Терапист: <Перед этим вы чувствовали; <Я должен
быть счастливым отцом>, а сегодня утром вы действи-
тельно счастливый отец>.
<Да, я на самом деле чувствовал именно так этим
утром. Она повертелась в кровати... а потом спросила
меня, не хочу ли я заснугь опять, а когда я ответил <да>,
она сказала, что, ну, я пойду и возьму свое одеяло... И
затем она рассказала мне историю... целых три в од-
ной... все они перемешались, и я почувствовал, что
именно :япо я на самом деле хочу. ...Я хочу именно это
ощущение. Я почувствовал, я был... Я вырос, мне кажет-
ся, я чувствовал, что я был мужчиной, сейчас это звучит
странно, но я ощущал чувство взросления. ответствен-
ности и любви. Я чувствовал, что достаточно созрел,
поумнел и ощугил счастье, чтобы быть отцом этого ре-
бенка. В ти время как перед этим я чувствовал себя
слабым, негодным и не заслуживающим выполнять та-
кую важную роль - отца, ведь это очень важно - быть
отцом>.
Он смог принять свои положительные чувства по от-
ношению к себе как к хорошему отцу, полностью при-
нять снои теплые чувства но отношению к дочери. Ему
нс нужно было больше притворяться, что он любит ее,
боясь, что совсем другое чувство, возможно, скрывает-
ся внугри.
Я думаю, вас не удивит, что через короткое время
после этого он рассказал мне о том, что уже стал более
свободно выражать гнев и раздражение :ю отпсгиепию
к своей маленькой дочке. Он узнал, что чувства, кото-
рые он испытывает, достаточно XODOUIH и с ними можно
жить. Они не должны быть покрыты фальшивой обли-
цовкой.
Улучшение двухсторонней коммуникации
Опьг, нашей психотерапевтической роботы по-вволя-
ег выявить еще одно изменение в семейных отношени-
ях наших клиентов. Они обучаются тому, юзк начать и
поддержи вет;; хорошую A.BXC! орсннюю коммуника-
цию. Они глубоко ;они ;>ia,<;; чувства и мысли другого
человек--;, а именно их смыс:л ,у.! партнера. Партнер так-
же понимает их, и все это - -дна из наиболее вознаг-
раждающих и редких сторон человеческого опыта. Ин-
дивиды, которые приходили к нам на психотерапию, ча-
сто говорили о том, как они оли счастливы, обнаружив
свое умение искренне обща",:,ся с членами своей семьи
Кажется, это происходи; частично благодаря опыту
общения с психотерапевтом, Унидеть, что тебя понима-
ют, - это такое облегчение, гакое блаженное ослабле-
ние всех защитных реакций, что индивид хочет создать
эту атмосферу и для других. Обнаружить, что в отноше-
ниях с психотерапевтом ваши самые ужасные мысли,
самые невероятные и аномальные чувства, самые неле-
пые мечты и надежды могуг быть поняты другим, - все
это дает ощущение удиви тел-ьпого освобождения. Начи-
наешь видеть, что этот опыт является находкой, кото-
рой можно поделиться с другими.
Но есть более важная причина, почему эти клиенты
способны понять членов своей семьи. Когда мы живем
за фасадом, когда мы стараемся действовать такими пу-
тями, которые в дисгармонии с нашими чувствами, мы
нс решаемся открыто слушать другого человека. Мы
всегда должны быть настороже, чтобы он не проник за
притворство нашей маски. Но когда клиент живет так,
как я описываю, когда он старается выражать свои ис-
тинные чувства в ситуации, где они возникли, когда его
семейные отношения строятся на основе чувств, суще-
ствующих в действительности, его защитные реакции
исчезают и он может на самом деле слышать и понимать
других членов семьи. Он может разрешить себе увидеть
жизнь глазами одного из членов своей семьи.
