ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Черт с
ней, с мелочью, не в копейках дело! Сам факт настораживал, впервые за
последнее время вместо того, чтобы найти, он, наоборот, потерял.
Утром Сергей Михайлович спустился к почтовому ящику. Газета и, слава
тебе господи, перевод!.. Нет, - квитанция!
"Уплатить в сберкассу за безбилетный проезд три рубля!"
- Как тебе это нравится! - сказал Сергей Михайлович жене. - Во почта
работает! Кто-то без билета прокатил свою бабу, а мне - штраф? Паразиты!
Не буду платить!
Через три дня пришло вторичное извещение.
- Да уплати ты, - сказала Мила, - из-за трех рублей! Плюнь!
В понедельник пришел счет за телефонный разговор. На сорок пять руб-
лей. По коду определили, с кем был разговор. Оказалось, с Египтом.
- Да что же это, а? - психовал Песочихин. - Еще Египет на мою голову!
Может, за Ассуанскую плотину им заплатить?!
В субботу среди ночи позвонил Чимарев, школьный дружок, с которым не
виделись тысячу лет.
- Старик, ну как ты?
- Нормально, - сказал Песочихин. - У тебя что-то случилось?
- А ты молодцом! Ну, раз дома, значит, не посадили! Я ж ребятам гово-
рю: не такой Серега человек, чтоб с конфискацией да еще сесть!
- С какой конфискацией?
- Прочли про тебя фельетон в "Вечерке". Взятки, торговля левым това-
ром, завышение сортности. Преступная группа. Всем дали по шесть лет, а
тебе только с конфискацией. Ну ты кое-что закопал, верно? Последнее вре-
мя приподнялся, я слышал. Надо поаккуратней, Сережа! А ты - дачу, машину
- высунулся из нашей канализации по пояс, а зря!
- Погоди! - Песочихин встал на постели. - С какой конфискацией? Какой
левый товар?
- Ну как же! Черным по белому. Некий Песочихин С. М.!
- Некий! Разве я некий? Совпадение идиотское! Наследство из Канады
получил! Все по закону!
В телефонной трубке хохотнули:
- Из Канады? Неплохо придумано. А может, ты прав: вдруг подслушивают!
Если еще кто-то умрет в Канаде, имей меня в виду...
Песочихину сквозь дрему виделось, как из квартиры с песней выносят
мебель, простукивая стены, ищут валюту.
На следующий день, когда Песочихины вернулись из гостей, дверь квар-
тиры была распахнута настежь.
- Ограбили! - завизжала Мила и, увы, оказалась права. Вынесли все.
Даже остатки джема из блюдечка вылизали!
На стене прикололи записку: "В следующий раз будешь делиться выруч-
кой, сука, Ахмет Сулейманович!" Мила рыдала. Горе утяжеляла обида: огра-
били по ошибке, вместо кого-то. А Сулейманович, сука, сладко спит! "Зво-
ни в милицию!"
Приехавшие из уголовного розыска составили длинную опись похищенного,
но по тому, как подробно расспрашивали, было видно, что больше интересу-
ет, откуда все это в доме взялось, чем то, как все это из дома исчезло.
Ночью, лежа на полу на подстилке, Сергей Михайлович до утра ломал го-
лову, отчего Фортуна повернулась так резко задом. Зад Фортуны был стра-
шен.
Через два дня во время грозы молния шарахнула в дачу - и все сгорело.
Поговаривали, будто Песочихины навели молнию сами, заметая следы.
Когда через неделю угнали машину, Песочихины даже не заявили в мили-
цию. Им было не до того. Они ждали, когда рухнет дом.
На работе Песочихина узнавали с трудом.
- Что с тобой? Неужели все-таки рак? - с надеждой спрашивали сослу-
живцы. Чтобы отвязались, Сергей Михайлович кивал головой, или она уже
тряслась сама по себе.
Когда повесткой вызвали в милицию, Песочихин обрадовался. В тюрьме,
зато под охраной. Туда ни одна Фортуна не проберется!
Но когда предъявили обвинение в зверском убийстве и показали на фото
изуродованный труп, Сергей Михайлович понял: пахнет высшей мерой! Он
вскочил, заорал диким голосом:
- Вы за это ответите! У нас есть правосудие! Сам читал в "Правде" -
есть! Сравните меня и свой труп! Да тут десять таких, как я, неделю
должны махать топорами, не приседая! Не шейте мне дело! А в том, что
по-человечески жил, признаюсь сам! Запишите!
