ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Жаль, гусеница этого
не слышала, потому что пусть небольшая доля в успехе соловья, безуслов-
но, принадлежала ей.
Верно говорят: "искусство требует жертв!" В смысле, хотите соловьино-
го пения - дайте гусениц!
Смерть Пушкина
Лет десять назад у нас на студии снимали кино о Пушкине, об Александ-
ре Сергеевиче, царство ему небесное. Тогда государство денег кидало ку-
чу, снимали с размахом, как говорится, не жалея картечи, не считая сол-
дат, да и съемочной группе трофеев перепадало. У меня до сих пор в гара-
же мортира стоит в отличном состоянии с ядрами. Если что, пару дней про-
держусь. А я был-то помощником оператора. Представляешь, у начальства
сколько золотых ядер осело. Сейчас в смету паршивая лошадь не влезет це-
ликом.
Ну так вот, в те добрые старые времена снимали, значит, про Александ-
ра Сергеевича, про то, как сразила его завидущая пуля Дантеса и, соот-
ветственно, закатилось солнце русской поэзии. На это широкоформатное
убийство государство отвалило денег немерено. По тем ценам хватило бы
перехоронить весь Союз советских писателей дважды.
Снимали эпизод у дома Пушкина, что на Мойке. Выходит артист на балкон
и говорит: "Пушкин помер!" А народ внизу дружно убивается, узнав об его
гибели. Повторяю, денег отвалили столько, что статистов набрали тьму,
вся набережная запружена. Будто не Пушкин, а Сталин помер. Тогда статис-
ту платили вроде бы пять рублей в день, а это денежки были! Тогда за
пять рублей вся страна с удовольствием бы прошла мимо гроба, не поинте-
ресовавшись, кто там! Тысячи под три было народу, плюс любопытные, их
гоняют, а они, естественно, просачиваются в кадр. А всех надо одеть под
девятнадцатый век. Не годится, чтобы народ, узнав о гибели Пушкина, уби-
вался в джинсах, в дубленочках. Ну, приодели. Цилиндры, накидки, меха,
кареты. Нет, красиво! Александру Сергеевичу его похороны точно бы понра-
вились.
О чем говорю? Снимается сцена, как люди с нетерпением ждут последних
известий: помер поэт или до сих пор нет? Кульминация. Он же не сразу бо-
гу душу отдал, а потрепал людям нервы. Туда - сюда, туда - сюда, душа
маялась. Снимал режиссер Игорь Станиславович. Талантливый, но когда
съемка - зверь. И укусить мог. Да! Одному актеру ухо левое откусил.
Правда, потом извинился, но когда съемка - береги уши! Вот он в мегафон
и гавкает: "Приготовились! Дубль 16402!" Он еще не договорил, народ хо-
ром как зарыдает! Когда Пушкин умер, по нему не так, думаю, убивались!
Что значит деньги, сразу сострадание просыпается!
Одна дама в соболях на асфальт гикнулась, ножками сучит, пена изо
рта, как из огнетушителя. То ли эпилепсия, то ли тянет на эпизодическую
роль, потому как с деньгами худо.
Режиссер орет: "Стоп! Стоп! Прекратить истерику! Ни копейки не запла-
чу! Вам же еще не сказали, что Пушкин умер! Вы надеетесь, что он жив!
Пока актер на балкон не выскочил, не сказал: "Пушкин умер!" - ни одна
сволочь не ревет! А вот когда рукой махну, слезами залейтесь!"
Народ мысль понял. Слезу скупую смахивают, но ручей берегут под кон-
чину.
Вроде все шло неплохо, но тут режиссер в камеру глянул и как заорет:
"Битюгов! Битюгов, твою мать!" Я думал, Александр Сергеевич в гробу пе-
ревернулся.
А Битюгов, он кто? Директор картины. Жуковатый тип, но спец. Мог все.
За ночь дворец построит, колонну танков пригонит, поле брани украсит те-
лами погибших. И себя не обидит. Уже в те годы у него дачка была, где
можно было снять все семь чудес света, включая бассейн с русалками во-
семнадцати лет без хвоста. Но режиссера побаивался: знал, сгоряча и ухо
откусит. Игорь Станиславович снова: "Битюгов!" Причем на Мойке акустика
дивная. Он орет: "Битюгов!" А эхо отвечает: "Твою мать!" Такой эффект
стереофонический.
Короче, Битюгов прискакал. Режиссер орет: "Глянь в объектив, вреди-
тель!" Тот сощурился до китайца, смотрит: "Хорошо выстроен кадр! Впечат-
ляющий!" Игорь Станиславович зубами лязгает, к уху примеривается: "Еще
как впечатляющий. В кадре смерти Пушкина в девятнадцатом веке напротив
японское консульство, "тойоты" стоят! Он что, в Японии умер?!"
