Вот тебе сахарку. Нет, варенье малинку
нельзя! Что ты! На черный день. Говорят, от простуды хорошо. Вот просту-
дись - полакомимся.
...Главное, кто письма пишет? Те, кому делать нечего.
Мне тут на работе письма приносят, ну, передать чтобы. А я сначала
погляжу. Так один пишет - изобрел капли какие-то. "Три капли - и тебе
хорошо. Четыре - мама здорова. Пять капель - и полетел". Каково? А вдруг
действительно, пять капель и... Ведь все разлетятся! Потому я все в
стол. Раз им не ответишь, второй, а на третий год они писать перестанут.
Вот так. От греха подальше.
И все чудненько. Домой придешь, паутинку раздвинешь, Харитоша
навстречу, об ноги трется. Харитоша! Харитоша хороший! Дай за ухом поче-
шу. Где оно у тебя? На шоколадку, грызни!
Хорошо дома. Вроде ничего нет, зато все честным путем. А когда чест-
но, ничего не страшно. В универсаме сумку настежь - проверьте! Ничего
нет! Чист! В проходной - проверьте сверху донизу. Обыщите при людях.
Пусть все видят. Гол как сокол! И сколько у нас таких соколов. В трамвае
абсолютно спокоен - есть билет. Ну, проверьте билеты! Нет, вы проверьте!
Не контролер? Неважно. Давайте друг друга проверим по-товарищески.
А пианино куплено по случаю. За двадцать рублей. Сядешь вечером,
крышку откроешь, на клавиши нажмешь... и тишина! Струн нету, только кор-
пус. А мне много не надо. Люблю посидеть за пианино...
Вот оно, наше гнездышко: ни шума, ни света. Не тянет, не дует. Дверь
обита. Окна ватой, уши ватой. Сказка!.. Кстати, давно хотел сказать, па-
утинку бы в уголок надо. Всю комнату опутал! Кто здесь хозяин? Я или ты?
То-то. А гамачок кто сплел? Ты? Спасибо, не ожидал! Ой, как раскачивает-
ся!
А кровать единственную зачем разломал? Чего ты распсиховался, Хари-
тон? Кто не кормил? Я? А куру кто умял? Пюре с маслом я приговорил? Ну
ты даешь!
Чего коленца выделываешь? Плясать? С какой... Письмо? Мне? Нет ника-
кого письма! Адресат выбыл! Паучка не видел - не положено никаких писем.
Примета такая международная. Кто-то паука угробил, а мне письмо? Дудки!
Законы знаем! Высунем письмо обратно под дверь. Нету нас.
...Что ты суешь? Муху? С ума сошел? Как вы ее едите? Тьфу! Гадость! А
ножка ничего.
Слушай! А вдруг в письме что-то хорошее? Мало ли, вдруг кто-то позд-
равил, я не знаю с чем... Или пожелал, я не знаю что...
Нет! Лучше не рисковать! Ну их, эти письма! Еще мухи есть? Что ты все
себе да себе?
...Ну, поужинали - и спать. Задерни щелочку паутинкой, свет падает...
А то бы прочли письмо, век не выпутались... Подвинься ты! Паутинку-то
сбоку подоткни, дует...
Что ж там было такое в письме, а? Интересно, что за сволочь написала?
Так никогда и не узнаем. Можем спокойно спать...
Не люди, что ли?
Построили - отсюда будет остановки три - дом. Кирпичный, двенадцатиэ-
тажный, лоджии, лифт, скворечник на крыше - все удобства! К назначенному
времени новоселы подъехали с узлами, мебелью, детишками. Ключами бряка-
ют, ждут, когда строители с последним мусором из подъезда выметутся.
И тут какой-то пацан как завопит: "Мама! Этажей-то одиннадцать!" Как
- одиннадцать? Двенадцать должно быть! Считать не умеешь, второгодник!
Посчитали - одиннадцать! Как получилось? Кто обсчитался? Тьфу ты!
Дом-то, будь он неладен, кооперативный оказался. Председатель коопе-
ратива жильцам популярно объясняет: "Граждане, фактическое недоразуме-
ние. Маленькая недосдача. Ну не хватает одного этажа". Квартиросъемщики
в крик: "Чьего именно этажа нету?" А черт его знает! Нижние жильцы орут:
"Ребенку понятно, двенадцатого не хватает. На одиннадцатом все кончает-
ся". Верхние в обратную сторону глотки рвут: мол, двенадцатый как раз на
месте, на нем крыша держится, бестолковые люди! А первый в запарке про-
пустили, прямо со второго начали. Словом, крик, гам, потому что жить
всем хочется.
Кто-то предложил: "Одиннадцать этажей, слава богу, есть, как-нибудь
поместимся, не бароны". И с возгласами "ура" жильцы на штурм бросились.
Вы не поверите - поместились! То есть, народ по ордерам на двенадцать
этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди,
что ли? Никто ж не виноват, что накладка случилась. К тому же площади
открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили - та же квартира от-
дельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радос-
ти высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал - по их просьбе - всех с но-
ворожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи
по-разному доходит. Так что купай дите, стирай с утра до вечера. К тому
же детишки в подвале кричать перестали. Нет, может, они и кричат, но на-
сосы так гудят - ничего не слышно!
Пара добровольцев-моржей объявилась. Сказали: "Мы в проруби свободное
время проводим - пошлите нас на крышу". А на крыше у них просто гнездыш-
ко получилось. Летом вообще рай! В квартирах жара, мухи, а у них вете-
рок, аисты из рук кушают. Не только из рук - все поклевали. Ручная пти-
ца, куда от нее денешься? Зимой, оно, конечно, прохладней, даже когда
листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На
этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс де-
сять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с
детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой -
такие орлы вымахали, ничего не страшно, в любом доме жить смогут!
Ну, тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие
себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега... А остальные
не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блужда-
ющего этажа. То есть в январе не будет как бы первого, в феврале - как
бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень
удобный график получился, очень. А кто, значит, в таком-то месяце ока-
зался безэтажный, - пожалуйста, заходи в любую квартиру, живи себе. Это
все рыжий жилец придумал, с третьего этажа. Если вверх подниматься. А
если сверху спускаться, то, он значит... с четвертого? Ну неважно! Важно
то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, вверх-вниз по дому
ездили. Так что претензий ни к кому никаких.
Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала. А там, если кто в лиф-
те был, знает: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди
любят друг друга?
Одна женщина в лифт вошла - ах! Целуются! Она в крик: "Прекратите ху-
лиганить! Дома не можете?" Они ей отвечают: "Вы, наверно, не местная, в
гости к кому-то пришли? Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта
месяца. А мы только поженились, еще целоваться хочется. Вот правление и
выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. А вам нехорошо!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119