ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Объяс-
няю. Еж во время ощущения на пупе сосредоточивается целиком. Головы-то
нет, вот и не отвлекается. А мы? Ну, скажи, Гриш, все органы в разные
стороны. Носом нюхаешь, а руками карман щупаешь, - хватит ли денег. Гла-
за видят на прилавке одно, а рот ест совершенно другое. Ты извини, но в
интимной близости очутившись, прикидываешь, где для ремонта обои дос-
тать. Башка черт-те чем набита. А когда мозг в ощущении не участвует,
жизнь не цветная, а черно-белая.
И выходит, вместо того чтобы, как люди, в человечьих условиях жить,
всю жизнь на создание человечьих условий гробим. А что хорошего вспом-
ним, лежа в гробу? Кажется, прожил на свете полтора-два часа. А где ос-
тальные семьдесят лет? Вот так-то, Гриш.
А ежик ползет по жизни со скоростью двадцать сантиметров в день. Не
суетясь, каждую песчинку пупом ощупает, выучит наизусть.
Гриш, веришь, нет, как поем на ночь кабачковой икры, - сон вижу. Пол-
зу ежом по дну моря. Жена внутри тихо дышит, не вякает. И никуда не спе-
шу, ни за чем по дну моря не бегаю. Водоросли ласково трогаю, запоминаю.
И никаких в голове забот, одни впечатления. Словом, чувствую себя чело-
веком. Ведь так им побыть хочется, хоть не просыпайся.
Истина
Новенький красный с белым трамвай подкатил к остановке. Наверху, где
положено, номер 49. А в нижнем углу, слева от водителя, другой номер -
25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли снять.
Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг друга:
- Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?
- Слепой, что ли? Номер вверху видал? 49-й!
- Ничего такого подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му по
просьбе трудящихся.
- Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?
- Сажусь, но не в 49-й, а в 25-й!
Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в
25-й. Двери захлопнулись, трамвай поехал.
- Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
- Лично я еду в 49-м!
- Ага! Люди! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня в 49-м! Я
счас от смеха умру!
- Умрете вы позже, когда приедем на 49-м на кольцо, в Кузьминки!
- Милая моя, сначала доедете с нами в Маноново. А оттуда на такси за
двадцать пять рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не
повезет, оттуда не уезжают.
- Спросите у вагоновожатого, он-то должен знать, куда едет!
- Вожатый закрылся, у него орет транзистор, что-то объявляет в микро-
фон, но звука нету!
- Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, вас я не имею в
виду! Проголосуем! Куда едет большинство, значит, туда поедут все! Это
логично! Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так,
пятьдесят пять. А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае
доедут в Мамоново? Та-ак... Тоже пятьдесят пять...
- Женщина! Прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й
и 25-й идут одинаково! А там он повернет налево!
- А я говорю - направо, это и ежу понятно!
- То-то я не вижу здесь ни одного ежа. В отличие от вас, ежи никогда
не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно.
- Что значит "одновременно"?! Как можно идти направо и налево однов-
ременно! Или трамвай за мостом разваливается напополам?
- Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя где муж голо-
дает, слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!
- Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Некрасиво. Можно поду-
мать, вы один знаете, куда идет трамвай!
- Да, я знаю. Но вам не скажу.
- Почему?
- Вы тогда выброситесь.
- Вы меня пугаете! Куда идет этот трамвай?!
- Между нами, он идет по восьмому маршруту. Я дал вожатому пятерку,
он обещал подвезти. Только тс-с! Не надо остальных волновать!
- Как по восьмому? Пустите, я выброшусь!
- Никто не выбросится, двери заклинило, до кольца никто живым не вый-
дет!
- Дайте водителю по башке! Скажите - от меня! Мы имеем право знать,
куда едем!
- Если ему дать по башке, трамвай сойдет с рельсов!
- Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!
- Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!
- Это я-то старушка?! Да я моложе вас всех, вместе взятых! Просто
после вчерашнего плохо выгляжу.
