Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы ему заявляю: "Ползи
сюда, мой единственный!" Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинул-
ся. Я его осадила: "Нет, говорю, сукин сын, давай по-тибетски, по-чело-
вечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую! Он матерится, но
целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи!
До чего оказалось приятно! Дорогое издательство, первый раз в жизни ухо
использовали по назначению! А может, оно для того природой задумано,
чтобы его целовали, а не слушать слова хамские с утра до вечера? Сколько
же частей тела у нас нецелованных зазря пропадает! И тут бесхозяйствен-
ность!
Поскольку оба уже распалились, то без разминки начали сразу с позы
номер четырнадцать. Объясняю вслух, как запомнила: "Жена лежит на боку,
вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на ко-
лени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на
спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены,
что чрезвычайно ее возбуждает".
Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной.
Но поскольку Николай, согласно брошюре, все время честно руками держал
меня за ноги, одновременно пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайно-
го возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Ни-
колай взвыл. Падая, смел со стола бутылку молочную и осколком поранил
пятку, которая раньше торчала из дырки носка. Тут он много высказал нас-
чет Тибета вообще и Валиевой в частности. Я его приласкала, ножку пере-
бинтовала, говорю: "Коленька, будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу
попробуем, попытка не пытка!" А он стонет, говорит: "Какая любовь, если
на пятку встать нет возможности!" "Не горюй, - говорю, - есть изысканная
поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!" Он задро-
жал, заикается: "Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хва-
тит?!"
Объясняю ему наизусть. "Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано,
любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг друж-
ки..."
Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось. Но поскольку мы
на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались
до кровати наощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.
"Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он под-
держивает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на
него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись,
грациозно предлагает себя..." Мысленно этот разврат представляете? Нико-
лай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура,
грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру
тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!
Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со
всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне
пришел, или как в брошюре написано: "Оргазм полный!" Язык не шевелится,
из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь,
скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство
меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, ос-
колки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я му-
жа спрашиваю: "Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?" Николай говорит:
"Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!" И я первый раз в
жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не
занимались и никогда после этого так сладко не спали.
Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, пере-
дайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и
продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача
закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок
за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слыш-
ны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу
дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве
не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни,
про остальную жизнь не говорю, бог с ней.
В окружении
Гриш, ну что нового сегодня в мире? Соседи самогон гонют в поте лица?
Пить не успевают? Да нет, ты поверх самогона смотри, глобальнее. Вот я
слыхал, передавали: ученые задумали открыть регулярную линию Земля -
Марс. Скоро можно будет смотаться в оба конца. У кого ж такие деньги? Ну
раз у тебя нет, у меня нет, у наших знакомых нет, а деньги без конца
штампуют, как талоны трамвайные, не может такого быть, чтобы у кого-то в
стране денег до Марса и обратно не было!
Но ты знаешь, чего-то меня ни за какие деньги в космос не тянет. Нет,
пока показательные полеты, совместные экипажи, с француженкой например,
и на Марс можно податься. Но как начнут регулярно, для своих, я лично
без француженки не рискую. У нас на земле самолеты уж больно рассыпча-
тые, поскольку они свое отлетали, а люди еще нет! Вот отчего в аэропор-
тах, провожая, все целуются и плачут.
А поезда? Читал? Передками стукаются. Тормоза отказали. Стрелку не
перевели. Взрывчатку загрузили. Машинист заснул, потому что сколько же
он без сна может? Причем все сходится разом в одной точке и шарахает
так, террористам не снилось! Тут мы их с нашей техникой обошли. Причем
они за террористический акт крепко приплачивают, а у нас наоборот: чем
меньше людям платят, тем вернее шарахает!
Так какой, я тебя спрашиваю, может быть Марс, когда по земле ездить
рискованно! Без француженки! Мой совет тебе, Гриш, ходи по стране пеш-
ком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.
Говорят, из воздуха, которым дышим, можно добывать полезные ископае-
мые. В воде саженками, кроме кишечных палочек, никто не плавает! В ово-
щах, извини за прямоту, пестициды! Да еще парниковый эффект. Дети как в
парнике созревают и в шестом классе могут плодоносить!
Вот Степан новое мышление проявил. Купил козу с поросятками. Так у
него все свое, натуральное. Цвет лица - кровь с козьим молоком.
Мой тебе совет, Гриш, покупай козу и скачи на ней в лес. Куда не сту-
пала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет,
Что, Гриш? У тебя одна отдушина осталась? Ну и какая, если не секрет?
Регулярные случайные связи? Ну ты даешь! Хотя что еще остается? Но я
должен буду тебя не порадовать. С твоей отдушиной трудности намечаются.
При чем тут налог? Ввели СПИД. То есть, хочешь получить удовольствие, -
умри! Сурово, Гриш, сурово, а куда ты денешься?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119