Как удержаться, когда все вокруг стырено,
слямзино, в лучшем случае сперто! У боженьки волосы дыбом от этой карти-
ны.
Ну зубы стиснул, руки связал - и ни-ни... Хотя вот оно само тут... и
там... и никого нет... казалось бы, сам бог велел... Эх!..
Нет! Как в Библии сказано: "Не воруй, Жора, и тебе воздастся стори-
цей". Значит, как? Все то, что я не украл, да на три помножить... Посчи-
тал - есть смысл!
И вы не поверите, лотерейный билет проверяю - машина! Честное слово!
Боженька все видит! Ну, машина не целиком, номер сошелся весь, а серия
чуть левей... Значит, Жора, на верном пути!
Раз такое дело, думаю: осилю-ка еще одну заповедь! Дотяну до машины.
Так, что там в Библии... "Не убий!" Это в наше-то время убийственное! Но
ради святого дела терплю! Месяц никого пальцем не тронул, хотя, если по
совести, человек пять бы убил! Остальных повесил! Сукины дети, понима-
ешь, они мне... Молчу, молчу... И в мыслях нельзя согрешить!
Не убий, так не убий... Воздастся сторицей! В смысле я-то их не убью,
а воздастся ребятам сторицей, супу грибного съедят, умрут семьями...
Ха-ха-ха! Боженька все видит, за мучеников отомстит. В чем плюс святого
образа жизни: сам ничего не делаешь, наподобие ангела, а с врагами бо-
женька разберется, козью морду сделает! От святости под лопатками заче-
салось, то ли ангельские крылья полезли, то ли в баню давно не ходил.
Словом, проверяю табличку лотерейную, внутри трепыхается и клокочет.
Сейчас как воздастся! Если ты ничего не украл, никого не убил в наше
время - тут сторицей набегает такое... Так и есть! Снова машина! Вы не
поверите! Мало того, что номер весь, еще и серия! Одна цифра в десятку,
вторая почти! То есть, считай, машину выиграл! Ну без руля! Осилю еще
пару заповедей и газуй!
Так, что тут у них... "Не возлежай жену ближнего своего"... Не понял.
А, не воз-же-лай! Сурово, но отступать некуда!
Тут как раз соседка мужа в отпуск отправила и давай строить глазки,
коленки и прочее... Тут и камень бы возлежал, а я - нет! Зубы сжал, гла-
за зажмурил, колени свел - не возлежаю и все! Сгинь! Как вам не стыдно,
говорю, только муж выехал, а вы голышом по квартире совращаете молодежь!
А она мне, ну до чего сексуальная баба! Губами алыми выдает: "Наглец!
Подглядываете!" Я ей говорю: "Нечего такие скважины бурить, даже ребенок
на цыпочках может вас в голом виде застать!" А она мне в ответ чуть ли
не матом! Ну дочего сексуальная баба! Орет, а у самой грудь под платьем
так и барахтается! Но не возлежал!..
Кстати, к ней племянница из Ростова приехала на мою голову! Ну скажу
вам, хоть я и ангел, но от Ростова не ожидал... Как молодежь одевается -
знаете. Юбчонка едва талию прикрывает! И внаглую по лестнице вверх, а я
снизу смотрю на это безобразие... Эх, таких надо ставить к стенке и... С
трудом не возлежал. Ну ничего, ничего! Машину за муки свои получу, и уж
там воздастся сторицей! И соседка, и племянница ее, и бухгалтерша Милоч-
ка... А иначе за что терплю?! Боженька, разве не прав я?
И вот она, табличка долгожданная! Я даже не три, как обычно, один би-
лет приобрел, чего тратиться, обязано сойтись и так! Шутка ли, человек в
наше время по всем заповедям проживает, от святости светится, ну как та-
кому машину не дать, верно, боженька? Жоре не откажи, сохрани веру в
нем...
Проверяю: не поверите! Глаза тру - ни одна цифирка не сошлась! Ника-
ким местом! Не понял! Боженька, что ж это получается? И тут надувалово?
Я, как дурак, три месяца пост блюду, а мне дуля! Сторицей?! Короче, бо-
женька, делаю официальное заявление! Если в течение троих суток (сверим
часы), в три сутки, если ни фига не воздашь, я за себя не ручаюсь! Воз-
дам себе сам! Что не украл, не убил, не возлежал - да сторицей! Раз доб-
родетели псу под хвост, возьму грех на душу! Лучше на том свете пять лет
отсижу в котле строгого режима, хоть будет что вспомнить! Господи, поми-
луй!
Ведро
Утром в субботу Руковяткин на старой "пятерке" рванул на юг к морю в
отпуск. Третьи сутки в пути давали о себе знать, нос тянуло к рулю, но
нестерпимое желание нырнуть в Черное море сон отгоняло. Оставалось езды
часа три. Воздух, пропитанный морем, стал малосольным, женщины за стек-
лом становились все шоколаднее, безумно хотелось всех съесть.
"Два миллиона не так уж много по сегодняшним меркам, но с умом и на
такую сумму расслабишься до потери пульса!"
Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнеч-
ное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с
трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни
одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская
грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился
пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских коти-
ков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у
моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и по-
том, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусоч-
ками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на
пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стек-
лами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпада-
ют, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы
эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охренев-
шие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три му-
жика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холо-
дея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убива-
ют, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно сооб-
ражая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги при-
дется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а
один.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
слямзино, в лучшем случае сперто! У боженьки волосы дыбом от этой карти-
ны.
