Затем я привел пример - и даже сказал, что я делаю как
М.Эриксон рассказал мне как он останавливался на индюшачей ферме,
индюки страшно шумели и ночью он даже проснулся от этого шума, незная
что же делать. Однажды он вышел из дома, и я повернулся лицом ко всем
психологам - и увидел, что со всех сторон окружен индюками, сотнями
индюков. Индюки тут, индюки - там, индюки везде. И он посмотрел на
них и сказал: "Вы, индюки". человека два в той аудитории поняли, что
я делаю и были шакированы до онемения. Я стоял на сцене перед этими
людьми, которые платили мне своим вниманием и говорил: "Вы индюки" и
они не знали, что же делать. Они сидели и серьезно кивали головами.
Если вы будете конгруэнтным, то они и не узнают если вы отвлечете лю-
дей, интересным содержанием, то можете эксперементировать с любым

- 39 -

стереотипом. Когда я сказал: "Сейчас я расскажу историю про Милтона"
все искали "пространство содержания" и там утонули.
В середине своего рассказа я даже отвернулся и сдержанно посмеял-
ся потом я развернулся обратно и закончил свои рассказ. Они подумали
что это - странное поведение или об[яснили это тем, что я готовлю их
к самой смешной части рассказа. (Милтон отвернулся и рассмеялся). В
конце дня эти люди подходили ко мне и говорили: "Я хочу сказать, как
это было для меня важно", а я отвечал: "Спасибо. Вы слышали историю о
Милтоне? Я не хотел бы чтобы вы думали, что это история про вас!"
Вы можете тренировать любое новое поведение и это будет выглядеть
так как будто это делаете не вы, ковычки вам дают больше свободы эк-
сперементирования, для достижения гибкости поведения - ведь это озна-
чает, что вы можете делать буквально все. Я могу войти в ресторан,
подойти к официанту и сказать: "Я вошел в умывальную, а этот парень
подошел и сказал подмигни" и посмотреть, что произойдет дальше. Она
подмигнет, а скажу: "Ну не странно ли?" И пойдет прочь. Это был не я,
так что нечего мне об этом беспокоится - это хороший прием для увле-
чения личной свободы. Вы можете больше не отвечать за свое поведение,
так как - это "поведение кого-то другого".
На одной конференции для психиатров я подошел к кому-то и сказал:
"Сейчас я был на лекции с докотором Х, и он сделал такую вещь, какую
я не видел, чтобы кто - нибудь делал. Он подошел к одному человеку,
поднял его за руки вот-так, и сказал: "Смотрите на эту руку, затем я
провел гипнотическое внушение и погрузил этого человека в гипнотичес-
кое состояние. Затем я хлопнул его по животу, чтобы вывести его из
этого состояния и сказал: "Он себе позволяет странные вещи, не так
ли?" Он ответил: "Да, конечно, он не должен позволял себе ничего по-
добного, а вы?" "О, никогда!" - никогда ответил он.
Ковычки также прекрасно работают в семейной терапии, когда члены
семьи соперничают, постоянно спорят, и не слушают друг друга и тера-
певтов, вы можете склонить и сказать: "Я рад, что сейчас имею дело с
такой ответственной семьей, потому что, работая с предыдущей семьей,
я должен был смотреть на каждого и сказать: "захлопни свой рот!" Вот
что я был вынужден им сказать: "Это напоминает мне группу которую мы
вели в Сан-Диего. Там собирались где-то 150 человек и мы им сказали:
"Следующее, о чем мы вам хотим сказать, то, как пары соперничают".
"Ну,если бы ты мне это сказал,ты знаешь,что я бы тебе ответила?"
"Ну если бы ты мне сказала, что я должен это сделать, я бы послал
тебя к черту!"
"Послушай, если бы ты мне когда-нибудь это сказал, то я бы взяла
и так..."
Неприятно лишь то, что ковычки скоро теряются и пара переходит к
реальной борьбе. Большинству из вас ковычки известны по семейной те-
рапии. Вы спрашиваете: "Как дела?" и если они не начнут сразу же спо-
рить, то делают это в кавычках, потом теряют их и спорят уже по нас-
тоящему. Все невербальные аналоги поддерживают это. Кавычки - это
диссоциативный стеретип, и когда диссоциация разрушается, идут
ковычки.
Печаль обычно представляет собой подобный стеретип. Печалящийся
человек делает следующее:он создает СКОНСРУИРОВАННЫЙ зрительный образ
и видит, например, себя вместе с любимой, которая умерла, уехала или
как-то по другому стала недоступной. Реакция,называемая "печалью" или
"чувством потери" - это сложная реакция на диссоциацию, свою отделен-
ность от этих воспоминаний. Он видит себя вместе со своей любимой,
вспоминает это чудное время и чувствует себя опусташенным,поэтому что
он НЕ НАХОДИТ СЕЙЧАС ВНУТРИ ЭТОЙ КАРТИНЫ.Если бы он вошел внутрь этой
самой картины, которая и стимулирует печаль, он открыл бы в себе те
самые кинестетические чувства, которые он разделял с той, которую

- 40 -

потерял. Это могло бы служить ему ресурсом для конструирования чего-
то нового в своей жизни, вместо того, чтобы быть триггером для тоски
и печали.
Вина устроена несколько по-другому. Существует мнежество способов
почувствовать себя виновным.Лучший из всех способов это создать образ
лица какого-то человека в тот момент, когда вы сделали ему что-то
неприятное.Это визуальный эйдетический образ. Таким образом вы можете
почувствовать себя виновным в чем угодно. Но если вы выйдите из этой
картины, другими словами, обернете ту процедуру, которую мы проделали
с печалью, то перестаньте чувствовать вину, так как буквально увидете
все по-новому получите новую перспективу.
Звучит это очень просто, не правда ли? Это и есть очень просто.
Из ста депрессивных пациентов, которых я видел, у девяноста девяти
был именно этот стереотип. Сначала он визуализирует и (или говоря
себе о некотором переживании, которое действует на них угнетающи. Но
в сознании у них всех - кинестетические чувства.Они используют соот-
ветствующие слова: "тяжело, тяготит, давит, тянет". Но если вы зада-
дите им определенные вопросы об их чувствах,они дадут вам элегантное
невербальное описание того, как они создают свою депрессию. "Как вы
узнаете о том, что у вас депрессия?" "Давно ли вы чувствуете себя
таким образом?" "Когда это началось?" Точность вопросов совершенно
не нужна, вам они нужны только для того, чтобы оценить процесс.
Депрессивные пациенты обычно создают серию визуальных образов
сконструированных и неосознаваемях. Обычно они и представления не
имеют о том,что создают какие-то образы.Некоторые из вас столкнулись
сегодня с этим явлением. Вы говорите, что ваш партнер оценивает что-
то визуальное, а он отвечает: "А я и не знаю об этом!" и он действи-
тельно не знает, поскольку не осознает.
Очень многие люди,которые мучаются от своей полноты, проделывают
ту же самую вещь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70