"Сволочь" и
точка, так сказать, без пояснений.
- И чему вы радуетесь?
- Трудно представить, что столько людей живет в Москве!
- На то она и Москва.
- Вы заметили миировскую колонну? - веско спросил Остап.
- Ну и что?
- Поставьте метку.
- Зачем?
- C оборотом контора, а люди тупые. Это то, что нам надо!
- Так полагаете? - Корейко весьма умным взглядом
посмотрел в сторону скрывавшихся за собор Василия Блаженного
миировцев. - Где ж их искать?
- Сами найдутся. Пока идите по старому следу!
За Гитлером, стоя на автомобилях, едут работники Главка. В
руках они держат красные знамена.
- А это уже по вашей части! - воскликнул Остап,
показывая Корейко на физкультурников, которые выделывали
умопомрачительные вещички в стиле "А ты так не можешь!"
- Сейчас только и остается, что спортом заниматься! -
проворчал Корейко и вздрогнул: вдохнули медные трубы и сыграли
"Интернационал".
В такт музыке маршем "Ать-два!" идут по мостовой служащие
диетической столовой "Вкус и запах социализма". Служащие
вызывают восторг! Слышатся бурные хлопки, переходящие в овацию.
УДАРНЫЕ БРИГАДНЫЕ ОБЪЕДИНЕНИЯ, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ В ПЕРЕДОВЫЕ
БРИГАДЫ!
За "Вкусом социализма" качается огромное чучело
английского министра Чемберлена. В толпе слышится громкий смех
и болтовня о международном положении. Почем зря и на ком мать
стоит ругают министра. Преимущество отдается фразам: "Сволота
неподкошенная", "Гадина бездарная" и "Свинья аглицкая".
ДАДИМ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ ДИСЦИПЛИНОЙ ПО НЕТОЧНОСТЯМ И
ТРЕЩИНКАМ ТОЛЩИНОЮ В ВОЛОСОК!
Ближе к Александровскому саду стоит кучка разноцветных
первомаевцев, в кучке - общественник-агитатор товарищ
Сволоткин-Хороткин. Его голос понижен до зазорного баса:
- Товарищи! Ближе ко мне! Ага, ага, ага. Вот что я вам
скажу. Совершенно очевидно, что результатом неверия в
возможность осуществления пятилетнего плана является
предположение бывших вождей правой оппозиции заменить пятилетку
индустриализации двухлеткой аграризации нашей республики!
В толпе проносится гул одобрения.
- Точно! Неча c ними церемониться!
- Жабры от головастика получат они!
- Ухо от мучного червя!
- И это правильно!
- Товарищи! А может нам ответить ударной победой?!
- И ответим!
- А почему бы и не ответить!
Сволоткину-Хороткину поддакивает его коллега,
пропагандист-общественник товарищ Тварькин-Нежкин:
- Я отвечу! Товарищи! Ближе ко мне! Ага, ага, ага. Как вы
думаете, для чего в том году был утвержден орден Ленина? Вот
что я вам скажу: теперь прошел достаточный срок для того, чтобы
подвести некоторые итоги результатов пятилетнего плана!
Из толпы начинают вылетать фразы:
- Не может быть!
- Может, товарищи!
- Может!
- Ура партии!
- Ура комсомолу!
- Слава! Слава! Слава!
- А правда, что пятилетке предшествовал план ГОЭЛРО?
- Правда, товарищи! Правда!
- И нам хватило зрелости технической мысли его
осуществить! Ура!
- Нет, не "ура", а слава партии!
- Хорошо! Товарищи, все вместе! Ура и слава партии! Ура и
слава партии!
- Ура и слава партии!
КОМСОМОЛЕЦ - ОТВАЖНЫЙ БОЕЦ, А ПАРТИЕЦ СОВСЕМ МОЛОДЕЦ!
ДОЛОЙ НЕДОЧЕТЫ, ДАЕШЬ ДОЧЕТЫ!
Ревет репродуктор:
- Ударим по мировой проституции социалистическим фронтом
семейного счастья!
- Ура! Ура! Ура!
- Долой поправки и отмежевки!
- Долой! Долой! Долой!
- Слава партии!
- Слава! Слава! Слава!