Во, юмор! На Мойке-то напротив дома Пушкина открыли японское кон-
сульство. Японский флаг развевается, машины и, естественно, японцы в
кадре. На фоне карет, цилиндров и прочего русского средневековья! Глазе-
ют как туристы на старинную русскую забаву "Похороны Пушкина".
Режиссер вопит: "Битюгов! Японцев из кадра вон!" А с ним не поспо-
ришь, если уши дороги, и у тебя их всего два. Битюгов с ребятами к
японскому консульству рысью! Одна группа машины оттаскивает, вторая вор-
валась внутрь. Требует у консула сорвать японский флаг к чертовой мате-
ри, пока уши не откусили!
Консул японский пробует вежливо выяснить, что случилось, почему нужно
рвать добрососедские русско-японские отношения, позвольте позвоню в То-
кио, узнать, что произошло!
Битюгов слюной брызгает, уши трет: "Японцы не должны принимать учас-
тия в похоронах Пушкина! Вас тогда не было!" И дает команду сорвать
японский флаг на фиг!
Консул белеет: "Это вероломное нападение на Японию без объявления
войны! Курилы не отдаете, так еще на консульство нападаете! Вы за это
ответите перед мировым сообществом!"
А что такое для Битюгова мировое сообщество, когда режиссер вот-вот
ухо откусит!
Короче, заперли японцев в комнате, флаг сорвали, тойоты перетащили. И
все это за две минуты.
Игорь Станиславович в объектив глянул: "Отлично! Снимаем! Кадр 16403!
Мотор!"
Вышел на балкон артист, не помню фамилию, лысый, от чистого сердца
объявил: так, мол, и так, товарищи, не расстраивайтесь, Александр Серге-
евич только что приказал долго жить!"
Режиссер махнул ручкой, народ, согласно договоренности, залился сле-
зами по черному. Та баба опять на асфальт и давай пену пускать. Эпизод
сняли, народ зареванный пошел за деньгами, а баба все об асфальт ножками
бьет. Ее крупным планом, а уже потом в больницу на "скорой".
Сколько стоил эпизод с такой толпой - говорить не буду. Сегодня на
эту сумму целое кино сняли бы с банкетом впридачу!
Самое смешное то, что при монтаже этот эпизод в картину вообще не во-
шел. Выкинули. Просто актер выходит на балкон, говорит: "Пушкин умер", и
возвращается в комнату, где убиваются родные и близкие.
Вот так-то. А сколько потом объяснялись с японцами на высшем уровне!
Сколько голов полетело с ушами вместе. Вот такое кино! Думаю, японцы
Александра Сергеевича никогда не забудут и нам его гибели не простят.
Жулье
- Почем стакан воды?
- Сорок рублей!
- Ничего себе! Но хоть вода чистая?
- Как слеза первокурсницы, потерявшей невинность!
- Тогда два стакана! Слушайте, что же вы делаете?! Вода разбавленная!
Это вы другим будете врать, "она чистая"! Что я, воду не пил! Разбавлен-
ная вода! Ну жулье, уже воду разбавляют!
- А что делать? Инфляция, рекет, налоги, как жить? Вот и приходится!
Но я еще по-божески разбавляю. Вон мужик напротив продает воду, к нему
толпа, так у него водой вообще не пахнет!
Грязь
Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мы-
ли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не
видать, пыль, тараканы по углам, пауки."
- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате?
Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказыва-
ется, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа!
Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные,
на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?
Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!
Форд
- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!
- Поздравляю!
- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки,
кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не
машиной - женился!
- Ты ведь женат.
- Оттого и продаю, жена ревнует. И можешь себе представить - не бе-
рут! Такую красавицу за семьсот долларов не берут!
- Погоди! Семьсот - это дешево!
- Это же дешево, это подарок! "Форд-Гренада" за шестьсот долларов,
извини меня!
- Да за такие деньги...
- Вот именно! Пятьсот! Это же не деньги! Тьфу!
- Почему не берут?!
- Придурки! Единственный недостаток - ну не едет она! Как вкопанная
год стоит во дворе. Но как стоит! Королева! Хочешь, за сто долларов по-
дарю?
Глоточек
Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет,
нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что
в честь юбиляра. Только глоточек!
Фу!
Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не
пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они?
Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете!
Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За роди-
телей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье!
Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чисты-
ми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин?
Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!
Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За
хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда!
Один!
Фу!
Достаточно! Хорош. А я говорю "хорош". Пять глотков - норма! Сколько,
говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр!
Глотка маленькая. Один всего глоток входит.
С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны
сюда бочечку. Глоточек...
Три стадии возраста
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по
тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром
по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не
занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил,
черт знает чем занимался!
Я не хотел
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валенти-
на! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге
было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить ве-
ник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была,
ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе
колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю-
чи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой
ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу схо-
ди - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в рес-
торан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня
принимаешь, Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропада-
ло! Клянусь, никакой заботы в том не было!
Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя
были! Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь,
когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я
человек слова, Валь!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...