Ты вообще разобрался, что это такое?
– А ТО! – гордо возгласил Ле-Мат. – Вашему вниманию предлагается тот единственный компонент, который и делает этот интерфейс революционной новинкой! Все, что вы видели до того, – лишь слегка улучшенные копии хорошо известных вам приборов, но это, сынок, нечто уникальное!
Я бестрепетно стоял, уперев руки в свои голые бока и разглядывая Ле-Матов козырь:
– Да неужели? Ну и что это такое?
– Джек Берроуз, – торжественно протянул Ле-Мат, – позвольте познакомить вас с… – он что-то открутил и стало ясно, что цилиндрик – всего лишь футляр, – познакомить вас с Мондиальским устройством дигитальной индукции! – Вынув пресловутое устройство из футляра, он помахал им у меня перед носом.
– Похоже на огурец, – заметил я, попятившись. – Большой розовый огурец, и пупырышки есть, и стебель.
– Ага! – отозвался Ле-Мат. – Сознаюсь, вид у него несколько… э-э-э… фаллический. Но это устройство разрабатывалось два года на средства от мультимиллионнодолларового гранта Общества поощрения искусств! Отныне вам будет недостаточно просто видеть и слышать виртуальную реальность! Это устройство при помощи технологии дигитальной нейроиндукции позволит вам ощущать, обонять и вкушать ее!
– Ну ладно, – пробурчал я. – Ты это все к чему?
– Я это все к тому, Джек, что перед тобой не просто заурядная виртуальная указка-стрелялка. Мондиальское устройство дигитальной индукции, – он снова помахал огурцом перед моим носом, а я отпихнул его руку, – это первый полностью отлаженный аналитически-танцевальный интерфейс! А-а.
– Звучит красиво, – заявил я. – Думаю, клубная тусовка его с руками оторвет. Еще круче, чем экстази.
Ле-Мат покачал толовой – но, к счастью, воздержался от лекции на тему «Врожденная узость кругозора».
– Ох, Джек, – сказал он вместо этого. – Боюсь, единственный способ тебя убедить – это подключить его, чтоб ты сам опробовал. Повернись.
Я замешкался. Ле-Мат покрутил в воздухе пальцем.
– ПО-ВЕР-НИСЬ, Джек. Я повернулся к Ле-Мату спиной, и он начал возиться с моей рацией.
– «Стебелек», как ты изволил выразиться, просто подключается во-о-от сюда, а устройство индукции просто вставляется в… в… – Тут он сунул розовый огурец мне в руку. – Подержи минутку, ладно?
Пробежав к рабочему столу, он зарылся в инструкции.
– Ага! – донеслось до меня.
Очень скоро раздалось новое междометие:
– Ого…
Прошла еще минута. – Охо-хо-хо-хо…
Я обернулся. Ле-Мат, выпучив глаза, пялился в инструкцию и потирал лоб с таким видом, точно у него дико болела голова.
– Пардон? – окликнул я его. Ле-Мат поднял глаза.
– Ась? Что, Джек? – и попытался улыбнуться, Улыбка вышла страхолюдная.
– Ты мне не соизволишь объяснить, что случилось?
Ле-Мат покосился на инструкцию, хлюпнул носом и вновь попытался улыбнуться. – Ну-у… Понимаешь, Джек, я тут, кажется, как бы это…
– Ну, что ты такого сделал?
– Ну-у… Я, знаешь, упустил из виду одну мелкую деталь…
Мое терпение истощалось. А чего еще ждать, когда ты одет под кибернетического трансвестита и держишь в руках тринадцатидюймовый электронный огурец?!
– И что это за момент?
– Я тебе сказал, что эту штуку разработали по гранту ОПИ?
– Ну?
– Я… э-э-э… не сразу сообразил, какая именно балетная труппа этот грант получила.
Слова у меня иссякли. Я начал стучать об пол ногой.
– Склероз, понимаешь. А они были очень знамениты в свое время. ТУК. ТУК. ТУК.