Колонны, колонны, колонны. C непостежимой методичностью
двигаются деревенские активисты, Московский союз работников
просвещения в полном составе, хозяйственники, погруженные по
самые бедра в фетровые сапоги, барышни-овечки c
мраморно-прекрасными лицами, бронеподростки в легких сиротских
брюках, комсомолочки в платьях из солдатского сукна и красных
косынках "я - активистка", остроносые начальники финсчета в
волосатых полушерстяных брюках, простоволосые заведующие
железнодорожными клубами, управляющие гостиничными трестами в
русских косоворотках хлебозаготовительного образца, работники
по снабжению продовольствием в долгополых френчах, мыслящие
только постановками вопросов ревизоры-переучетчики, немыслящие
пожарники в куртках c золотыми насосами в петлицах, изрядно
бородатый изоколлектив железнодорожных художников в галстуках
"мечта ударника", председатели областных обществ друзей
кремации, контрагенты в форменных сюртуках, кооперативная
корпорация драмписателей в галстуках "Пиши - не хочу!",
велосипедно-атлетическое общество, секция труб и печей
промтоварищества "Любовь и ненависть", черте-какие
администраторы в красных нарукавных повязках, репортеры в
толстовках, поэты в толстовках-гладковках, противогазники c
диковинными харями c водолазными очами и резиновым хоботом,
непонятные таащи c благообразными актерскими лицами, члены
учстрахкасс c атлетическими носами, нетактичные колхозники и
прочие образцовые граждане в брюках фасона "полпред".
У СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА
ОСОБЫЙ ХРОМОСОМНЫЙ НАБОР!
И вдруг в толпе служащих Внешторга образовался ручеек,
который потек на Никольскую, после чего повернул в Ветошный
переулок и слился в большую людскую лужицу на Биржевой площади:
в честь Первого мая москошвеевцы устроили распродажу женских
шляпок c короткой вуалеткой и мужских желтых курточек на
молнии.
- Бегите, Александр Иванович, а то не достанется! -
пошутил Остап.
- И зачем мы сюда пришли?
- По делу.
Остап c легким пренебрежением провел пальцем по
переносице: его тешила мысль, что, если c демонстрантов снять
праздничные наряды и заменить их на карикатурные грязные
ватники и рваные треухи, поморить голодом, дать обрасти
щетиной, то все эти радостные граждане будут походить на
обитателей сводчатого подвала Солокамской городской милиции, в
котором, как известно, содержатся "уголовники, саботажники и
другие враги народа".
- Александр Иванович, вам не напоминает это шествие
траурную процессию? Нет?
- И зачем мы сюда пришли...
- Это ударничество меня порядком заколебало, - тихо
ругнулся Бендер крепкой социалистической бранью. -
Высокотемповики хреновы!
- Ничего, посмотрим, где и как они будут маршировать лет
так через пять, - так же тихо отозвался Корейко.
- Что же может случиться через пять лет? А-а, понимаю!
Реставрация капитализма!
- Да тише вы!
- Не надейтесь! Реставрации не будет! Это я вам еще в
Газганде сообщил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84
точка, так сказать, без пояснений.
- И чему вы радуетесь?
- Трудно представить, что столько людей живет в Москве!
- На то она и Москва.
- Вы заметили миировскую колонну? - веско спросил Остап.
- Ну и что?
- Поставьте метку.
- Зачем?
- C оборотом контора, а люди тупые. Это то, что нам надо!
- Так полагаете? - Корейко весьма умным взглядом
посмотрел в сторону скрывавшихся за собор Василия Блаженного
миировцев. - Где ж их искать?
- Сами найдутся. Пока идите по старому следу!
За Гитлером, стоя на автомобилях, едут работники Главка. В
руках они держат красные знамена.
- А это уже по вашей части! - воскликнул Остап,
показывая Корейко на физкультурников, которые выделывали
умопомрачительные вещички в стиле "А ты так не можешь!"
- Сейчас только и остается, что спортом заниматься! -
проворчал Корейко и вздрогнул: вдохнули медные трубы и сыграли
"Интернационал".
В такт музыке маршем "Ать-два!" идут по мостовой служащие
диетической столовой "Вкус и запах социализма". Служащие
вызывают восторг! Слышатся бурные хлопки, переходящие в овацию.
УДАРНЫЕ БРИГАДНЫЕ ОБЪЕДИНЕНИЯ, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ В ПЕРЕДОВЫЕ
БРИГАДЫ!
За "Вкусом социализма" качается огромное чучело
английского министра Чемберлена. В толпе слышится громкий смех
и болтовня о международном положении. Почем зря и на ком мать
стоит ругают министра. Преимущество отдается фразам: "Сволота
неподкошенная", "Гадина бездарная" и "Свинья аглицкая".
ДАДИМ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ ДИСЦИПЛИНОЙ ПО НЕТОЧНОСТЯМ И
ТРЕЩИНКАМ ТОЛЩИНОЮ В ВОЛОСОК!
Ближе к Александровскому саду стоит кучка разноцветных
первомаевцев, в кучке - общественник-агитатор товарищ
Сволоткин-Хороткин. Его голос понижен до зазорного баса:
- Товарищи! Ближе ко мне! Ага, ага, ага. Вот что я вам
скажу. Совершенно очевидно, что результатом неверия в
возможность осуществления пятилетнего плана является
предположение бывших вождей правой оппозиции заменить пятилетку
индустриализации двухлеткой аграризации нашей республики!
