе, о человеке и о позна-нии,
опирающееся на достижения науки и техники. Задача идеологии -- сделать
сознание людей адекватным условиям их существования.
-- Зачем?
-- В интересах целостности общества и в интересах самого человека как
частички единого целого.
-- А ты уверен, что превращение человека в частичку целого не наносит
ущерба человеку как суверенной личности? Дает ли идеология защиту человеку
от его полного поглощения целым?
-- Нет, конечно. Но для этого есть неписаная, практическая идеоло-гия.
Вот некоторые ее принципы. Человек есть ничтожная тварь. Возьми от жизни
все, что можешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67