– Точнее, «скандально известны». И с учетом этого обстоятельства нельзя удивляться, что устройство получилось вот такое.
ТУК.ТУК.ТУК.
– Я мог бы и раньше догадаться – там же сказано, что оно создано в биомедицинском подразделении ВНУТРЕННЕГО протезирования МДИ.
ТУК.ТУК.ТУК.
– Черным по белому написано. – Ле-Мат нервно помахал инструкцией. – Циркуляр из юридического отдела торговых марок МДИ. Они решили, что «Мондиальское устройство дигитальной индукции» – слишком длинно, а МУДИ – слишком смелая аббревиатура. – Он попытался еще раз улыбнуться (неубедительно). ТУК. ТУК. ТУК.
– Ну, вот они и решили придумать новое название. Группы мозгового штурма, все дела. И наконец выбрали самое, на их взгляд, подходящее.
ТУК!!!!! ТУИ!!!! ТУК!!!!!
– Джек, они нарекли его «Проктопрод». Моя нога окаменела в воздухе:
– Ка-а-ак?
– В соответствии с принципом работы. – Ле-Мат сглотнул подступивший к горлу комок, отдышался, осмотрел пресловутое устройство со всех сторон и лишь затем, взглянув мне прямо в глаза, кивнул.
– Засовываешь его в задницу и пляшешь – вот и вся премудрость, Джек?
Точно бронзовая фигурка-автомат из тех, что украшают квазиантикварные часы, фигурка на ржавых шарнирах, я остолбенело, обмирая от ужаса повернул голову – и уставился на эту… эту розовую ГАДОСТЬ в моей правой руке.
– Хоть я и твой лучший друг, Джек, – произнес Ле-Мат, – но эту проблему, будь так добр, решай САМ.
12. ВВЕРХ ПО ЗАЗЕРКАЛЬЮ
Альтернативы, альтернативы. Миллион долларов. Интерфейс. Миллион долларов. Интерфейс.
Я поступил решительно. Обильно намазал «Проктопрод» гелем-проводником, нагнулся, обхватил свою правую щиколотку левой рукой и… о дальнейшем и вспомнить противно, не то что рассказывать.
Когда мы с Ле-Матом вновь встретились глазами, он был бледен как смерть. – Ты… э-э-э…
– Готов, – отрезал я. – Поехали.
Ле-Мат повернулся к компьютеру (как мне показалось, с чувством облегчения) и начал инициализацию.
– Интерфейс разблокирован, – бубнил он. – Видео в синхроне. Инфоперчатки… э-э-э, инфобе… ин-фо-о-деж-да разблокирована. Переходим на радиоуправление. – Он включил свой шлемофон в гнездо А/V. Я отрегулировал прозрачность своих очков до состояния «дымчатость».
– Загрузка виртуальной реальности по моей команде, – произнес Ле-Мат. – Три, два, один…
И я оказался ЧЕРТ-ТЕ ГДЕ.
Вообще-то я по-прежнему находился в нашем бескрайнем и пустынном офисе на девятом этаже «Дома-Горы» и стоял футах в двадцати от Ле-Мата, но мои чувства сообщали мне совсем иное. Если верить моим глазам и ушам, я стоял в огромном виртуальном «пространстве» (другого слова не подберешь) кубической формы (длина одной стороны – приблизительно сто метров). Стены, пол, потолок – все было черное. Правда, и стены, и пол были расчерчены решеткой из белых линий (клеточки ровно метр на метр). Пространство было абсолютно пустым, за исключением беспорядочной груды многогранников в дальнем левом углу.
Да, кстати – в мое тело был воткнут «Проктопрод». Не думайте, будто об этом факте органы чувств меня не информировали.
– Дже-ек? – шепнул мне в ухо Ле-Мат посредством шлемофона.
– От Джека слышу, – осадил я его.
– Ась?
– Макс, – прошипел я. – Теперь я – Макс Супер. Помнишь, ГУН-НАР?
