Надеюсь, мой технически простой фокус поможет всем
понять, в чем сила мастеров телевизионного лечения: ав-
торитет экрана плюс закон больших чисел. Ведь именно
поэтому псевдолекари работают по телевидению или на
стадионах".
Закон альтернативы"
Один из полезных и весьма эффективных способов за-
путывания отношений - предоставление другому лицу воз-
Секреты поведения людей
можности выбора. Как только выбор сделан, можно тут же
упрекнуть его за пренебрежение другой из предложенных
возможностей. Уловка эта давняя, известная, называется
она - иллюзорной альтернативой. С ее помощью можно
играючи превратить любую счастливую жизнь в беспро-
светный ад.
Психялтры и шсяхологи тщетно пытаются объяс-
нит>, почему дсъг с такой готовностью попадаем в ло-
вушки ложных, иллюзорных альтернатив, хотя, как
закон, способны довольно легко отвергнуть каждую из
таких возможностей. "
Обратимся к сфере семейных отношений. Убедимся,
что закон действует, и действует без сбоев.
Попросите мужа (жену) оказать вам какую-нибудь
услугу. Едва он отправится выполнять просьбу, тут же, не
давая опомниться, обратитесь с новым поручением. Пос-
кольку супруг не может выполнить эти просьбы одновре-
менно, победа вам практически обеспечена. Если он пред-
почтет сперва довести до конца первое дело, то вы вправе
упрекнуть его в невнимании к вашей второй просьбе, и
наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердить-
ся, не упустите возможности кратко и грустно заметить,
что в последнее время он стал очень раздражительным.
Скажите или сделайте что-нибудь такое, что муж
(жена) может с равным основанием воспринять как в
шутку, так и всерьез. Теперь, в зависимости от реакции,
обвините его в стремлении превратить в шутку серьез-
ные вещи либо, наоборот, в отсутствии чувства юмора.
Попросите мужа (жену) прочитать то, что написано
выше, утверждая, что там в точности воспроизведено его
обычное поведение по отношению к вам. Если случится
почти невероятное и супруг скажет, что вы совершенно
правы, то тем самым он раз и навсегда признает, что веро-
ломно манипулирует вашими чувствами. Если же, что го-
П. С. Таранов
раздо реальнее, он категорически отвергнет ваши инсину-
ации, победа все равно за вами. Ведь всегда остается воз-
можность показать ему, что своим стремлением опровер-
гнуть очевидное он только что вновь проделал с вами "это"!
Все подобное можно дополнить системой, позволяю-
щей ставить под сомнение любой полученный ответ. Тре-
буя все новых и новых подтверждений, удается перевести
беседу на более высокий уровень абстракции. Здесь весьма
полезен опыт, описанный в книге Р. Ланга "Ты меня лю-
бишь?", где, в частности, приводятся примеры, которые
по праву могут считаться шедеврами дискуссий такого
рода. Во многих примерах решающую роль играет ис-
пользование слова "правда":
- Ты меня любишь?
- Люблю,
- Правда любишь?
- Правда люблю.
- Правда-правда?
Далее, по всей видимости, следует то, что американс-
кий драматург Олби в своей пьесе "Кто боится Вирджи-
нии Вульф?" назвал "лесными звуками" - вопли, рыча-
ние и прочие свидетельства полного озверения.
Закон "амбивалентной нравственности"
" Не быть не ряздвоеитлми в чувствах людям не
даяо. Это иормяляиое их состояние: когда, они клянут-
ся - лукавит>, обмаиялватъ, иерестушат>} когда они
любят - увлекаться другими, изменят>, млеть от исто-
мы " чужих " наслаждений; когда они отваживаются -
тянуться к бессилию и обвиваться лазейками.
Двойной стандарт прирожденной морали услаждает
человек> приятно шокалывающим аощшшванием. Он
заключает в себя всю шалитру градаций цветовых из-
мерений души и переливов ее света.
Секреты поведения людей
Посмотрите, в каком великолепном образе трактует
этот аспект классическая индийская лирика в лице Кали-
дасы (поэта V века).
Глядит избалованный плут, молодой красавец:
Две девушки милых, ему хорошо знакомых,
Рядом уселись - тогда, осторожно подкравшись,
Одной он глаза под видом игры закрывает,
Смеется она - и не видит, как этот негодник
Меж тем повернулся к другой и целует сладко,
А та от неожиданной радости вся трепещет
Да так и сияет лукавой нежной улыбкой.
("Колесница Солнца")
Такой двуплановой морали нужно побаиваться, знать и
упреждать ее. С ней следует сжиться, она неизбежна.
Но в сообществе мы сталкиваемся, живя, еще и с нор-
мативной кодексовой моралью. Вот ее-то амфиболичность
будет пострашнее. И не дай Бог испытать на себе или
попытаться кому-то противостоять, если такое идет "ру-
котворно" от нас, когда обе морали - случись так -
переплетутся воедино.
~? Амбивалентная нравственность не просто "раздва-
ивает" человека, но она убивает в нем основу всей после-
дующей "человечности" подобно тому, как разорванная
купюра дает лишь видимость двух бумажек, а на деле
уничтожается ее возможность быть покупательным сред-
ством. +
Послушаем на этот счет неравнодушного англичанина
Герберта Спенсера (1820 - 1903):
"Альтруистические чувства возможны не иначе как на
основании симпатии. Под симпатией следует разуметь
способности воспроизводить в своем уме чужую душев-
ную жизнь, чужие удовольствия и страдания, наблюдая
внешние телесные проявления их и вспоминая свои ана-
логичные переживания. Развитие симпатических чувств
П. С. Таранов
задерживается, пока человеческие общества находятся
во вражде друг с другом, не перешли еще к чисто про-
мышленной организации, но сохраняют военный строй
или переходный военно-промышленный строй. В таких
обществах одновременно действуют два противополож-
ных друг другу кодекса морали: один в отношении своих
сограждан, другой в отношении к враждебному государ-
ству: "Ненавидь и губи своих собратьев-людей, раздается
повеление в эту минуту; люби своих собратьев-людей и
оказывай им всякую помощь, слышится новое повеление
в следующую минуту. Пускай в ход все средства для об-
мана, говорит один кодекс; будь правдив и верен в слове
и в деле, говорит другой кодекс" и т.д.".
Закон "ампутации уверенности"
Расскажите человеку о том, как что-то ест> или
якобы бывает, будьте при этом иазидател>яо подробны
иисчершашающе компетентный... можете быт> спокой-
ны: стергкеи> любой уверенности или истает, или сотяется
до слома.
Уж не знаю, какие такие цели преследовала известная
американка, психотерапевт Джанетт Рейнуотер, но когда
она в своей книге "Это в ваших силах" (1989) говорит о
любви с позиции знающего эту беду человека, то резуль-
тат получается совсем не в пользу "заболевших любо-
вью". Вряд ли ее читателям доведется теперь схватить за
хвост птицу счастья.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116