К частым и достаточно обидным ошибкам относятся ситуации, когда в
споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа:
<Ты всегда так поступаешь...> или <Ты никогда не приходишь вовремя...> и т. д. В
такого рода высказываниях допущены как минимум две серьезные ошибки. Во-
первых, использование слов <всегда> и <никогда>, хотя они и звучат достаточно
веско, приводит лишь к сложностям и проблемам, поскольку, с одной стороны,
ничто в жизни не происходит <всегда> или <никогда>, а с другой стороны, эти
слова, будучи достаточно сильно эмоционально заряженными, придают даже самым
<пустяковым> высказываниям серьезное звучание и могут больно и незаслуженно
задеть собеседника. Именно поэтому при некоторых формах супружеской и семейной
психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же
запрещается.
Но есть и еще один недостаток у вышеприведенных высказываний. Они носят
безапелляционный и однозначный характер, хотя, по существу, являются всего
лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит.
Трудно представить себе пару, в которой один из супругов был бы облечен правом
Судить и осуждать другого. И поэтому гораздо лучше было бы выразить то же
самое в высказываниях типа: <Мне кажется, что ты довольно часто так
?;м)ступаешь...> или <По-моему, в последнее время ты стал приходить позже, чем
обещаешь>. Вообще, следует отметить, что правильнее звучит и легче
{воспринимается то, что человек произносит от собственного имени, начиная
leeou суждения со слов <я думаю>, <я чувствую...>, <мне кажется...> и т. д., а не
Узрекая некие <истины>. В такой форме даже самые обидные слова не так
унизительны и воспринимаются не так болезненно.
1Й Многие сложности в общении молодых супругов вызываются тем, что у них
Явказываются разными представления о том, что, когда, где и каким тоном
itgffltejyem говорить друг другу. Конечно же, точно уловить настроение и переживания
jjgfMpmHepa бывает очень трудно, но вряд ли кому-нибудь будет приятно, если супруг
присутствии посторонних людей обрывает другого или говорит что-нибудь обидное.
вето люди не задумываются о том, что, для того чтобы быть правильно
унятым, нужно, чтобы то, что говорится, соответствовало тому, как и
угда это говорится. Ведь услышать даже самые нежные слова, но сказанные
йсользь, мимоходом, бывает неприятно и больно. Аналогично этому для любого
мЦпрьезного разговора или решения также должно быть правильно выбрано место и
Ц емя, так, чтобы оба супруга могли не торопясь, спокойно выслушать друг
1 руга и всё обсудить. Тогда ни у одного из них не возникает впечатления, что его
1Нение неважно или неинтересно партнеру. Конечно же, на первый взгляд подобные
1 кОмендации - мелочи, но, как часто бывает, именно они определяют настроение
1 отношение людей друг к другу. Немало трудностей может возникнуть у молодых
1 пругов в связи с тем, что люди неправильно ведут себя в ситуациях, когда у
ругого плохое настроение или он (она) чем-то длительное время недоволен
довольна).
Взаимоотношение многих супругов можно представить как своеобразные
чели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно пред-
лагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно
риложить максимум усилий для того, чтобы поднять его. При этом оба супруга
взделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное
йблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних
чкторов, в частности от влияния другого. Существует огромная разница между
бomoй любящего человека о настроении мужа (жены) и убеждениями типа: <Я
шоват, если мне не удастся поднять настроение партнера, я сам должен во
по бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы ее (его) настроение
оже стало хорошим>. Основная причина, по которой эта стратегия чаще всего
речена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить
другого человека чувствовать что-либо. Контроль над переживаниями принадлежит
Ьому, кто их испытывает. При этом никогда не стоит забывать, что между
Переживанием и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть
це очень важное промежуточное звено. Это звено представляет из себя убеждения,
тения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что ми
Чувствуем так, а не иначе. Ведь плохое настроение возникает не потому,
(например, что любимая девушка опаздывает на свидание, а потому, что ее
Опоздание воспринимается как свидетельство невнимания и пренебрежения.
Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в
юм, что они оба должны иметь обязательно одинаковое настроение. Часто это
13ак.№25 ""
приводит к. тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба
находятся в глубокой печа/ш по этому поводу, что только усиливает их негативные
переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой
ситуации. .
Такие ошибочные манипуляции с собственным настроением, часто кажутся
супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: <Если мне
плохо, когда тебе плохо, - это значит, что я люблю тебя> или <То, что я
стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные
усилия, доказывает, что я люблю тебя>. Но где основания думать, что плохое
настроение двоих гораздо лучше и легче переносится, чем плохое настроение одного ?
Кроме того, если человек по-настоящему любит кого-нибудь, его вряд ли может
утешить или обрадовать тот факт, что любимому тоже плохо. Эмпатия и
сопереживание совсем необязательно связаны со взаимным <трауром>. Точно так
же не имеют под собой никакого серьезного основания и <героические> попытки
изменить настроение партнера. Ведь как только становится ясно, что они могут
привести лишь к неудаче, что чаще всего и случается, если плохое настроение
супруга вызвано по-настоящему серьезной причиной, партнеры начинают ощущать
взаимное разочарование и обиду. Истинное же сопереживание состоит в том,
что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться
со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими
причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный
момент. Очень часто, сами того не замечая, молодые супруги фомируют жесткие
правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно
изменить, даже если оба понимают их абсурдность. Укрепившись, такие ошибочные
образцы поведения могут привести к тому, что каждый из супругов начинает
себя чувствовать естественнее и спокойнее только тогда, когда другого рядом
нет и не нужно <улавливать> его настроение и стараться под него подстроиться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84