Ровно в 21.00, когда звонит колокол, все выходят из тюрьмы
на свободу. И так каждый день. Вы никогда в тюрьме не сидели?
- Пока нет, - сказал я.
- Ну, еще молодой. Все впереди. Вам незнакомо чувство заключенного,
когда он выходит за ворота на волю! Вот радости-то! Тут к ночи такое на-
чинается!
- Праздник? - спросил я.
- Не приведи господь! Просто не верится, что эти распоясавшиеся скоты
час назад были примерными арестантами. Так уж человек устроен. Ночь сво-
боды - жуткое дело! Крики, смех, плач, драки, вплоть до убийства дохо-
дит! Да. Восемь-десять трупов вынь да положь!
- Кошмар! - меня передернуло.
- А то! В тюрьме никто ни грамма! Иначе расстрел! А на свободе вино
на каждом углу. Залейся. Выйти на свободу и не отметить дураков нет. Хо-
тите стаканчик?
- Нет, нет...
- А я пропущу, - старик открыл водопроводный кран, налил красного ви-
на, залпом выпил и зарумянился. - Вот. Ночью пьют до беспамятства. Будто
в последний раз. Вот и выходит, что на свободе в человеке просыпается
все худшее, а в тюрьме все лучшее.
- И сколько эта Варфоломеевская ночь длится?
- А сколько она может длиться, когда ровно в девять утра все должны
быть в тюрьме?
- Погодите. Так что, убийцы остаются на свободе?
- Нет. Убийцы остаются в тюрьме. В девять ноль-ноль, я же говорю, все
в тюрьму! А раз все, значит, среди арестантов наверняка окажутся и убий-
цы. Так что ни одно преступление не остается безнаказанным. А сидят все,
начиная с шестнадцати лет и кончая шестьюдесятью шестью. Сами понимаете,
пятьдесят лет - срок, достаточный для наказания с одной стороны и раска-
яния - с другой.
- Погодите! - я споткнулся. - А как же невиновные? Они тоже в тюрьме?
- А то! Ясное дело, в тюряге.
- Получается, сидят ни за что?
- Почему? Отсидел ты, допустим, лет десять ни про что ни за что, зна-
чит, имеешь полное моральное право совершить преступление. Раз ты за не-
го отсидел. Логично?
- Ну а жертвы-то, жертвы?! Тех, кого не убили, но пытались убить.
Они, если я правильно понял, тоже в тюрьме!
- А то! Все продумано. Во-первых, жертва знает: тот, кто над ней над-
ругался, понесет наказание. Да вот он, сидит рядом. Попался, голубчик! К
тому же смотрите: сегодня я жертва, ты преступник, а вечером выйдем из
тюрьмы, возможно, наоборот.
- Странная, однако, логика.
- Зато логика. И о женщинах позаботились. Их же тянет к кому? К тому
мужику, который способен на поступок. А коли сел в тюрьму, наверное,
что-нибудь совершил. Как бабы вечером ждут своих из тюрьмы! Это надо ви-
деть! Каждый раз на шею кидаются, будто в последний раз. Опять мудро.
Что главное для любви? Разлука. Чувства остреют. Пожалуйста, ежедневно
разлука. Представляете эту безумную ночь, когда знаешь: утром в тюрьму!
Трахаются самозабвенно, как в первый раз.
- Так где у вас лучше: в тюрьме или снаружи? Куда народ тянется?
- Судите сами. По сравнению с тем, что творится в городе ночью, в
тюрьме благодать. Там под охраной кто тебя тронет! Это на свободе черт
знает что и нету управы. Так человек устроен: свобода для него это шанс
сесть в тюрьму. И глупо им не воспользоваться.
- Так выходит, полжизни в тюрьме?
- Полжизни на воле. Режим: утром в тюрьму, день отсидел, вечером вы-
шел, ночь на свободе, утром в тюрьму. Замкнутый цикл, естественный, как
все в природе. Сбылась мечта всех народов: свобода, равенство, тюрьма,
братство!
Мы попрощались. Очевидно, я сбился с пути и попал в город будущего.
Кошки-мышки
Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шур-
шало, попискивало.
- Наши полетели! - сказала полевая мышь дочке.
- "Наши" - это кто?
- Как кто? Летучие мыши! - гордо произнесла полевая мышь.
- Разве мыши летают? - удивилась мышка.
- Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она поле-
тит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у
всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в ре-
зультате того, что сбываются мечты других.
Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам.
Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но
не уверен, что ваши.
Советы
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать прос-
тужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил "бери, не бери"! Ага! Тебе плевать - жена умрет или
нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене
свитер или не брать!
- Бери, черт возьми!
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму.
Что б я без твоих советов делала!
Подопытный кролик
Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной миди-
цины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода
мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину
от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще
поглядим.
Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.
"Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена до-
за вакцины."
А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я
не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала!
Или уже, а я не почувствовал!
"Объект агрессивен. Норовит откусить палец".
И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь
травку, в это время жуют тебя! А называется - эксперимент!
Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство?
Можно!
Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий,
а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать
его реакции.
"Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать ап-
петит".
Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на
ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!
А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало!
Вижу - опешили, репу чешут. Так и запишем: "Профессор отказывается от
пищи, подавлен".
Чего она там пишет? Почерк ужасный.
"Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неа-
декватная реакция на вакцину."
Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как
ассистентку увижу - стул тут как тут. Слабительная ты моя.
"На самку не реагирует.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119