– А-а. Ах да. Прости. – Гуннар на несколько секунд умолк.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88
– А ТО! – гордо возгласил Ле-Мат. – Вашему вниманию предлагается тот единственный компонент, который и делает этот интерфейс революционной новинкой! Все, что вы видели до того, – лишь слегка улучшенные копии хорошо известных вам приборов, но это, сынок, нечто уникальное!
Я бестрепетно стоял, уперев руки в свои голые бока и разглядывая Ле-Матов козырь:
– Да неужели? Ну и что это такое?
– Джек Берроуз, – торжественно протянул Ле-Мат, – позвольте познакомить вас с… – он что-то открутил и стало ясно, что цилиндрик – всего лишь футляр, – познакомить вас с Мондиальским устройством дигитальной индукции! – Вынув пресловутое устройство из футляра, он помахал им у меня перед носом.
– Похоже на огурец, – заметил я, попятившись. – Большой розовый огурец, и пупырышки есть, и стебель.
– Ага! – отозвался Ле-Мат. – Сознаюсь, вид у него несколько… э-э-э… фаллический. Но это устройство разрабатывалось два года на средства от мультимиллионнодолларового гранта Общества поощрения искусств! Отныне вам будет недостаточно просто видеть и слышать виртуальную реальность! Это устройство при помощи технологии дигитальной нейроиндукции позволит вам ощущать, обонять и вкушать ее!
– Ну ладно, – пробурчал я. – Ты это все к чему?
– Я это все к тому, Джек, что перед тобой не просто заурядная виртуальная указка-стрелялка. Мондиальское устройство дигитальной индукции, – он снова помахал огурцом перед моим носом, а я отпихнул его руку, – это первый полностью отлаженный аналитически-танцевальный интерфейс! А-а.
– Звучит красиво, – заявил я. – Думаю, клубная тусовка его с руками оторвет. Еще круче, чем экстази.
Ле-Мат покачал толовой – но, к счастью, воздержался от лекции на тему «Врожденная узость кругозора».
– Ох, Джек, – сказал он вместо этого. – Боюсь, единственный способ тебя убедить – это подключить его, чтоб ты сам опробовал. Повернись.
Я замешкался. Ле-Мат покрутил в воздухе пальцем.
– ПО-ВЕР-НИСЬ, Джек. Я повернулся к Ле-Мату спиной, и он начал возиться с моей рацией.
– «Стебелек», как ты изволил выразиться, просто подключается во-о-от сюда, а устройство индукции просто вставляется в… в… – Тут он сунул розовый огурец мне в руку. – Подержи минутку, ладно?
Пробежав к рабочему столу, он зарылся в инструкции.
– Ага! – донеслось до меня.
Очень скоро раздалось новое междометие:
– Ого…
Прошла еще минута. – Охо-хо-хо-хо…
Я обернулся. Ле-Мат, выпучив глаза, пялился в инструкцию и потирал лоб с таким видом, точно у него дико болела голова.
– Пардон? – окликнул я его. Ле-Мат поднял глаза.
– Ась? Что, Джек? – и попытался улыбнуться, Улыбка вышла страхолюдная.
– Ты мне не соизволишь объяснить, что случилось?
Ле-Мат покосился на инструкцию, хлюпнул носом и вновь попытался улыбнуться. – Ну-у… Понимаешь, Джек, я тут, кажется, как бы это…
– Ну, что ты такого сделал?
– Ну-у… Я, знаешь, упустил из виду одну мелкую деталь…
Мое терпение истощалось. А чего еще ждать, когда ты одет под кибернетического трансвестита и держишь в руках тринадцатидюймовый электронный огурец?!
– И что это за момент?
– Я тебе сказал, что эту штуку разработали по гранту ОПИ?
– Ну?
– Я… э-э-э… не сразу сообразил, какая именно балетная труппа этот грант получила.
Слова у меня иссякли. Я начал стучать об пол ногой.
– Склероз, понимаешь. А они были очень знамениты в свое время. ТУК. ТУК. ТУК.