Ну зубы стиснул, руки связал - и ни-ни... Хотя вот оно само тут... и
там... и никого нет... казалось бы, сам бог велел... Эх!..
Нет! Как в Библии сказано: "Не воруй, Жора, и тебе воздастся стори-
цей". Значит, как? Все то, что я не украл, да на три помножить... Посчи-
тал - есть смысл!
И вы не поверите, лотерейный билет проверяю - машина! Честное слово!
Боженька все видит! Ну, машина не целиком, номер сошелся весь, а серия
чуть левей... Значит, Жора, на верном пути!
Раз такое дело, думаю: осилю-ка еще одну заповедь! Дотяну до машины.
Так, что там в Библии... "Не убий!" Это в наше-то время убийственное! Но
ради святого дела терплю! Месяц никого пальцем не тронул, хотя, если по
совести, человек пять бы убил! Остальных повесил! Сукины дети, понима-
ешь, они мне... Молчу, молчу... И в мыслях нельзя согрешить!
Не убий, так не убий... Воздастся сторицей! В смысле я-то их не убью,
а воздастся ребятам сторицей, супу грибного съедят, умрут семьями...
Ха-ха-ха! Боженька все видит, за мучеников отомстит. В чем плюс святого
образа жизни: сам ничего не делаешь, наподобие ангела, а с врагами бо-
женька разберется, козью морду сделает! От святости под лопатками заче-
салось, то ли ангельские крылья полезли, то ли в баню давно не ходил.
Словом, проверяю табличку лотерейную, внутри трепыхается и клокочет.
Сейчас как воздастся! Если ты ничего не украл, никого не убил в наше
время - тут сторицей набегает такое... Так и есть! Снова машина! Вы не
поверите! Мало того, что номер весь, еще и серия! Одна цифра в десятку,
вторая почти! То есть, считай, машину выиграл! Ну без руля! Осилю еще
пару заповедей и газуй!
Так, что тут у них... "Не возлежай жену ближнего своего"... Не понял.
А, не воз-же-лай! Сурово, но отступать некуда!
Тут как раз соседка мужа в отпуск отправила и давай строить глазки,
коленки и прочее... Тут и камень бы возлежал, а я - нет! Зубы сжал, гла-
за зажмурил, колени свел - не возлежаю и все! Сгинь! Как вам не стыдно,
говорю, только муж выехал, а вы голышом по квартире совращаете молодежь!
А она мне, ну до чего сексуальная баба! Губами алыми выдает: "Наглец!
Подглядываете!" Я ей говорю: "Нечего такие скважины бурить, даже ребенок
на цыпочках может вас в голом виде застать!" А она мне в ответ чуть ли
не матом! Ну дочего сексуальная баба! Орет, а у самой грудь под платьем
так и барахтается! Но не возлежал!..
Кстати, к ней племянница из Ростова приехала на мою голову! Ну скажу
вам, хоть я и ангел, но от Ростова не ожидал... Как молодежь одевается -
знаете. Юбчонка едва талию прикрывает! И внаглую по лестнице вверх, а я
снизу смотрю на это безобразие... Эх, таких надо ставить к стенке и... С
трудом не возлежал. Ну ничего, ничего! Машину за муки свои получу, и уж
там воздастся сторицей! И соседка, и племянница ее, и бухгалтерша Милоч-
ка... А иначе за что терплю?! Боженька, разве не прав я?
И вот она, табличка долгожданная! Я даже не три, как обычно, один би-
лет приобрел, чего тратиться, обязано сойтись и так! Шутка ли, человек в
наше время по всем заповедям проживает, от святости светится, ну как та-
кому машину не дать, верно, боженька? Жоре не откажи, сохрани веру в
нем...
Проверяю: не поверите! Глаза тру - ни одна цифирка не сошлась! Ника-
ким местом! Не понял! Боженька, что ж это получается? И тут надувалово?
Я, как дурак, три месяца пост блюду, а мне дуля! Сторицей?! Короче, бо-
женька, делаю официальное заявление! Если в течение троих суток (сверим
часы), в три сутки, если ни фига не воздашь, я за себя не ручаюсь! Воз-
дам себе сам! Что не украл, не убил, не возлежал - да сторицей! Раз доб-
родетели псу под хвост, возьму грех на душу! Лучше на том свете пять лет
отсижу в котле строгого режима, хоть будет что вспомнить! Господи, поми-
луй!
Ведро
Утром в субботу Руковяткин на старой "пятерке" рванул на юг к морю в
отпуск. Третьи сутки в пути давали о себе знать, нос тянуло к рулю, но
нестерпимое желание нырнуть в Черное море сон отгоняло. Оставалось езды
часа три. Воздух, пропитанный морем, стал малосольным, женщины за стек-
лом становились все шоколаднее, безумно хотелось всех съесть.
"Два миллиона не так уж много по сегодняшним меркам, но с умом и на
такую сумму расслабишься до потери пульса!"
Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнеч-
ное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с
трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни
одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская
грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился
пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских коти-
ков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у
моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и по-
том, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусоч-
ками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на
пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стек-
лами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпада-
ют, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы
эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охренев-
шие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три му-
жика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холо-
дея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убива-
ют, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно сооб-
ражая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги при-
дется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а
один.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119