В толпе проносится гул одобрения.
- Точно! Неча c ними церемониться!
- Жабры от головастика получат они!
- Ухо от мучного червя!
- И это правильно!
- Товарищи! А может нам ответить ударной победой?!
- И ответим!
- А почему бы и не ответить!
Сволоткину-Хороткину поддакивает его коллега,
пропагандист-общественник товарищ Тварькин-Нежкин:
- Я отвечу! Товарищи! Ближе ко мне! Ага, ага, ага. Как вы
думаете, для чего в том году был утвержден орден Ленина? Вот
что я вам скажу: теперь прошел достаточный срок для того, чтобы
подвести некоторые итоги результатов пятилетнего плана!
Из толпы начинают вылетать фразы:
- Не может быть!
- Может, товарищи!
- Может!
- Ура партии!
- Ура комсомолу!
- Слава! Слава! Слава!
- А правда, что пятилетке предшествовал план ГОЭЛРО?
- Правда, товарищи! Правда!
- И нам хватило зрелости технической мысли его
осуществить! Ура!
- Нет, не "ура", а слава партии!
- Хорошо! Товарищи, все вместе! Ура и слава партии! Ура и
слава партии!
- Ура и слава партии!
КОМСОМОЛЕЦ - ОТВАЖНЫЙ БОЕЦ, А ПАРТИЕЦ СОВСЕМ МОЛОДЕЦ!
ДОЛОЙ НЕДОЧЕТЫ, ДАЕШЬ ДОЧЕТЫ!
Ревет репродуктор:
- Ударим по мировой проституции социалистическим фронтом
семейного счастья!
- Ура! Ура! Ура!
- Долой поправки и отмежевки!
- Долой! Долой! Долой!
- Слава партии!
- Слава! Слава! Слава!
Колонны, колонны, колонны. C непостежимой методичностью
двигаются деревенские активисты, Московский союз работников
просвещения в полном составе, хозяйственники, погруженные по
самые бедра в фетровые сапоги, барышни-овечки c
мраморно-прекрасными лицами, бронеподростки в легких сиротских
брюках, комсомолочки в платьях из солдатского сукна и красных
косынках "я - активистка", остроносые начальники финсчета в
волосатых полушерстяных брюках, простоволосые заведующие
железнодорожными клубами, управляющие гостиничными трестами в
русских косоворотках хлебозаготовительного образца, работники
по снабжению продовольствием в долгополых френчах, мыслящие
только постановками вопросов ревизоры-переучетчики, немыслящие
пожарники в куртках c золотыми насосами в петлицах, изрядно
бородатый изоколлектив железнодорожных художников в галстуках
"мечта ударника", председатели областных обществ друзей
кремации, контрагенты в форменных сюртуках, кооперативная
корпорация драмписателей в галстуках "Пиши - не хочу!",
велосипедно-атлетическое общество, секция труб и печей
промтоварищества "Любовь и ненависть", черте-какие
администраторы в красных нарукавных повязках, репортеры в
толстовках, поэты в толстовках-гладковках, противогазники c
диковинными харями c водолазными очами и резиновым хоботом,
непонятные таащи c благообразными актерскими лицами, члены
учстрахкасс c атлетическими носами, нетактичные колхозники и
прочие образцовые граждане в брюках фасона "полпред".
У СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА
ОСОБЫЙ ХРОМОСОМНЫЙ НАБОР!
И вдруг в толпе служащих Внешторга образовался ручеек,
который потек на Никольскую, после чего повернул в Ветошный
переулок и слился в большую людскую лужицу на Биржевой площади:
в честь Первого мая москошвеевцы устроили распродажу женских
шляпок c короткой вуалеткой и мужских желтых курточек на
молнии.
- Бегите, Александр Иванович, а то не достанется! -
пошутил Остап.
- И зачем мы сюда пришли?
- По делу.
Остап c легким пренебрежением провел пальцем по
переносице: его тешила мысль, что, если c демонстрантов снять
праздничные наряды и заменить их на карикатурные грязные
ватники и рваные треухи, поморить голодом, дать обрасти
щетиной, то все эти радостные граждане будут походить на
обитателей сводчатого подвала Солокамской городской милиции, в
котором, как известно, содержатся "уголовники, саботажники и
другие враги народа".
- Александр Иванович, вам не напоминает это шествие
траурную процессию? Нет?
- И зачем мы сюда пришли...
- Это ударничество меня порядком заколебало, - тихо
ругнулся Бендер крепкой социалистической бранью. -
Высокотемповики хреновы!
- Ничего, посмотрим, где и как они будут маршировать лет
так через пять, - так же тихо отозвался Корейко.
- Что же может случиться через пять лет? А-а, понимаю!
Реставрация капитализма!
- Да тише вы!
- Не надейтесь! Реставрации не будет! Это я вам еще в
Газганде сообщил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84