- Попрошу без истерик! - сказал следователь. - Свидетели показали,
что вы, Песочихин С. М., последним выходили из квартиры убитого главаря
шайки фальшивомонетчиков. А поскольку, как установлено, последнее время
у вас фальшивых денег куры не клевали, вполне возможно, вы с шефом
что-то не поделили, логично? Но нам это еще надо доказать. А ваше право
сбивать нас с толку, юлить, - пожалуйста, начинайте! Пока возьмем отпе-
чатки пальцев. Это не больно.
Вошла строгая девушка, перепачкала пальцы Песочихина дрянью и прида-
вила к бумаге, с которой ушла.
Она скоро вернулась, подала следователю лист, шепча что-то на ухо.
Следователь даже румянцем покрылся:
- Опять чутье не подвело! Полюбуйтесь, - отпечатки пальчиков совпали!
Придется взять с вас подписку о невыезде.
Домой Песочихина привезли в "воронке".
Растрепанная Мила, поливая мужа слезами, шептала:
- Сереженька, это нас бог наказал! Признайся, миленький, меньше да-
дут!
- В чем мне признаться, Мила, в чем?
- Ну, я не знаю. Последнее время чего только в дом не носил... гово-
рил, Фортуна, удача... а сам, наверно...
- Мила! И ты?!
- Но ведь отпечатки совпали!
- Это не мои! - Песочихин начал откусывать пальцы. - Пойми ты, иди-
отское совпадение! В жизни не совершал ничего такого. Просто непруха
пошла, никак не остановить! Неужели нельзя жить нормально, никого при
этом не убивая?! Единственное... духи те проклятые, помнишь? "Изабелла"
вонючая!.. Они чужие. Украл. Но я не хотел! Так получилось!
- Не убивал, вот и умница! - Мила вскочила. - Отобьемся! Духи верни
немедленно! Все из-за них! Жили нормально, без этих духов, без денег,
без мебели, ты вспомни, как замечательно жили! Верни! - Мила протянула
коробочку французских духов. - У меня чудом остались!
Назавтра Сергей Михайлович пошел на работу с духами. Когда в комнате
никого не было, сунул коробочку Вике в ящик стола, а сам вышел курить.
Через минуту раздался вопль Вики:
- Люди! Что делается, а? То воруют, то обратно подсовывают! Ну до че-
го скоты!
И в тот же день позвонили из милиции, извинились, сказали: убийцу
нашли, так что Песочихин со своими отпечатками может спать спокойно.
Песочихин менялся на глазах. Появился цвет лица, морщины пропали.
Постепенно перестали трястись руки, когда открывал почтовый ящик или
снимал трубку, опасаясь дурных новостей. Соседи стали здороваться, улы-
баться, спрашивали, не надо ли чем-то помочь.
В получку Сергей Михайлович получил свои шестьдесят семь рублей. Хо-
тел на радостях купить шампанского, но прикинул - дороговато - и взял
бутылочку пива. Поторговавшись, на полтинник купил Миле цветов. На вся-
кий случай проверил почтовый ящик. Пусто! Ни хорошего, ни плохого. Кра-
сота! Насвистывая, взбегал по лестнице и вдруг увидел на ступеньке мятую
бумажку. Поднял - двадцать пять рублей. Воровато оглянувшись, Сергей Ми-
хайлович сунул деньги в карман. Постоял и положил четвертной на место.
Вздохнул и положил рядом еще пять рублей.
- От греха подальше! - прошептал он, поднимаясь наверх.
Внизу послышались шаги. Вдруг стало тихо, а потом стремительно побе-
жали вниз, весело прыгая через ступеньки.
- Ну-ну, - вздохнул Песочихин, - поглядим, кому и чем повернется Фор-
туна...
Ежик
Слышь, Гриш, сосед про Сахалин такое рассказывал - зрачки из белков
выпрыгнут! Удивительные дела происходят в окрестностях земли. На Сахали-
не водится животное - морской еж. Сосед передал одного сушеного в дар.
Натурально наш ежик, круглый, колючки, все дела, а вот мордаху найти не-
возможно. Зато вместо ног присоска на месте пупа, он ею ползает по дну
моря.