- Видите, может, она моложе меня. С какой стати уступать место?! К
тому же я еду в 49-ом, а бабушка в 25-ом! Пусть сначала в наш трамвай
пересядет!
- Слушайте, может, это террористы?!
- В каком смысле?
- Ну, угнали трамвай и на нем - в Грецию.
- С каких это пор 49-й начал ходить в Грецию?
- Простите, жена просила дрожжи достать. Не в курсе, в Греции дрожжи
есть?
- В Греции все есть, но на 25-ом туда не доедете!
- А на 49-ом?..
В это время трамвай выехал на мост. Все замерли. Направо не повернул!
Половина пассажиров восторженно взвыла. И налево не повернул! Тут подп-
рыгнула от радости вторая половина. И кинулась целовать первую. Трамвай
шел прямо, туда, куда никому не было нужно. Но все были счастливы, пото-
му что справедливость восторжествовала.
Из книги "Шанс" 1990
* Птичка
* Дворничиха на балконе
* Мыслитель
* Пернатый
* Гордый
* У камина
* Невозможный человек
* Крысы
* Ощущение
* В лампочке
* НЛО
* Резьба по киру
* Стреляный воробей
* Секссанфу
* В окружении
* Вобла
* Чувство вкуса
* Инструктаж для незамужних
* Комплект
* Кормилец
* Цунамочка
* Гипноз
* Явился
* Восемь с половиной
* Сны
* Жажда
* Жар-птица
* Горизонты
* Кувырок судьбы
* Открывашка
* Как выйти из похмелья живым
* Темно
* Выродок
* Хоть бы что!
* Волки и овцы
* Время летних отпусков
* Беда
* Месть
* Переливание крови
* Пластическая операция
* Огурчики
Птичка
Жила в клетке птичка. Бывало, с утречка, как солнце глянет, до того
весело тренькает, - спросонья так и тянет ее придушить! Кеныреечка чер-
това! Нет, поет изумительно, но спозаранку надо совесть иметь! Не в фи-
лармонии живем все-таки!
Хозяева со сна начинали крыть нецензурными выражениями, которые ложи-
лись на птичий свист, и складывался, как говорят музыканты, редкостный,
едрена корень, речитативчик.
И тогда хозяева, кеныровладельцы, как посоветовали, накрыли клетку
темной тряпочкой. И произошло чудо. Кеныреечка заткнулась. Свет в клетку
не проникает, откуда ей знать, что там рассвело? Она и помалкивает в
тряпочку. То есть птичка получилась со всеми удобствами. Тряпочку сни-
мут, - поет, накинут, - молчит. Согласитесь, такую кенырейку держать до-
ма одно удовольствие.
Как-то позабыли снять тряпочку, - птичка сутки ни звука. Второй день
- не пикнет! Хозяева нарадоваться не могли. И птичка есть, и тишина в
доме.
А кеныреечка в темноте растерялась: не поймешь, где день, где ночь,
еще чирикнешь не во время. Чтобы не попасть в дурацкое положение, птичка
вообще перестала петь.
Однажды кеныреечка в темноте лущит себе семечки и вдруг ни с того, ни
с сего тряпка свалилась. Солнце в глаза ка-ак брызнет! Кеныреечка задох-
нулась, зажмурилась, потом прослезилась, прокашлялась и давай свистать
позабытую песню. Стрункой вытянулась, глазки выпучила, тельцем всем сод-
рогается, кайф ловит. Ух она выдала! Пела о свободе, о небе, словом, обо
всем том, о чем тянет петь за решеткой. И вдруг видит, - [cedilla]
мо[cedilla]! Дверца клетки открыта! Свобода! Кеныреечка о ней пела, а
она - вот она тут! Выпорхнула из клетки и давай по комнате кренделями!
