<Я не могу слушать, что говорит мой сын, все, что он говорит, приводит
делают, только шатаются по улицам, как ты можешь петь такие песни, как
ты можешь играть в такие игры! Почему ты считаешь, что можешь ничего не
делать, что так легко заполучить деньги, что учиться не обязательно, как ты
можешь считать таких ребят хорошими - они же все на учете в милиции?>
. Все эти обвинения справедливы. Но подобные <беседы> только усаливают
пропасть между родителями и детьми и совершенно не способствуют взаимо-
пониманию. Они только констатируют, что взаимопонимания нет давно, что у
дещей и родителей разные системы.ценностей в жизни. А.как же так получилось?
Вроде бы благополучная семья. Папа и ми.а - интеллигентные, порядочные люди,
а сын - вот, стыдно и говорить. С детства был упрямый, не переломишь, не
перешибешь. Все только как он хочет. А у,мамы с папой свои проблемы,которые
до сих пор так и не решены. Супружеская жизнь не ладится. Жить негде. С
бабушками и дедушками вместе - тяжело, все время конфликты - то мы не так
сделали, то они вмешиваются, когда их не просят. Муж пассивный, ничего не
хочет делать. А жена все учит, учит и мужа, и сына. А толку никакого. <Раньше
контакт с сыном вроде был:, но постепенно угас, а сейчас он и совсем от рук
о.тбшся, ничего слушать не желает>. .. . .
Встает вопрос: а.былли тот контакт? Скорее всего нет. Не до ребенка. Не
до спокойного взаимопонимания. Обстановка в семье напряженная, все пережи-
вают, но переживают только свои чувства,, обиды, оскорбления, непонятости.
И никто не переживает чувств другого человека, не видит IDC, своих слишком
много. А тут <этот балбес>, который приходит поздно, слушаться не желает:
<видите ли, .он уже не маленький>. <Изо что его хвалить, не за что его хвалить>.
И все раздражение, накопившееся за день, выливается на <провинившегося>.
Но подросток - это уже не маленький ребенок, который молча страдает
от того, что его не замечают, не понимают, поскольку не может этого выра-
зить словами. Он протестует, он требует, чтобы с ним считались, чтобы его
уважали, понимали, признавали, и требует громко, и часто обвиняет. А это
нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына и.ш дочери
обвинение в собственной неправоте кажется обидным, оскорбительным и не-
справедливым. <Я его растша-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь,
ты неправильно живешь, я, дескать, так жить не буду>. Да, нелегко с этш1
примириться, а часто и нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять,
что лежит за такими обвинениями. Может быть, мама слишком.много внимания
уделяла физической заботе о сыне, чтобы поел, был. здоров "одет, учился и т. д.
И очень MOiW заботилась о его духовном развитии, мало разговаривала о жизни,
своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях или говорила, да не так, скорее,
мора.ш читала. А морали, как правило, не доходят.
- ..Как относятся подростки к таким родителям? Довольно однозначно: <Что
бы я ни сделал,.лгать на меня. кричит>, <Да, что я буду им рассказывать, они все
равно не поймут, мораль будут мне читать>, <От взрослых хорошего не жди>.
Убеждение, что от взрослых, ничего хорошего, не дождешься, гонит р.ебят из дому,
на улицу, туда, где. <свои>, такие .же обездоленные пониманием, туда, где <все
южно>,. где все такие, все <хорошие> и я хороший, где меня понимают и даже
посочувствуют <тяжелому> .семейному положению. <Дома я всегда плохой, мать
плешь проела: учись, учись - и больше ничего, это нельзя., то нельзя>. И старается
этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. <Зачем им знать, где я быва>
зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело>. Он дерзит, грубит и тем самь.
только усугубляет свою <вину> перед родителями и вызывает на себя еще больш}
лавину упреков.
Одни подростки сбегают из дому от недремлющего ока взрослых, друг.
активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, \
непонимание. \
Ясно, что запреты и наказания не лучший метод воспитания. У подрост
они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение. <Что <
меня как маленькую отшлепал, какое он имеет право! Кто он мне такой!>
глазах слезы, кулаки стиснуты. Так говорит 15-летняя девочка о своем приемш
отце.
В 12-13 лет протест против неправильных действий родителей толы
назревает, но ребенок может и не говорить об этом, буря разразится в 15-
лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникн
вения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка
принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетн
обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятл
вость. <Ты плохая мать> - что может быть хуже такой фразы 16-летнего сын
Или: <Ты как отец никуда не годишься! Кто ты? Обычный паучник. Сколько п
получаешь? Да, посмотри на себя. Всю жизнь ты тянешь лямку. А что ты имеешь
Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях несомненно одна
между детьми и родителями полностью потерян контакт, а может быть, е
никогда и не было. Был только авторитарный стиль воспитания, основывавший
на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка, не развиваем
его сознание и самосознание, не помогавший ему научиться анализировать собо
венное поведение, управлять своими чувствами, делать правильные выводы.
<Он жестокий, он не понимает, что обижает меня своими словами,
никогда не извинится>. А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети
поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение а со.
этого не делают? <Я же его понимаю, а он меня - нет. Хочется сказать такг
родителям: это заблуждение. Вы его не понимаете. Иначе вы бы поняли, к
трудно бывает сделать первый шаг к примирению. И делать этот шаг долж
взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. <Прости, я, н
верное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокой/.
и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди>. Так
уважение/обращение если и не вызовет доверия, то по крайней мере разрядг
обстановку.
Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, ecrnai
на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и mi
пеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, -
этом залог восстановления утраченного контакта. Но это еще не все, в подобн
семьях утрачено доверие друг к другу. Подросток не доверяет таким родител.
своих мыслей, чувств, интересов: <Они не поймут, они осудят, им это не г.
нравится>. А родители не доверяют своим детям: <Как я могу ему доверять, я :i
ио г,им i-i) An пъ1 ,,Аат ii улл имп пи v"\)niim ип mii f)PUh?1j
его крайне трудно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84