- Сорок рублей!
- Ничего себе! Но хоть вода чистая?
- Как слеза первокурсницы, потерявшей невинность!
- Тогда два стакана! Слушайте, что же вы делаете?! Вода разбавленная!
Это вы другим будете врать, "она чистая"! Что я, воду не пил! Разбавлен-
ная вода! Ну жулье, уже воду разбавляют!
- А что делать? Инфляция, рекет, налоги, как жить? Вот и приходится!
Но я еще по-божески разбавляю. Вон мужик напротив продает воду, к нему
толпа, так у него водой вообще не пахнет!
Грязь
Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мы-
ли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не
видать, пыль, тараканы по углам, пауки."
- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате?
Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказыва-
ется, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа!
Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные,
на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?
Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!
Форд
- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!
- Поздравляю!
- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки,
кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не
машиной - женился!
- Ты ведь женат.
- Оттого и продаю, жена ревнует. И можешь себе представить - не бе-
рут! Такую красавицу за семьсот долларов не берут!
- Погоди! Семьсот - это дешево!
- Это же дешево, это подарок! "Форд-Гренада" за шестьсот долларов,
извини меня!
- Да за такие деньги...
- Вот именно! Пятьсот! Это же не деньги! Тьфу!
- Почему не берут?!
- Придурки! Единственный недостаток - ну не едет она! Как вкопанная
год стоит во дворе. Но как стоит! Королева! Хочешь, за сто долларов по-
дарю?
Глоточек
Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет,
нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что
в честь юбиляра. Только глоточек!
Фу!
Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не
пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они?
Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете!
Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За роди-
телей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье!
Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чисты-
ми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин?
Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!
Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За
хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда!
Один!
Фу!
Достаточно! Хорош. А я говорю "хорош". Пять глотков - норма! Сколько,
говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр!
Глотка маленькая. Один всего глоток входит.
С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны
сюда бочечку. Глоточек...
Три стадии возраста
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по
тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром
по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не
занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил,
черт знает чем занимался!
Я не хотел
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валенти-
на! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге
было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить ве-
ник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была,
ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе
колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю-
чи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой
ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу схо-
ди - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в рес-
торан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня
принимаешь, Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропада-
ло! Клянусь, никакой заботы в том не было!
Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя
были! Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь,
когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я
человек слова, Валь! У нас с тобой на все про все было час пятнадцать
минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в
прихожей, в лифте начнешь целоваться!
Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть,
мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кру-
жечки...
Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Го-
ворила жена: "Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят.
Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова жда-
ла? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!..
Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь
мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он
такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бро-
саться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость?
А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан.
Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде
скрутило!
Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье
других. Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Долж-
но у человека быть что-то святое, согласись, Валь!
Заповеди
Хочется, чтобы все было хорошо, особенно, когда все плохо. А почему
плохо-то? Может, бог карает? Грешим ежедневно, а у боженьки на каждого
персональное дело заведено. Нагрешил - распишись в получении неприятнос-
ти.
А совершали бы благодеяния не разгибаясь - другой разговор! Как в
Библии сказано? "Не греши, Жора, и воздастся!" Причем, воздастся стори-
цей! В смысле, втройне! Почему не попробовать, расценки-то божеские!
Вот они, заповеди: "Не укради!" Сильно сказано! Как не украсть, когда
народ с измальства этим кормится! Сам слышал: младенец грудной соску
проглотил, узнав, что чужая.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119