"Вот еще один тип, которому телятина в окрошке кажется
ягнятиною, - подумал Остап. - Купидон цигейской породы!"
- Профессор, - Шашкин плутовато улыбнулся, - ваша
очередь.
- Ну что ж, извольте. - Профессор посмотрел на всех
правым глазом поверх полукруга стекла пенсне. - Политические
тоже?
- Любые, любые, - отмахнулся Остап. - Вас, гражданин
профессор, уже не посадят - годы не те.
- Это верно, что не те... - профессор всплеснул
старческими мелованными ладонями. - В мои годы только и
остается, что рыбачить, а тем более сейчас! Рыбалка - разве
может быть что-либо лучше?! Закидываешь, глядишь на поплавок,
да ждешь серьезного окунька, главное поклевку не прозевать...
Белобрысый покатился со смеху.
- Это что, анекдот, профессор?
- Ах, анекдот! Сейчас расскажу... Александр Македонский,
Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на
Красной площади. "Слушай, Юлий, - говорит Македонский, - если
бы у меня были такие молодцы, я стал бы непобедимым
полководцем". - "Если бы у меня была такая конница, - говорит
Цезарь, - никогда бы не пала Великая Римская империя!" - "Эх,
- говорит Наполеон Бонапарт, - была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо".
Все засмеялись, громче всех закатывался лошадиноподобный
Шашкин.
Поезд бежал по Подмосковью. Уже остались позади
Никольское, Салтыковка, Железноводск. Такты колес были
длинными, веселыми.
- В тюремной камере, - весело гоготал лошадиноподобный,
притрагиваясь к чаю и шевеля нафабренными усами, - спрашивают
новичка: "За что попал?" - "За браконьерство". - "Сколько
влепили?" - "Десять лет". - "Ты что, мужик, - удивляется
шара, - кто ж за это дает десятку?" - "Да рыбу я глушил, -
объясняет тот, - закинул динамит, а он как шарахнет! Всплыло
три леща и двенадцать водолазов".
Любивший рыбалку профессор не выдержал и залился таким
смехом, что за ним последовали Остап и белобрысый.
Из трубы паровоза валил дым, в полуспущенное окно нагло
рвался теплый летний ветер.
- Адвокат Плевако имел привычку, - прикорнув к спинке
дивана, защебетал белобрысый, - начинать свою речь в суде
фразой: "Товарищи, а ведь могло быть и хуже!" И какое бы дело
ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды
Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную
дочь. Зал был набит битком, все ждали, c чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели c любимой фразы? Невероятно.
Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Товарищи, а ведь
могло быть и хуже!.." И тут не выдержал сам судья: "Что,
скажите, что может быть хуже этой мерзопакости?" - "Товарищ
судья, - огрызнулся Плевако. - А если бы он изнасиловал вашу
дочь?"
Почему-то никто не засмеялся. Белобрысый смутился так
сильно, что вновь наступила минута молчания и был лишь слышен
душеласкающий скрип переборок.
- Ничего, студент, анекдот хороший! - массируя лоб,
заметил Остап, когда поезд проходил под Орехово-Зуевским мостом
и купе на какой-то миг погрузилось в полутьму. - А вот вам из
жизни царствующих особ... - Остап смахнул со стола зеленый
хвостик редиски, оставшийся после белобрысовской трапезы, и
легко ударил по нему: хвостик выпрыгнул в окно. - У
императрицы Екатерины околела любимая собака по кличке Томсон.
Она попросила графа Брюса распорядиться, чтобы c собаки содрали
шкуру и сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите
Рылееву. Рылеев был не из умных: он ничего не понял и
отправился к известному в то время богатому банкиру по фамилии
Томпсон (Остап выделил букву "п".) и передал ему волю
императрицы. Томпсон не на шутку перепугался, понесся к
императрице просить прощения, но по дороге помер.
Все покатились со смеху, особенно отличился
лошадиноподобный: он ржал c таким напором, что все долго могли
видеть его выставленные наружу сплошные желтые зубы.
По вагону, скрипя сапогами, прошел проводник. Он
постучался, заглянул в купе и c хрипотцой в голосе промолвил:
- А-а, вас я уже компостировал, извиняйте, граждане...
Как только дверь за ним закрылась, поезд остановился.
Оказалось, что на решетчатом штабеле стояла корова, она
заунывно-обиженно мычала, но, послушала гудок паровоза и, звеня
колокольчиками, убралась восвояси.
- Раз пошла такая тема... - Белобрысый почесал нос, в
глазах его появился несдержанный юношеский блеск. - Анекдот из
жизни князя Цицианова... Князь Цицианов, известный поэзией
рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка
разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое
его слово в час рождения было: "Стакан самогонки c содовой!"
- Парадоксально интересно! - воскликнул Остап. - Не в
бровь, а прямо в глаз.
Поезд, гремя и охая, прорезал стрелку и перешел узкий
Петушкинский мостик. Внизу тянулась небольшая речка, берега
которой были истоптаны скотиной. По воде плавали пестрые утки.
Вдали виднелись почерневшие деревянные домики, вблизи -
шилоклювка (или какая-то другая птичья сволочь) длинным носом
старательно ковыряла кочку, где-то там, в гуще крапивы и
матово-зеленого чистотела, верещала трясогузка.
- Рабинович удивительно похож на Ленина! - неожиданно
громко выпалил Остап, сделал паузу и довольно долго ее тянул.
- Гмм.. кто похож на Ленина? - инстинктивно робея,
удивился лошадиноподобный.
- Это анекдот.
- А-а...
- Так вот, Рабинович удивительно похож на Ленина.
Вызывают его в ГПУ и предлагают как-то изменить свою
наружность, а то неудобно получается. "Ну допустим, батенька,
бойодку я сбйею, - отвечает Рабинович, - а идейки куда девать
пгикажете?"
Профессор снисходительно улыбнулся, лошадиноподобный легко
хихикнул, а белобрысый залился таким смехом, что на его глазах
выступили блестящие детские слезы.
- Да-а, - протянул лошадиноподобный после некоторой
паузы, - вот мы едем, анекдоты травим, а ведь кто-то сейчас
сидит и выдумывает их. А, товарищи?
- Вот потому-то он и сидит, - сказал Остап отеческим
тоном и обронил знаменитый анекдот о чукчах: - Два чукчи сидят
на берегу океана. "Хочешь, анекдот расскажу?" - "Политицкий?"
- "Ну!" - "Не надо, сошлют!"
- А вот тоже о чукчах, - живо подхватил белобрысый. -
Чукча говорит: "Я оцень, оцень сильно изуцаю русский языка.
Казный день я запоминая восемнадцать слов. И всего я зауцил
тысяцу слов. И это все здесь (показывает на голову), в зопе!"
Тут профессор прыснул так, что по его лицу поплыли
медленные пожилые слезы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84