ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Что за сила нас в плавках удерживает?
Утром вышел на пляж, морально хорошо подготовленный, исходную позицию
занял, зажмурился, мысленно прокрутил комбинацию. Как штангист, руки на-
тер канифолью, чтоб не соскальзывали, и на счет "три" жму плавки вниз.
Ура! Руки аж до ступней дотянулись! Глаза открываю: руки внизу, плавки
на месте! Проскочил! Попытка не засчитывается! Пять дней выходил на
пляж, как на помост, - безрезультатно! А народ уже в курсе. Относятся с
пониманием. Один мужик предлагал снять с меня плавки, а то у него нету
сил смотреть, как я мучаюсь. Другой пытался напоить, чтоб сам снял. Тре-
тий шептал, что есть надежные ребята, ночью в подворотне снимут все и
недорого. Но я объяснил, что должен совершить акт сам на трезвую голову,
элегантно, при стечении народа, но не привлекая внимания. Надо доказать,
что кое в чем мы не хуже итальянцев!
И всему пляжу стыдно стало, что такую ерунду себе позволить не можем.
Но никто добровольцем не вызвался. Стесняются. Говорят, каждый должен
начать с себя. И на мои плавки смотрят пристально.
Вернулся в гостиницу и сказал себе: "Если не ты, то кто?" Тренировал-
ся до утра. Семь потов согнал. Не знаю, сколько килограммов сбросил, но
плавки сами сваливаются. Причем, опять-таки в номере отлично получается!
Надо опробовать в боевых условиях при народе. Вызвал по телефону кори-
дорную, мол, плохо мне, умираю. Через полчаса старушенция приползла. "В
чем дело, почему ночью будите?" - "Сейчас, - говорю, - бабуля, увидишь,
потерпи!" Как я тренировочные штаны снял, бабка в крик: "Помогите!" Я ей
шепчу: "Цыц! Будь патриоткой!" А она заходится: "Теперь это у вас патри-
откой называется!" На ее вой вторая прискакала, тоже из конницы Буденно-
го, и обе хором завели на два голоса. Только тут до меня дошло, что они
про свою девичью честь вспомнили. Хоть и старые женщины, а все одно на
уме, узко мыслят! Ну почему у нас так: если на машине, - значит, ворюга!
Не пьет, - предатель! Брюки снял, - ухажер!
Я их успокаиваю: "Бабоньки, угомонитесь! Плевал я на вашу честь, тут
речь о чести страны". Но бабули из номера дунули как молодые.
Лег в постель и увидел я сон: будто забросила меня судьба в тыл врага
с важным заданием - снять плавки, показать, где у нас раки зимуют. Опе-
рация удалась. Снял плавки в Париже, водрузил на Эйфелеву башню. И фран-
цузы увидели, что мы такие же люди, как все!
Тут я проснулся и сказал себе: "Саня, сегодня или никогда!"
Пришел на пляж, и чувство такое, будто за мной вся страна стоит и на
мои плавки смотрит.
- Граждане! - крикнул я - Соотечественники! Сейчас у вас на глазах,
как бы невзначай, я сниму плавки, надену шорты. Попрошу всех мужественно
не обращать на это никакого внимания. Вы же видели в музеях шедевры ми-
рового искусства без ничего! Смотрите на меня, как на обыкновенный ше-
девр. Приготовились! Внимание!..
И тут народ пополз от меня в разные стороны, будто я сейчас гранату
метну.
Как потом докажу, что произошло снятие? Пока свидетели не располз-
лись, содрал, наконец, проклятые плавки вместе с кожей! Чуть руку не вы-
вихнул!
- Ура! - кричу. - Полюбуйтесь, граждане!
А народ в песок зарылся полностью, как ящерки в "Мире животных". Я
чье-то ухо откопал, кричу: "Дружок! Высунь глазок!"
А из-под песка голос: "Не мешайте людям загорать! Уйдите с солнца!"
Слава богу, один человек не побоялся взглянуть правде в глаза! Это
вы, товарищ милиционер! Как я вас опознал на пляже без формы? Так по ко-
буре же на плавках!
В отделение? С удовольствием! Вот она, гарантия свободы личности: я
без плавок, рядом вы с кобурой! Нет, шорты надевать не буду принципи-
ально! За что же я мучился? Пусть все видят, что мы не хуже итальянцев!
А может, кое в чем их и превзошли!
Феличита
Хватились Терехина только в пятницу, когда Валентина Павловна клянчи-
ла по тридцать копеек, в этот раз на ДОСААФ. Деньги отдали все, даже
Купцов, который принципиально давал только на похороны.
Подсчитали все, что собрали, вычли из того, сколько обязаны были
сдать, - тридцати копеек не хватало! Недостача была в размере одного че-
ловека-взноса. Кого именно? Батюшки, Терехина нету!
- Погодите, а сегодня он был на работе? А вчера?
- Вроде бы нет...
- Что значит "вроде бы"?! Вы же с ним рядом семь лет! А кто его видел
последний раз?
Никто Терехина последний раз не видел.
Ничего себе номера! Позвонили домой.
Жена удивилась:
- За ним в понедельник заехали ночью, сказали: "Ничего с собой не бе-
рите, срочно в командировку!" И увели в пижаме. Что-то случилось?!
- Во женушки пошли! Мужа уводят ночью в пижаме, а она: "Что-то случи-
лось?"
- Выходит, пропал человек?!
Обзвонили больницы и морги. "Не поступало тело гражданина Терехина?
Такое светловолосое, в пижаме?" Увы, в пижаме никаких тел не поступало.
В милиции сказали:
- У нас и так забот по горло! Пропали перчатки жены начальника отде-
ления. Объявлен всесоюзный розыск. Так что ищите своими силами. И поста-
райтесь найти тело не в нашем районе.
В конце дня позвонила супруга Терехина и нарыдала полную трубку:
- Пропал Коленька мой! А в среду получка! Кто же получит деньги за
мужа! Как жить без него, без доверенности, не представляю!
Как могли, ее успокоили. Сказали: "Куда бы человек ни пропал, к по-
лучке вернется. Тем более премия!"
Забросив работу, все дружно вспоминали, какой это был человек, Тере-
хин! Такой порядочный, такой скромный, такой незаметный, что толком его
никто не мог вспомнить! Да, замечательный был человек!
И вдруг обнаружили письмо на имя директора:
"Мы, нижеподписавшиеся, похитили сотрудника вашего Терехина Н. И. Для
возврата товарища придется скинуться на выкуп в размере тысячи долларов
в любой валюте и положить деньги под сосну у беседки на 46-м километре
Выборгского шоссе. Если таких денег не будет, пеняйте на себя и положите
под ту же сосну триста рублей, две палки твердокопченой колбасы, три бу-
тылки коньяка, соль и сигареты кончаются.
С уважением. Ваши похитители".
Во, ребята дают! Сперли человека, семья без кормильца, страна без
труженика, ДОСААФ без взноса, - и после этого еще колбасу им отдавай!
Совсем мафия обнаглела! Ну правда, просят за Терехина не жалкий черво-
нец, а тысячу долларов! Как за миллионера какого-то! Ценят людей, подон-
ки, не то что наша бухгалтерия!
А Валентина Павловна сказала:
- Мы с него тридцать копеек, а они за него тысячу долларов! Интерес-
но, какой подоходный налог с такой суммы?
- Да с такой суммы я бы любой подоходный отдал! - крикнул Митьков.
Все сотрудники высыпали в коридор, и гвалт поднялся, будто стая ворон
налетела на хлебную корку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119