Если нет ко мне вопросов - отвечу на них подробно. Первый вывод,
который сделал на собственной шкуре: "с волками жить - не все коту мас-
леница!"
Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка откры-
лась на сорок персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим: на полянке
быки отношения выясняют. Два здоровенных бугая сшибаются лбами: мозг в
мозг! Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился... Цирк!.. Раста-
щил я их... Потому что очнулся, - быков никаких не вижу. Вообще ничего
не вижу. Темнота. Вот так приполз к выводу: одна голова хорошо, а две
лучше, если ты не между ними! С тех пор меня зовут: "Сорви-голова!"
Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз дергается
не так, как правый? Хороший вопрос. Отвечаю. Что нужно для соколиной
охоты? Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь,
охоту на медведя. Уже думали все, уйдет косолапый! Тут я соколом на мед-
ведя р-раз! И в это время один охотник (сволочь) из двух стволов как
даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дроби-
ны принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой
меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на чистую воду? Помо-
гая ближнему, держись от него подальше!
Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка. Тире...
Точка... Тире... Тире... Точка... Нет, я не заговариваюсь! Просто блес-
нул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку,
как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали все! Потому что никто не
знал, а он знал! Как никто!.. Цирк! О чем это я? При чем тут Морзе?..
Заморозки... Ага! О военных учениях!
Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто не приглашал,
но я участвовал. Ну, самолеты, танки и еще кое-что, чего разглашать не
имею права, потому что не помню ни черта, а то бы с удовольствием разг-
ласил! Я тогда, как сейчас помню, очутился на стороне синих! Они еще в
желтом были для маскировки... Когда мы в атаку пошли на зеленых, те за-
сандалили ракету "земля - воздух". А я как раз в воздухе был... Цирк!..
Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится, а ракета, оказывается,
не очень! Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты
того или нет! У каждого должна быть голова на плечах или в любом другом
удобном для нее месте... Хотя лично мне кажется, что сегодня январь...
Цирк! После прямого попадания в ракету у меня шок случился. Шокнутый
немного, хотя в глаза не бросается. Да плюс, вернее, минус, несмыкание
клюва. Не смыкается клюв, зараза! Хочу чирикнуть, - не могу! Вместо чир-
ка - "цирк" получается! Говоришь одно, а понимают другое. Я ж говорю
"цирк"!
Отойдите подальше, счас буду при вас делать выводы. Что же это: слу-
чайность эпизодности? Или идиотизм закономерности? Формулирую формули-
ровку формулы: "Не плюй в колодец, если клюв не смыкается!"
Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уж год ни черта не слышу! Полный Бетхо-
вен! Зато на ошибках мы что делаем? Учимся, желторотики! Ученье, товари-
щи, свет, потому что ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по пол-
ной программе. Есть что вспомнить. Жаль нечем. Остается на старости лет
одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем я занимаюсь по месту жи-
тельства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку! Слава богу, не в
первый раз. Дай бог, не в последний! То есть, нашел свое место в жизни,
будь оно проклято!.. Чего и вам желаю.
Секссанфу
Уважаемое издательство "Физкультура и спорт!"
Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной
жизнью по месту жительства - пособие по "секссанфу" (как сказано, обоб-
щенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец советс-
кий врач-сесопотолок, Унзякин П.А., расшифровал, родимый, иероглифы на
скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей богом забытого поселка Уклю-
ева Новгородской области.
Мы, как и все, живем худо. Знаем про экономические трудности, с пони-
манием ждем катастрофы. Единственная отрасль народного хозяйства, в ко-
торой сегодня можно добиться успеха без дополнительных капиталовложений
- это любовь. Объяснили бы толком, как ею заниматься положено, используя
вековой и мировой опыт. Хоть одну радость в этой нашей жизни неужели не
заслужили?
Скажу честно, саму брошюру не видели, одним тиражом страну не охва-
тишь. Была перепечатка, которую на ночь привезла тетка соседки Валиевой.
