А-а?! Регулировочка! Тембр: от бар-
хата до нождачной бумаги! Согласись, ощущение, вежливо говоря, супер! А
мощность какая? Если до упора, уши трещат по швам! Оглох? То-то же! Я
говорю, супервещь!
Осталось марочек ровно на кассету магнитофонную. Я выбрал: "лав
сонгс" - песни любви! Попал в десятку! Послушай! Здесь собраны любовные
шлягеры разных лет, причем, в определенной последовательности, не иначе
составлял сексолог. От робких вздохов, через поцелуи взасос до, судя по
фонограмме, группенсекса на стадионе с омоновцами. Под рукопашный бой
девиц рвут на части к их великому удовольствию. Впечатляет, да? И так
музыка сексолизует, что первый раз, наслушавшись, чуть холодильником не
овладел!
И тут я смекнул, головушка-то вот она, на месте: а что если этой эро-
тической увертюрой дать по ушам особе женского пола! Как ее нежный орга-
низм откликнется на звучащую оргию?
Затащил в номер гримершу, в постель повалил, наушники на уши набросил
- и штепсель в розетку! Ух она шипела, царапалась, а потом затихла,
зрачки расширились, порозовела. Царапается, но уже по-другому. На
третьей песне задышала неровно. На четвертой мелодии с ней можно было
делать все, что захочешь! Зажмурилась, чтоб меня не видеть и шепчет жар-
ко: "Все снимай, только наушники не снимай!"
Я, как честный человек, так и сделал. И вижу - ей хорошо! Глаза зака-
тила к макушке, в ушах голос страстный и чудится ей, что это не я, а сам
Майкл Джексон ее обрабатывает.
Вот такая аппаратурка! Супервещь! С тех пор я без плеера ни шагу. Лю-
бая баба моя! Главное, накинуть наушники. За эти годы натренировался,
накидываю на любую с закрытыми глазами. И штепсель с розетку! Веришь,
нет - на четвертой песне делаю с ней, что хочу!
Я тут кошку поймал, наушники к ушам привязал - и та размурлыкалась,
будто приняла стакан валерьянки с сибирским котом.
Что, что? Сколько их было за эти два года? Кошек, что ли? А, дам? По-
годи, чтобы не соврать, сейчас посчитаем. За два года тут, брат, и
сбиться можно... Мурманск... второй этаж... пляж... отделение милиции...
так, так... ага... итого. За два года, если я никого не забыл, за два
года по самым скромным подсчетам было... три бабы, минимум! Честное сло-
во!
Правда, еще одна врач сорвалась. Свет вырубился, магнитофон отключил-
ся, она как меня перед собой увидела - в крик и бежать. А без музыки в
одиночку я не тяну. Зато с этой штуковиной - любая моя. Накидываю науш-
ники, как ковбой лассо на скаку - на любую кошку, собаку, коня, без раз-
ницы!
Зверь
Как тебе песик? Не смотри - неказистый, лапы разные - зверь! Что ты!
Хоть вешай на грудь череп с косточками - "не подходи, убьет!" Погладить?
Жить надоело?
Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял - нравишься
ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике. Иначе,
твой до гроба! До твоего гроба. В горло вцепится, и висит, пока другое
горло не подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шаг-
нул резко, икнул без предупреждения - все, покойник!
"Шварцнегер", ко мне! Сидеть! Видишь, лег.
Стоять! Место!.. Ушел. Во, характер. Чтоб по евоному было!
Видал палец! Нет его, верно! "Шварцнегера" натаскивал, "апорт" разу-
чивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.
А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел! Ко-
манду "фас" репетировали! Теперь скажи "фас", тут же ногу несет! Это я
еще штаны не снимаю! Ты бы ахнул!
Где брат, где брат... Отрабатывали охоту на медведя, где брат...
Что? Где ухо? Зайди с другой стороны - будет тебе ухо! Во прыгучесть,
да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в "Новостях" ему не
понравилось... Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо. А то, чего
не надо, не слышу.
Знают его тут, все знают - видишь, шарахаются! Грузовичок развернул-
ся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит. Шалунишка. Я его и
кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный намордник на физиономию
свою надеваю, а то он когда жрет, родного отца схавает!
Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него сегодня на улицу
не выходи, загрызут!
Пропажа
Лучше бы он долг не отдавал! Вместо нормальных рублей всучил доллары.
Зеленая до тошноты бумажка с цифрой десять! А я эту валюту отродясь в
руках не держал. Слышал много, по телевизору в сводках МВД видел, но
чтоб в кармане, бог миловал.
Куда припрятать? С рублями рядом в бумажнике не положишь - невежливо,
валюта все-таки. Да еще в магазине перепутаешь с тыщей, обе зеленые,
сдачу рублями дадут, дома хватишься - инфаркт без вопросов. Прятать на-
до, а где? В туалет, где заначку храню - там рискованно! Влажность
большая, доллар, он нежный, отсыреть может. Запихать в стул под обивку,
кто туда сунется! А домашние сдуру заерзают задницей? Протрут напрочь!