Так вот, бабонька местного значения поделилась с соседом госу-
дарственной тайной: ежовая икра, а он икрой размножается, обладает чудо-
действенным действием. Особенно, если ты мужчина, но на подъеме с дамой
глохнешь и никак не заводишься. В каком смысле? Ну ты, Гриш, ребенок,
честное слово! Мужик с той икры сильно приподымается в глазах женщин. И
жена, и прочие в изумлении. Бабка сказала: у японцев эта икра бешеных
йен стоит. А ты думал! Японец на ерунду не раскошелится. Сосед взволно-
ванно бабку спрашивает: "А вы лично не пробовали употребить внутрь?"
Бабка говорит: "А что остается? Когда есть нечего, пенсии на морскую ка-
пусту не хватает, а ежей в море - как собак нерезаных".
Сосед задал вопрос ребром: "Ну и как, бабуся, ваш организм в ре-
зультате ежовой икры воздействия?" Бабка крестится: "С той икры три дня
по сопкам бегала за брусникой не приседая!" Представляешь, Гриш? Не при-
седая! А старухе семьдесят пять вместе с астмой. Сосед сообразил, что на
золотую жилу наехал, и на все деньги из ежей икры наковырял, в баночки
закатал. Ну и на 1 Мая решил жене сюрприз сделать. Перед сном три столо-
вых ложки втихаря запил пивом. Сядь на место, Гриш, сядь. Я соседу
встречный вопрос: "Ну?" Сосед в ответ заикается: "Результат превзошел
все ожидания жены! Действительно, не приседая, неделю в туалет бегал
рысью! Не мог смотреть на пищу вообще и на женщин в частности".
Вот такая, Гриш, провокация со стороны японцев. Их стимулирует на од-
но, нас на противоположное! Способ приготовления ежовой икры утаивают,
черти! Но у них способ, а у нас на Сахалине ежи! Был бы я в Совете Ми-
нистров: пока японцы тайну ежовой икры не откроют, - ни одного им ежа! А
как секрет выдадут, - тем более ни одного! Ты прав, Гриш, стратегическое
сырье!
Японцы вообще народ скрытный. Глаз зауженный. А у нас наоборот: душа
нараспашку. Мало им нашего леса, нефти, рыбьей чешуи, из которой они
компьютеры гонют, так еще ежей отдай! Может, наша последняя надежда до
мирового уровня с той икры приподняться, чтобы мир ахнул.
Да еще. Про морского ежа разные слухи ходят на суше. Иди сюда, Гриш,
ближе. Ну не настолько же! Ежик морской, ты понимаешь, ни с кем не жи-
вет. Размножается самостоятельно, без посторонней помощи. "Как это, как
это?" А вот так это. Да погоди ты моргать! Ученые-ежологи пришли к выво-
ду: ежиха в самом еже размещается. Ну фигура, колючки - общие, а внутри:
и он и она. Полное слияние разделения организма. Извращения? Не скажи,
Гриш. Природа сдуру ничего не соединяет. Это тебе не Совет Министров!
Представь, какие преимущества перед тобой ежом открываются! Вообрази
на минуту, что твоя благоверная сидит у тебя внутри, то есть ближе ее у
тебя никого нет. Когда не видишь с кем живешь, можно с ней и до ста лет
дотянуть в любви и согласии.
А с подрастающим поколением как еж устроился! Я балдею. Отметал икру,
дал, как говорится, путевку в жизнь - и свободен! Когда у тебя, Гриш,
как у всех, один икреныш, конечно, над ним трясешься, пока есть чем
трястись. А метнул бы ты, как еж, тысячу наследников, не один, так дру-
гой в люди выбьется. Гори они все огнем, ты свой отцовский долг выполнил
- ползи дальше.
В морском ежике природа все продумала. У нас, Гриш, кожа да кости, на
которые нервы намотаны. Конечно, человек - ранимое сушество. Чуть что -
слезы, крик, кровь. А из ежа повсеместно колючки торчат, - даже акула
пальцем не тронет! Поэтому еж спокоен, никаких нервов в организме нет,
нервничать ему нечем. Почему в жизни одним все, а другим остальное? Вот
была б, Гриш, у тебя вся рожа в шипах, кто б к тебе сунулся?
Причем, погляди, ежик гадость из моря в себя всасывает - чистую воду
выпускает, а человек, наоборот, чистое берет, а грязь после себя остав-
ляет.
Еще мысль. Все, Гриш, последняя. Мне обидно за человечество. Ведь
ежик одним своим пупом больше чувствует, чем мы всеми органами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...