Перепечатку дождем размочило, света не было, но при свече разобрать мож-
но. Тетка Валиевой прочла шепотом вслух и уехала. У Валиевой бывали
раньше провалы памяти, но тут такое дело, божится, что запомнила теткины
слова буковка в буковку. С ее слов все и законспектировали. Само собой
получить удовольствие от любви непросто, тут надо головой поработать и
другими частями тела. Но, честно говоря, таких трудностей не ожидали! Не
иначе эти тибетские жители были ловчее наших, или какой секрет знали да
в могилу с собой унесли. Короче, у нас эти позы большое затруднение выз-
вали. Опишу нашу новгородскую эротику, а вы подскажите, может, что не
так делаем? Хотя все как Валиева говорила, буковка в буковку.
Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть,
чтобы половой акт не застал врасплох, а наоборот, быть в полной боевой к
нему готовности.
Я Николаю объяснила популярно, мол, хочешь получить неземное удо-
вольствие ночью - готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С
поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом под-
мигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью
задела, - он только зубы стиснул, молчит, - к ночи готовится. К десяти
часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я - четыре! Зна-
чит, пора! Согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой, "никакая на-
гота так не соблазнительна, как полуприкрытая". Вырядилась в ночную ру-
баху расшитую и сапожки фабрики "Скороход". Сижу жду, в чем же мой вый-
дет! Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же
я вижу? На пятке приличная дырка!
- Что ж ты, - говорю, - дорогой, решил заняться любовью в рваных нос-
ках? На Тибете такое не принято!
А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна
ввести меня в возбуждение. Меня в жар кинуло! Позавчера, как дура, все
позаштопала и здравствуйте! Николай в ответ: "Хреново заштопываешь!" Я
возразила: "Когда ноги кривые, какой носок выдержит!" Он мне... Словом,
жутко из-за носка возбудились дырявого. Выходит, верно тибетцы подмети-
ли, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота.
Николай говорит: "Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в доми-
но".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
который сделал на собственной шкуре: "с волками жить - не все коту мас-
леница!"
Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка откры-
лась на сорок персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим: на полянке
быки отношения выясняют. Два здоровенных бугая сшибаются лбами: мозг в
мозг! Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился... Цирк!.. Раста-
щил я их... Потому что очнулся, - быков никаких не вижу. Вообще ничего
не вижу. Темнота. Вот так приполз к выводу: одна голова хорошо, а две
лучше, если ты не между ними! С тех пор меня зовут: "Сорви-голова!"
Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз дергается
не так, как правый? Хороший вопрос. Отвечаю. Что нужно для соколиной
охоты? Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь,
охоту на медведя. Уже думали все, уйдет косолапый! Тут я соколом на мед-
ведя р-раз! И в это время один охотник (сволочь) из двух стволов как
даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дроби-
ны принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой
меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на чистую воду? Помо-
гая ближнему, держись от него подальше!
Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка. Тире...
Точка... Тире... Тире... Точка... Нет, я не заговариваюсь! Просто блес-
нул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку,
как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали все! Потому что никто не
знал, а он знал! Как никто!.. Цирк! О чем это я? При чем тут Морзе?..
Заморозки... Ага! О военных учениях!
Меня пригласили в качестве наблюдателя. Вернее, никто не приглашал,
но я участвовал. Ну, самолеты, танки и еще кое-что, чего разглашать не
имею права, потому что не помню ни черта, а то бы с удовольствием разг-
ласил! Я тогда, как сейчас помню, очутился на стороне синих! Они еще в
желтом были для маскировки... Когда мы в атаку пошли на зеленых, те за-
сандалили ракету "земля - воздух". А я как раз в воздухе был... Цирк!..
Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится, а ракета, оказывается,
не очень! Другими словами, в жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты
того или нет! У каждого должна быть голова на плечах или в любом другом
удобном для нее месте... Хотя лично мне кажется, что сегодня январь...