Три ночи не сплю, в кулаке валюту зажал, руку забинтовал по локоть,
мол, порезался, а у самого в мозгу вертится: куда, куда, куда?! На пятый
день не выдержал, с горя напился. Поллитра приговорил к высшей мере. Ут-
ром проснулся, голова ясная, не болит. Меня сразу насторожило: чего это
мне вдруг ни с того ни с сего хорошо? К обеду вспомнил! Я ж вчера, нако-
нец, доллары спрятал! Фу, гора с плеч! А куда я их вчера спьяну су-
нул-то? Черт! То что спрятал, помню отлично, а вот куда - провал!
Руки трясутся, испарина, все подряд дома щупаю, где вы мои зеле-
ненькие?! Все перерыл: обивку с мебели посрывал, подкладку одежды спо-
рол, стены простукал, пол разобрал - нету! На кухне крупу перебрал -
кроме жучка никого! Яйца перебил - желток, белок - все! Значит, из своих
кто-то выкрал!
Прижал в углу женушку, начал издалека: "Узнаю, что ты взяла доллары,
убью, сволочь!" Плачет, божится: всего в жизни повидала, но долларов -
никогда!
Дочку взял на внезапность, ночью подушкой накрыл: "Где валюта, фар-
цовщица старая?!" Отбивается, слезы льет, в прихожую сбегала, копилку
принесла: "Вот папочка, все что есть, десять гульденов!" Это что за
деньги придурковатые, "гульдены"? Доллары где?!
Мои бабы ревут, крестятся, мол, не мы! А кто, спрашивается?
Смотрю вокруг, все подозрительно! Сосед "мальборо" курит, в "вольву"
садится, мне улыбается. Ворюга! На мои деньги куплено, но улик нет! Ко-
тяра на лестнице лапу лижет, мурлыкает, усы в сметане по локоть. На ка-
кие деньги кутил? Кис-кис-кис! Ага, попался! Колись, где валюта?! Взвыл,
сукин сын, извернулся и деру! За границу рванул, не иначе! С такими-то
деньгами, хоть в Париже сметаны нальют!
Опять ночами не сплю, сердце ноет, обидно до слез! Лучше бы я эти
доллары пропил! Или на глазах у соседей от десятидолларовой бумажки "бе-
ломор" прикурил, чтоб от зависти их кондратий хватил!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
хата до нождачной бумаги! Согласись, ощущение, вежливо говоря, супер! А
мощность какая? Если до упора, уши трещат по швам! Оглох? То-то же! Я
говорю, супервещь!
Осталось марочек ровно на кассету магнитофонную. Я выбрал: "лав
сонгс" - песни любви! Попал в десятку! Послушай! Здесь собраны любовные
шлягеры разных лет, причем, в определенной последовательности, не иначе
составлял сексолог. От робких вздохов, через поцелуи взасос до, судя по
фонограмме, группенсекса на стадионе с омоновцами. Под рукопашный бой
девиц рвут на части к их великому удовольствию. Впечатляет, да? И так
музыка сексолизует, что первый раз, наслушавшись, чуть холодильником не
овладел!
И тут я смекнул, головушка-то вот она, на месте: а что если этой эро-
тической увертюрой дать по ушам особе женского пола! Как ее нежный орга-
низм откликнется на звучащую оргию?
Затащил в номер гримершу, в постель повалил, наушники на уши набросил
- и штепсель в розетку! Ух она шипела, царапалась, а потом затихла,
зрачки расширились, порозовела. Царапается, но уже по-другому. На
третьей песне задышала неровно. На четвертой мелодии с ней можно было
делать все, что захочешь! Зажмурилась, чтоб меня не видеть и шепчет жар-
ко: "Все снимай, только наушники не снимай!"
Я, как честный человек, так и сделал. И вижу - ей хорошо! Глаза зака-
тила к макушке, в ушах голос страстный и чудится ей, что это не я, а сам
Майкл Джексон ее обрабатывает.
Вот такая аппаратурка! Супервещь! С тех пор я без плеера ни шагу. Лю-
бая баба моя! Главное, накинуть наушники. За эти годы натренировался,
накидываю на любую с закрытыми глазами. И штепсель с розетку! Веришь,
нет - на четвертой песне делаю с ней, что хочу!
Я тут кошку поймал, наушники к ушам привязал - и та размурлыкалась,
будто приняла стакан валерьянки с сибирским котом.
Что, что? Сколько их было за эти два года? Кошек, что ли? А, дам? По-
годи, чтобы не соврать, сейчас посчитаем. За два года тут, брат, и
сбиться можно... Мурманск... второй этаж... пляж... отделение милиции...
так, так... ага... итого. За два года, если я никого не забыл, за два
года по самым скромным подсчетам было... три бабы, минимум! Честное сло-
во!
