Поскольку новое поведение было предложено этой женщине в рамке, помещавшей
его за пределы мыслимого, то возражающая часть к ней ничего не имела
возразить, и она могла безопасно об этом думать. Размышление об этом
позволило ей отчетливо представить себе это новое поведение, выработав тем
самым внутренние программы на будущее. В самом деле, отчетливое
представление некоторого поведения в настоящем контексте есть ни что иное
как подстройка к будущему -- то же, что делается в пятом шаге шестишаговой
модели.
Мужчина: Почему же эта часть не возражает против поведения, когда оно
подстроено к будущему?
Видите ли, эта часть выполняющая определенную функцию, возражала против
мыслей о поведении, а не против самого поведения. И когда она в самом деле
представила себе такое поведение, эта часть не возражала. Если бы какая-то
часть возражала против него, она бы этого не сделала.
Многие люди ограничивают себя тем, что просто не представляют себе
некоторых видов поведения. Если бы они представили себе такое поведение, они
бы во многих случаях нашли бы его приемлемым. Но некоторая часть в них не
позволяет им даже думать о таком поведении, предполагая без серьезных
оснований, что это плохое поведение. Может быть, эта часть . опасается, что
если человек подумает о таком поведении, то и в самом деле на него решится.
Одно из величайших благодеяний, которое вы можете оказать нашим
клиентам -- это научить их делать-различие между представлением о некотором
поведении и самим поведением. Если они к этому способны, то онимогут
отчетливо представить себе, что значит совершить любой поступок. А когда они
об этом думают, они могут решить,стоит ли действительно совершать такой
поступок, принимая во внимание их ценности и стоящие перед ними цели.
Мужчина: Это можно понять так, что рефрейминг -- попросту особое
внимание к чему-то, к своему мнению или более широкой установке и
превращением их в нечто позитивное.
Нет. Будьте осторожны с тем, что называется "позитивным". Ваш
рефрейминг -- это способ действия, полезный в некотором контексте. Но будьте
осторожны со всем "позитивным" и "негативным". "Позитивно" быть полезным.
Кстати, это рефрейминг.
До сих пор речь шла исключительно о рефреймирова-нии чего-то "плохого"
в нечто "хорошее", и это обычно самый полезный путь в терапии. Но рефрейминг
-- это не значит просто брать вещи с негативными коннотациями и придавать им
позитивные. Иногда полезно рефремировать в обратном направлении. Представьте
себе, например, что человек твердо верит в себя, но не крмпетентен. Его
уверенность надо рефреймировать в чрезмерную уверенность.
Я видел однажды, как Фрэнк Фарелли выполнил интересный "негативный
рефрейминг". Фрэнк работал с одним мужчиной на конференции, где я должен
моделировать его поведение. Мужчина, по-существу, рассказал Фрэнку, что
ничего не может добиться от своей жены. И Фрэнк преследовал этого субъекта в
своей неотразимой манере, так что тот едва ли мог уследить за своими
словами.
Фрэнк: Ну что ж, ведь вы иногда обращаете внимание на других женщин, не
правда ли? Мужчина: Нн-да, это бывает.
Фрэнк: А с женой вы пробуете, но ничего не происходит?
Мужчина: Ну, я вроде бы цепенею, что ли.
Фрэнк: В каком месте вы цепенеете? Это очень важно! Мужчина: Во всех
местах. сразу.
Фрэнк: А с другими женщинами вы тоже цепенеете во всех местах сразу?
Мужчина: Нет, нет. Знаете ли, у меня было немало взаимодействий с
другими женщинами, и вот...
Фрэнк: Взаимодействий? Вроде... "(Фрэнк весьма утонченный человек).
Мужчина: Ну да.
1... (вульгарное выражение) -- иметь половое сношение (с кем-либо) --
Прим. Переводчика.
Фрэнк: А ваша жена об этом знает?. Мужчина: Нет.
Фрэнк: А у вашей тоже бывают "взаимодействия"?
Мужчина: Ну, нет. Фрэнк: Откуда вы знаете?
Мужчина: Ну, виите ли, я просто чувствую, что... Фрэнк: Увы! Сила ваших
чувств не всегда проникает в действительность!
И это тоже рефрейминг в своем роде. Если вы представляете себе
рефрейминг просто как полезный способ взять, что-нибудь неприятное и сделать
его приятным, то вам лучше найти себе другую профессию. Многие люди
нуждаются в более правильном взгляде на себя и на окружающий мир, а это не
всегда приятно.
Человек, с которым работал Фрэнк фарелли, предполагал, что его жена не
имела "взаимодействий" с другими мужчинами, и что она не знала о его связях
с другими женщинами. Он предполагал и нечто более драматическое -- что жена
для него ничего не значит. Но когда жена стала отбрасывать его как горячую
картофелину, это он обратился к терапевту. Вдруг оказалось, что его не
устраивает никакая другая женщина на свете. Людей этого типа я называю
нытиками. Они приходят с нытьем по поводу своей потерянной лбви. Если бы у
них был вначале большой сенсорный опыт, они бы ее может быть, и не потеряли.
Предположим, что я терапевт со Среднего Запада, и что я сам толком не"
знаю, как из меня вышел терапевт. Я учился в школе, и химия показалась мне
очень уж трудной, математику я не любил, а история вызывала у меня скуку.
Все мои друзья готовились стать учителями, но мне этого не хотелось, я хотел
найти себе новую компанию. Я чувствовал себя неполноценным, когда я занялся
терапией, я увидел, что в терапевтических группах всегда говорят друг другу
приятны вещи, и это показалось мне восхитительным. Так что я стал терапевтом
и получил лицензию, но у меня все еще было сильное чувство неполноценности,
которое меня угнетает. Если я обобщаю свои проблемы на всех других людей, то
многим, из них я. не сумею помочь, потому что у людей часто нет проблемы
неполноценности. Есть люди, которые почувствовали себя бы куда лучше, если
бы могли ощутить свою неполноценность.
1 Разрешение на врачебную практику.
На свете немало людей, не умеющих использовать свой сенсорный опыт,
чтобы проверить, что они могут делать и чего не могут. Им в действительности
не достает основательного сомнения в себе. Поскольку они слишком уж в себе
уверены, они часто делают вещи, наносящие им вред. Но они не используют этот
опыт, чтобы приобрести полезное сомнение в своих возможностях. Они проходят
одни и те же циклы, почти также как маниакаль-депрес -- сивные больные:
компетентность, компетентность, а затем -- провал! Я часто встречался с
такими людьми. Один из способов помочь им -- это дать им подножку, чтобы они
споткнулись, прежде чем почувствуют себя очень уж компетентными, так что им
будет слишком больно упасть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83