Цирк! После прямого попадания в ракету у меня шок случился. Шокнутый
немного, хотя в глаза не бросается. Да плюс, вернее, минус, несмыкание
клюва. Не смыкается клюв, зараза! Хочу чирикнуть, - не могу! Вместо чир-
ка - "цирк" получается! Говоришь одно, а понимают другое. Я ж говорю
"цирк"!
Отойдите подальше, счас буду при вас делать выводы. Что же это: слу-
чайность эпизодности? Или идиотизм закономерности? Формулирую формули-
ровку формулы: "Не плюй в колодец, если клюв не смыкается!"
Есть вопросы? Нет?! Не слышу! Уж год ни черта не слышу! Полный Бетхо-
вен! Зато на ошибках мы что делаем? Учимся, желторотики! Ученье, товари-
щи, свет, потому что ошибок тьма!.. Но я ни об чем не жалею. Жил по пол-
ной программе. Есть что вспомнить. Жаль нечем. Остается на старости лет
одно: щедро делиться опытом с молодежью. Чем я занимаюсь по месту жи-
тельства, поскольку вчера угодил ногой в мышеловку! Слава богу, не в
первый раз. Дай бог, не в последний! То есть, нашел свое место в жизни,
будь оно проклято!.. Чего и вам желаю.
Секссанфу
Уважаемое издательство "Физкультура и спорт!"
Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной
жизнью по месту жительства - пособие по "секссанфу" (как сказано, обоб-
щенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец советс-
кий врач-сесопотолок, Унзякин П.А., расшифровал, родимый, иероглифы на
скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей богом забытого поселка Уклю-
ева Новгородской области.
Мы, как и все, живем худо. Знаем про экономические трудности, с пони-
манием ждем катастрофы. Единственная отрасль народного хозяйства, в ко-
торой сегодня можно добиться успеха без дополнительных капиталовложений
- это любовь. Объяснили бы толком, как ею заниматься положено, используя
вековой и мировой опыт. Хоть одну радость в этой нашей жизни неужели не
заслужили?
Скажу честно, саму брошюру не видели, одним тиражом страну не охва-
тишь. Была перепечатка, которую на ночь привезла тетка соседки Валиевой.
Перепечатку дождем размочило, света не было, но при свече разобрать мож-
но. Тетка Валиевой прочла шепотом вслух и уехала. У Валиевой бывали
раньше провалы памяти, но тут такое дело, божится, что запомнила теткины
слова буковка в буковку. С ее слов все и законспектировали. Само собой
получить удовольствие от любви непросто, тут надо головой поработать и
другими частями тела. Но, честно говоря, таких трудностей не ожидали! Не
иначе эти тибетские жители были ловчее наших, или какой секрет знали да
в могилу с собой унесли. Короче, у нас эти позы большое затруднение выз-
вали. Опишу нашу новгородскую эротику, а вы подскажите, может, что не
так делаем? Хотя все как Валиева говорила, буковка в буковку.
Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть,
чтобы половой акт не застал врасплох, а наоборот, быть в полной боевой к
нему готовности.
Я Николаю объяснила популярно, мол, хочешь получить неземное удо-
вольствие ночью - готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С
поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом под-
мигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью
задела, - он только зубы стиснул, молчит, - к ночи готовится. К десяти
часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я - четыре! Зна-
чит, пора! Согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой, "никакая на-
гота так не соблазнительна, как полуприкрытая". Вырядилась в ночную ру-
баху расшитую и сапожки фабрики "Скороход". Сижу жду, в чем же мой вый-
дет! Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же
я вижу? На пятке приличная дырка!
- Что ж ты, - говорю, - дорогой, решил заняться любовью в рваных нос-
ках? На Тибете такое не принято!
А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна
ввести меня в возбуждение. Меня в жар кинуло! Позавчера, как дура, все
позаштопала и здравствуйте! Николай в ответ: "Хреново заштопываешь!" Я
возразила: "Когда ноги кривые, какой носок выдержит!" Он мне... Словом,
жутко из-за носка возбудились дырявого. Выходит, верно тибетцы подмети-
ли, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота.
Николай говорит: "Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в доми-
но".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119