ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ


А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Пел - ну настоящий Карузо. Пальцы у него
были длинные, как у Рахманинова, и играл он на рояле великолепно.
Скульпторы глаз не могли оторвать от его лба: сократовский, шептали
они, невольно разминая пальцами воображаемую глину.
А как он играл в шахматы! Специалисты назвали его вторым Капабланкой.
Кроме того, он был вторым Пикассо, третьим Хемингуэем и четвертым
Кассиусом Клеем!
И никто не знал, что в свободное от Аполлона, Карузо, Капабланки и
Клея время он становился самим собой - Сидоровым. И тут ему не было рав-
ных. Он брал руками Рахманинова еловую шишку и нож, морщил сократовский
лоб и, напевая, как Карузо, создавал уникальные фигурки, которым цены не
было. И в этом он был первым. Первым Сидоровым! Все остальные Сидоровы
шли после него. Капабланка тут в лучшем случае мог быть лишь вторым Си-
доровым.
С блохой и без
Не гляди, что уши висят, лапы короткие! Да, из дворняг. Но английской
королеве лапу давала! Вот эту, которой сейчас тебе по шее дам. Так что
ты, рыжий, держи дистанцию, понял? Отодвиньсь!.. Еще!.. Сидеть!
А была у меня тогда блоха. Ну, доложу тебе, кусачка! Вот такусенькая,
кусать нечем, а жрала так - за ушами трещало! Как начнет меня вприкуску
- я вприсядку и к потолку! Не то что шею, горы могла свернуть.
В таком приподнятом состоянии как-то через высоченный забор перемах-
нула аллюром. Один мужик это дело увидел, обомлел, в дом пригласил. На-
кормил, напоил, на соревнование выставил.
Ну, мы с блохой там шороху дали! Слышишь, рыжий, мы там врезали при-
курить! Этим вычесанным, чистопородным, чуть ли не от английского короля
произошедшим, рядом с нами делать нечего было! Шансов - минус ноль! Они
еще на старте землю скребли, а мы с блохой финишную ленту в клочья рвали
и дальше неслись! Медаль бы на грудь повесили, да не смогли на мотоцик-
лах догнать.
На какие только соревнования не выезжала! Чью не защищала честь! Само
собой, приемы сплошь на высоком уровне вплоть до курятины. Как говорит-
ся, из грязи в князи! Шутка ли, единственная в природе скоростная двор-
няга! Ученые на меня набросились. Целым институтом вцепились. Задумали
новую породу вывести - дворняга-экспресс. Слушай, с кем только не скре-
щивали! Борзые, овчарки, бульдоги, причем не какие-нибудь - все из хоро-
ших семей. Ну нарожала я им, а толку-то?! Во-первых, ради науки, а зна-
чит, без любви. Во-вторых, не меня с бульдогом скрещивайте, а блоху с
бульдогом - и тигр получится! Единственное, за что меня ругали в печати,
- "нет стабильности результатов". Какая стабильность? Когда блоха не ку-
сала, какого лешего я побегу, верно, рыжий? Да хоть бы там мозговая кос-
точка засияла! Материальные стимулы - ерунда по сравнению с моральными.
А блоха грызет тебя, как совесть. Цель в жизни появляется, и несет тебя
через преграды прямиком в светлую даль.
Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая - ничто, пока эту кровь
пить не начнут. А так, живешь бесцельно, что хочешь, то и делаешь, а
значит, не делаешь ничего. Лучшие годы псу под хвост. Без блохи сто раз
подумаешь: "Стоит ли заводиться, а зачем, а куда?" С блохой думать не-
когда, и, естественно, результат. Вот такие дела, рыжий!
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка. Проснулась в холодном по-
ту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение! Не знаешь, куда себя
деть. То ли выкрали блоху, то ли переманили. А без блохи я, сам видишь,
никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Барахло! Ну и выгнали в шею!
Но на меня, скажу тебе откровенно, посадить хорошую блоху, я бы зна-
ешь где сейчас была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б
главный приз. Вот так-то вот! А без блохи сам ни в жизнь не почешешься.
Правильно сказала одна болонка французская: "Шерше ля блох" - ищите
блох!
Длина ушей
П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому
за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де-
сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не
принимают. Два - может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно,
квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два.
Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как че-
рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро-
шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве-
черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под-
ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а
вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых
пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием
японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради
чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все
идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди
с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом серд-
ца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз-
жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех
часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский?
Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко-
робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал-
ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макаро-
ны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему
нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея!
Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абор-
даж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните
комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они
со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко руга-
ются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима-
ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают!
Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть.
Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам
хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз-
нул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете
брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу
лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лап-
ку. Муравей от боли как завопит.
- Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут мура-
вей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От
ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: "Куда прешь?! Глаза уша-
ми завесил! Пошел отсюдова вон! "
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ
занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон - и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
- Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, луч-
ше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще
такой случай представится? - И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на
сучок переваливается, орет:
- Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пе-
ресеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал - антилопа поперек горла вста-
ла:
- Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побе-
жали...
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
- Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
- Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
- Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не
буди во мне зверя - укушу! - И за слоном вдогонку побежал.
- Так, - подумал тигр. - Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами
да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет
страшным голосом, - у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у
старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте
явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед
ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать мо-
жет, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу
рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хо-
чешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не
раздавить его высочество.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи господь...
Заминированный
Мне показалось или вы нервничаете? Отчего? Надоело ждать? Не понял. А
сколько мы ждем? Час? С вами, девушка, время летит незаметно. Не смущай-
тесь, я смотрю на вас, ни о чем таком не думая. Я думаю о другом... Ска-
терть в пятнах? Нет, они не забыли сменить. Это они нарочно. Специально.
Для аппетита. Чтобы его не было. Конечно, унизительно. Для вас. Лично
меня трудно задеть чем-либо. Даже машиной. Можно ударить меня чем-нибудь
по чему-либо - не шелохнусь! Да, такая сила воли. Хотите для примера ог-
реть меня?.. Ну, той же солонкой... по голове? Ну, пожалуйста! А пе-
пельница вас не устроит? Жаль. Нет-нет, просто я хотел произвести на вас
впечатление. Жаль... Я нагнусь, а вы... Вот, обратите внимание - следы
на темени, нашли?
Следы ведут в парк. На набережную. Попросили закурить, а я не курю.
Это следы борьбы за курение. Я их обезоружил тем, что оказался выше. На
три порядка выше... Когда встал, я молча повернулся и пополз. С гордо
поднятой головой вдоль по набережной парка культуры и отдыха...
Меня трудно обидеть, девочка! Оскорбить практически невозможно. Я вы-
ше. Им не достать. Они пытаются, а не достать. Это очень смешно со сто-
роны, очень. Они не знают, что я неуязвим. Броня - десять миллиметров.
Как у танка. Я живу в танке. Снаружи только глаза. Это мой наблюда-
тельный пункт на лбу. Оттуда я наблюдаю, как они из кожи вон лезут, что-
бы унизить меня, в лепешку разбиваются, а все отскакивает, отскакивает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...