Некоторое из того, чти я говорю, может быть про-
демонстрировано на примерах из опыта миссис С., жен-
щины, слова которой цитировались в предыдущем раз-
деле. На встрече состоявшейся после интервью, мис-
сис С. попросили рассказать о споем отношении к опы-
ту консультирования. Она сказала: <Сначала я нс чувст-
вовала, что это было консультирование. Вы понимаете?
Я думала - хорошо, я только говорю сейчас, но... поду-
мав немного, я поняла, что это - консультирование, и
причем самое лучшее, так как раньше я уже консульти-
ровалась, мне давали прекрасные советы - и врач, и
родные, и друзья, но.. И никакого толку. И я думаю,
чтобы дойти до сознания другого человека, нельзя воз-
двигать барьеры и все такое прочее, потому что тогда
не б\л,е! i.cii-гаящеи рсакци,!... И л оолумьжала это долго
сейчас -ак бь1 применяю JTO к Кэрол... (смеется) или,
вы знаете стараюсь эго делать. И... бабушка говорит ей:
<Как ibi Mo>Kei.ib так плохо поступать с больной старуш-
кой?> И <: просто зна;с., что чу:, ;вует Кэрол. А у Кэрол
желание ниссто y,\dpi-..i> се, потому что старуха такая
ужасная. Но л нс .оьорю Кэрол лишних слон н и.- ста-
паюсь ее ч чем-то убедить, Я пытаюсь вытащить ее...
дать ей почувствовать, что я с ней и за нее, независимо
от ее поступков. Я ,\а;о -: высказаться о том, что она
чувствует, как отиос.-пс.ч к чему-то, и это хорошо дей-
ствует. Она сказала мне. <О, бабушка уже давно боль-
ная и старая, мами;>, И я сказала <Да>. Я не обвиняю,
не хвалю ее, и по.:гму ог.з ь такое короткое время
начинает уже... о, BbiCpii-.oiaarb всякие пустяки из голо-
вы, и... без Mcero вмеш.тельства и усилий... так оно на-
чинает па нес дейстдоьать. И кажется, на матери это
тоже немного сказывается>.
Я думаю, мы може:; i казать, что миссис С. приняла
свои собственные чувстьа, стала более старательно вы-
ражать их и осноныват!:, ,i:-:i них свою семейную жизнь.
Сейчас она в большей ст.. пени хочет понять своих мать
и дочь и сочунст>у( т их лействиям. Она в достаточной
мере оснободиласД) от .id;;winb!x реакций и теперь ме-
ст чувствовать окружающих ее людей, принимая их
мысли. Такого рода putninc характерно для измене-
ний, происходящих в сеейчой жизни наших клиентов.
Желание другого бь.ть самим собой
Остановимся на с:;,е о,\>к,й, последней тенденции,
которую мне хотелос! б->; описать. Совершенно ясно,
чго яа.пи клиентъ ".ее более ллют возможность каждо-
му члену CML.!.! вырйжг::; снси собственные чунсна и
быт!, лмим собс.ч. " ;о у: г1Срждение может казаКлСЯ
стмгным, но чо сзмоу \г.л. это чрезвычайно важо.
М:;г;те о мае, вс:)М.><.;о, ч" ;козна;от, какое огромгос
,.1 . .i/". ; К .K.LJta.T ..i "ЧС"1-? "КСУЖЧОЦИХ ЛЮ-
,\еи - , .-г. ,.,i::ici -- :!i; " ii;;;>i и\ -унстят "- .;iM.
т:". ..- , ,.,.,. ,, . .-. ,, г .
стремиться к определенной цели, ты должна разделять
мои чувства>. Теперь найти клиенты рассуждают наобо-
рот: (-Пусть у других будут свои чувства, свои ценности
свои цели. Короче, пусть они будут сами собой>.
Мне кажется, это желание появляется, когда чело-
век обнаруживает, что он может доверять своим собст-
венным чувствам и реакциям, что его глубинные им-
пульсы не разрушительны, не катастрофичны и что ему
не надо быть настороже, а встречать жизнь такой, ка-
кая она есть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166