Села, счастливая, на подоконник перевести дух - ... мама родная! Открыта
форточка! Там свобода, свободнее не бывает! Вставлен в форточку кусочек
синего неба, и в нем карнизом выше голубь сидит. Свободный! Сизый! Толс-
тый! Ему бы ворковать о свободе, а он спит, дурак старый! Интересно, по-
чему о свободе поют только те, у кого ее нет?
Кенырейка подпрыгнула, и что ж она с ужасом видит?! За стеклом на
карнизе сидит рыжий котяра и, как истинный любитель птичьего пения, в
предвкушении облизывается.
Кенырейкино сердце шмыг в пятки и там "ду-ду-ду"... Еще немного и
свободно попала бы коту в пасть. На черта такая свобода, - быть съеден-
ным? Тьфу-тьфу-тьфу!
Кенырейка пулей назад к себе в клеточку, лапкой дверцу прикрыла, клю-
виком щеколду задвинула. Фу! В клетке спокойней! Решеточка крепкая!
Птичке не вылететь, но и коту не попасть! Кенырейка на радостях зачири-
кала. Свобода слова при отсутствии свободы передвижения не такая плохая
штука, если кто понимает! И кеныреечка запела коту в лицо все, что дума-
ла! И хоть кот ее сквозь стекла не видел, но слышал, гад, через форточку
все. Потому что слезы на глазах навернулись. Значит, дошло! Когда нет
возможности съесть, остается восхищаться искусством.
Кеныреечка, скажу я вам, пела как никогда! Потому что близость кошки
рождала вдохновение, решетка гарантировала свободу творчества. А это два
необходимых условия для раскрытия творческой личности.
Дворничиха на балконе
Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на
зиму было заклеено в лучшем виде. Значит, попасть на балкон могли только
с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Может, птичка шаркала ножкой
в поисках корма? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал... "Цап-
ля, что ли? - туго соображал со сна Штукин, - сейчас я ей врежу прямо в
..." Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей
можно врезать. Штукин подошел к балкону и долго тер не хотевшие просы-
паться глаза: за стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в
желтом тулупе. Ломиком била лед, веничком посыпала из детского ведерка
песком. Штукин, разом проснувшись, с хрустом отодрал заклеенную на зиму
дверь и заорал:
- А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!
- Это мой долг! - сладко распрямилась дворничиха. - Уменьшается трав-
матизм на балконах, рождаемость приподнимается. А то жить некому.
- Чего? Вы б еще на крыше песком посыпали! Люди ноги ломают не там,
где вы сыпите! Ироды! - свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние
трусы.
- А кто вам мешает ноги ломать, где посыпано? - дворничиха заглянула
в комнату. - Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец тут хо-
лостой! Так и быть, песочком посыплю. - Она щедро сыпанула из ведерка на
пол. - Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, а солью разъесть
может. Вот в сороковой пол посолила, как попросили, а то у них тесть
пьяный подскальзывается. Так верите, нет, - весь паркет белый стал!
Соль, что вы хотите! Зато тесть пить бросил. Не могу, сказал, об соленый
паркет бить челом, подташнивает! И не пьет третий день! Представляете? -
Дворничиха захлопнула дверь на балкон и потопала на кухню, по дороге по-
сыпая песком. - От холода содрогаетссь или от страсти? Я женщина чест-
ная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Сначала чаю поставлю. Ух
ты! У вас брюква имеется! Сделаю яичницу с брюквой. Это полезно. А для
мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! А зовут меня Мария
Ивановна!
Как ни странно яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Шту-
кин опять не поужинал.
- Ну вот, накормила. Это мой долг. Пожалуй, пойду, пока с брюквы на
меня не набросились! - Мария Ивановна шагнула к балкону.
- Нет, нет! Прошу сюда! - Штукин галантно распахнул дверь. И тут, как
нарочно на площадку выскочила соседская собака с хозяином и замерли в
стойке, принюхиваясь в четыре ноздри, не сводя глаз с дикой пары:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...