Правда, еще одна врач сорвалась. Свет вырубился, магнитофон отключил-
ся, она как меня перед собой увидела - в крик и бежать. А без музыки в
одиночку я не тяну. Зато с этой штуковиной - любая моя. Накидываю науш-
ники, как ковбой лассо на скаку - на любую кошку, собаку, коня, без раз-
ницы!
Зверь
Как тебе песик? Не смотри - неказистый, лапы разные - зверь! Что ты!
Хоть вешай на грудь череп с косточками - "не подходи, убьет!" Погладить?
Жить надоело?
Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял - нравишься
ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике. Иначе,
твой до гроба! До твоего гроба. В горло вцепится, и висит, пока другое
горло не подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шаг-
нул резко, икнул без предупреждения - все, покойник!
"Шварцнегер", ко мне! Сидеть! Видишь, лег.
Стоять! Место!.. Ушел. Во, характер. Чтоб по евоному было!
Видал палец! Нет его, верно! "Шварцнегера" натаскивал, "апорт" разу-
чивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.
А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел! Ко-
манду "фас" репетировали! Теперь скажи "фас", тут же ногу несет! Это я
еще штаны не снимаю! Ты бы ахнул!
Где брат, где брат... Отрабатывали охоту на медведя, где брат...
Что? Где ухо? Зайди с другой стороны - будет тебе ухо! Во прыгучесть,
да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в "Новостях" ему не
понравилось... Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо. А то, чего
не надо, не слышу.
Знают его тут, все знают - видишь, шарахаются! Грузовичок развернул-
ся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит. Шалунишка. Я его и
кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный намордник на физиономию
свою надеваю, а то он когда жрет, родного отца схавает!
Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него сегодня на улицу
не выходи, загрызут!
Пропажа
Лучше бы он долг не отдавал! Вместо нормальных рублей всучил доллары.
Зеленая до тошноты бумажка с цифрой десять! А я эту валюту отродясь в
руках не держал. Слышал много, по телевизору в сводках МВД видел, но
чтоб в кармане, бог миловал.
Куда припрятать? С рублями рядом в бумажнике не положишь - невежливо,
валюта все-таки. Да еще в магазине перепутаешь с тыщей, обе зеленые,
сдачу рублями дадут, дома хватишься - инфаркт без вопросов. Прятать на-
до, а где? В туалет, где заначку храню - там рискованно! Влажность
большая, доллар, он нежный, отсыреть может. Запихать в стул под обивку,
кто туда сунется! А домашние сдуру заерзают задницей? Протрут напрочь!
Три ночи не сплю, в кулаке валюту зажал, руку забинтовал по локоть,
мол, порезался, а у самого в мозгу вертится: куда, куда, куда?! На пятый
день не выдержал, с горя напился. Поллитра приговорил к высшей мере. Ут-
ром проснулся, голова ясная, не болит. Меня сразу насторожило: чего это
мне вдруг ни с того ни с сего хорошо? К обеду вспомнил! Я ж вчера, нако-
нец, доллары спрятал! Фу, гора с плеч! А куда я их вчера спьяну су-
нул-то? Черт! То что спрятал, помню отлично, а вот куда - провал!
Руки трясутся, испарина, все подряд дома щупаю, где вы мои зеле-
ненькие?! Все перерыл: обивку с мебели посрывал, подкладку одежды спо-
рол, стены простукал, пол разобрал - нету! На кухне крупу перебрал -
кроме жучка никого! Яйца перебил - желток, белок - все! Значит, из своих
кто-то выкрал!
Прижал в углу женушку, начал издалека: "Узнаю, что ты взяла доллары,
убью, сволочь!" Плачет, божится: всего в жизни повидала, но долларов -
никогда!
Дочку взял на внезапность, ночью подушкой накрыл: "Где валюта, фар-
цовщица старая?!" Отбивается, слезы льет, в прихожую сбегала, копилку
принесла: "Вот папочка, все что есть, десять гульденов!" Это что за
деньги придурковатые, "гульдены"? Доллары где?!
Мои бабы ревут, крестятся, мол, не мы! А кто, спрашивается?
Смотрю вокруг, все подозрительно! Сосед "мальборо" курит, в "вольву"
садится, мне улыбается. Ворюга! На мои деньги куплено, но улик нет! Ко-
тяра на лестнице лапу лижет, мурлыкает, усы в сметане по локоть. На ка-
кие деньги кутил? Кис-кис-кис! Ага, попался! Колись, где валюта?! Взвыл,
сукин сын, извернулся и деру! За границу рванул, не иначе! С такими-то
деньгами, хоть в Париже сметаны нальют!
Опять ночами не сплю, сердце ноет, обидно до слез! Лучше бы я эти
доллары пропил! Или на глазах у соседей от десятидолларовой бумажки "бе-
ломор" прикурил, чтоб от зависти их кондратий хватил!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119