– Точнее, «скандально известны». И с учетом этого обстоятельства нельзя удивляться, что устройство получилось вот такое.
ТУК.ТУК.ТУК.
– Я мог бы и раньше догадаться – там же сказано, что оно создано в биомедицинском подразделении ВНУТРЕННЕГО протезирования МДИ.
ТУК.ТУК.ТУК.
– Черным по белому написано. – Ле-Мат нервно помахал инструкцией. – Циркуляр из юридического отдела торговых марок МДИ. Они решили, что «Мондиальское устройство дигитальной индукции» – слишком длинно, а МУДИ – слишком смелая аббревиатура. – Он попытался еще раз улыбнуться (неубедительно). ТУК. ТУК. ТУК.
– Ну, вот они и решили придумать новое название. Группы мозгового штурма, все дела. И наконец выбрали самое, на их взгляд, подходящее.
ТУК!!!!! ТУИ!!!! ТУК!!!!!
– Джек, они нарекли его «Проктопрод». Моя нога окаменела в воздухе:
– Ка-а-ак?
– В соответствии с принципом работы. – Ле-Мат сглотнул подступивший к горлу комок, отдышался, осмотрел пресловутое устройство со всех сторон и лишь затем, взглянув мне прямо в глаза, кивнул.
– Засовываешь его в задницу и пляшешь – вот и вся премудрость, Джек?
Точно бронзовая фигурка-автомат из тех, что украшают квазиантикварные часы, фигурка на ржавых шарнирах, я остолбенело, обмирая от ужаса повернул голову – и уставился на эту… эту розовую ГАДОСТЬ в моей правой руке.
– Хоть я и твой лучший друг, Джек, – произнес Ле-Мат, – но эту проблему, будь так добр, решай САМ.
12. ВВЕРХ ПО ЗАЗЕРКАЛЬЮ
Альтернативы, альтернативы. Миллион долларов. Интерфейс. Миллион долларов. Интерфейс.
Я поступил решительно. Обильно намазал «Проктопрод» гелем-проводником, нагнулся, обхватил свою правую щиколотку левой рукой и… о дальнейшем и вспомнить противно, не то что рассказывать.
Когда мы с Ле-Матом вновь встретились глазами, он был бледен как смерть. – Ты… э-э-э…
– Готов, – отрезал я. – Поехали.
Ле-Мат повернулся к компьютеру (как мне показалось, с чувством облегчения) и начал инициализацию.
– Интерфейс разблокирован, – бубнил он. – Видео в синхроне. Инфоперчатки… э-э-э, инфобе… ин-фо-о-деж-да разблокирована. Переходим на радиоуправление. – Он включил свой шлемофон в гнездо А/V. Я отрегулировал прозрачность своих очков до состояния «дымчатость».
– Загрузка виртуальной реальности по моей команде, – произнес Ле-Мат. – Три, два, один…
И я оказался ЧЕРТ-ТЕ ГДЕ.
Вообще-то я по-прежнему находился в нашем бескрайнем и пустынном офисе на девятом этаже «Дома-Горы» и стоял футах в двадцати от Ле-Мата, но мои чувства сообщали мне совсем иное. Если верить моим глазам и ушам, я стоял в огромном виртуальном «пространстве» (другого слова не подберешь) кубической формы (длина одной стороны – приблизительно сто метров). Стены, пол, потолок – все было черное. Правда, и стены, и пол были расчерчены решеткой из белых линий (клеточки ровно метр на метр). Пространство было абсолютно пустым, за исключением беспорядочной груды многогранников в дальнем левом углу.
Да, кстати – в мое тело был воткнут «Проктопрод». Не думайте, будто об этом факте органы чувств меня не информировали.
– Дже-ек? – шепнул мне в ухо Ле-Мат посредством шлемофона.
– От Джека слышу, – осадил я его.
– Ась?
– Макс, – прошипел я. – Теперь я – Макс Супер. Помнишь, ГУН-НАР?
– А-а. Ах да. Прости. – Гуннар на несколько секунд умолк.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88