ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор.
Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились, и он, воз-
бужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказа-
ла: "мыльницы нет"?
- Испугалась! Бандиты узнают, - деньги есть, и дверь выломают. А они
все равно разломали!
Все дружно засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб де-
вятый кружок колбасы. - Но запомни: обманывать старших нехорошо! Сначала
надо вырасти, стать человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери
на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя, - тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!
- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей. - Я и так
весь в долгах!
- Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях полваленка
деньгами набито!
- Врунья бессовестная! - завопила бабушка. - Какие полваленка? Там
еле подошва прикрыта! При моей-то пенсии...
- Извини, бабушка, я во втором валенке не глядела. Выходит, это у ма-
мочки полваленка денег... А у папы в мыльнице кусок мыла остался - долги
раздать.
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь,
кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо ос-
таваться!
Вокруг света
15 мая. Сегодня в 12.30 ушел от жены в открытое море... Не могу
больше жить на одной и той же суше, ходить по одним и тем же улицам! Нет
больше сил видеть лица, противные даже со спины, язык не поворачивается
вежливо врать одно и то же. Так иногда тянет в открытое море, хоть из
дома уходи! Что я и сделал сегодня, а надо было лет десять назад!
Своим беспримерным подвигом хочу доказать, что человек может выжить
не только среди людей, но и без них. К тому же так хочется что-нибудь
открыть, назвать своим именем.
Настоящий мужчина должен хоть что-то назвать своим именем! Чтобы по-
том не было разговоров, на моей лодке "Санта Лючия" все честно, никаких
удобств: ни жены, ни телевизора, ни еды. Питаться буду исключительно
планктоном, которого взял несколько килограммов.
Я в открытом море! Землей и не пахнет! Кругом сплошная вода! Светит
солнце и никакой тени, кроме моей собственной. До чего же хорошо кругом!
16 мая. На горизонте показалось неизвестное мне судно "Академик Пет-
ров". Мне что-то просигналили флажками, после чего хотели взять на абор-
даж, но я не дался. Тогда меня флажками обматерили и оставили в покое в
открытом море.
Снова тишина! Ни души! Вода, солнце и я. Сижу в одних трусах, дурею.
Почему я не ушел в открытое море раньше?! Тут не надо бриться, носить
брюки, разговаривать, когда не хочется, улыбаться черт знает кому. Не
надо выносить мусорное ведро, уступать место женщине! Ни людей, ни ма-
шин!
Ощущаю, как разглаживаются морщины на лице и складки у рта. Глубоко
дышу порами. Аппетит зверский. Сейчас бы мяса с картошечкой! Поел планк-
тона и лег спать.
17 мая. Попал в сильное течение. Кажется, в Гольфстрим. Гольфстрим
был весь в масле и другой гадости. Что за манера сливать всю дрянь с
земли в воду? Расковыряли сушу, смешали атмосферу с грязью, так еще и
воду мутят! Какой же это прогресс, если скоро каждый сможет на автомаши-
не выехать на природу, а природы и в помине не будет?!
Поймал рыбешку, выжал из нее все, что мог, выпил полученный сок. Ка-
жется, это был бензин.
Ночью не спал. Смотрел на звезды. Над морем они совсем другие.
Большие и мокрые. Неужели и там живут? Интересно, какие у них женшины?
Высокие или блондинки?
Что-то Валя моя сейчас делает? Небось ревет белугой.
18 мая. Переименовал судно из "Санта Лючия" в "Валентину". По горло в
ледяной воде полдня выскабливал ногтем старое название и писал на борту
авторучкой новое. Три раза шел ко дну, потом обратно, но все-таки переи-
меновал! Сделал сам себе искусственное дыхание и, чтобы не окоченеть от
холода, выпил немножко планктона.
Перед сном открыл необитаемый остров. Назвал его "Валентинины остро-
ва" и нанес на карту.
Ночью опять смотрел на звезды. Пузырев из 56-й квартиры уже наверняка
приперся домой, жену лупит. Потолок у нас дрожит, штукатурка на ковер
сыплется...
А надо мной никакая штукатурка не сыплется! Только иногда звездочка
упадет в воду, да и то почти неслышно. Интересно, лифт починили? Вторую
неделю починить не могут, бездельники!
19 мая. На горизонте показалась земля. Подгреб к ней и увидел на бе-
регу живых туземцев! На наших похожи, только смуглее. Одеты своеобразно:
набедренные повязки на голое тело, а некоторые еще и в лифчиках. Очень
красивое зрелище.
Попытался войти с ними в контакт с помощью английского словаря. Не
вошел. Местные жители не понимали меня ни по-французски, ни по-испански.
Кое-как объяснился с дикарями по-русски. На градусник и зубной порошок
выменял много разного планктона. В мою честь был дан обед с песнями,
танцами и даже маленькой дракой. Туземцы уговаривали меня остаться,
предлагали высокооплачиваемую работу, но я отказался, несмотря на дочь
вождя в красном купальнике. Мое кругосветное путешествие еще не законче-
но, глупо бросать такое мероприятие на полпути!
Ушел от них в открытое море. Внезапно донеслось женское пение. Это
была песня на слова Ильи Резника: "А я говорю: роса, говорю, она говорит
- мокро..." Думал, сойду с ума: так захотелось повернуть обратно! Но
вспомнил аналогичный случай с Одиссеем и сиренами. Плача, привязал себя
к мачте, заткнул уши планктоном и только тогда смог плыть дальше.
И снова кругом вода! И ни души! И ни тела!
20 мая. Пока не затекли ноги, стоял на цыпочках: смотрел, нет ли где
хоть какой-нибудь земли! Пусто. Одна вода! Наводнение, что ли?
Черкнул Вале записку. Запихал ее в бутылку из-под планктона и бросил
в открытое море. Интересно, сколько идет отсюда бутылка до нашего горо-
да?
21 мая. Увидел родное судно "Академик Петров". Замахал белыми трусами
и закричал: "SOS!" - но "Петров" не среагировал. Попробовал взять его на
абордаж, но "Петров" дал деру!
Целый день пил планктон и пел песни народов мира. Спел все, что знал,
сто раз и сорвал голос.
Сколько можно плыть?! А еще говорят: земля круглая! Вранье! Пропаган-
да!
Три часа стучал по борту кулаком азбукой Морзе: передавал в эфир сиг-
нал бедствия. Ни ответа ни привета! Вот так у нас думают о людях.
22 мая. Ровно в четыре часа плюнул на свой беспримерный подвиг. Натя-
нул на мачту рубашку, штаны, майку, трусы и под всеми парусами полетел
домой. Хватит! Нашли дурака! Чувствую, что немного и свихнусь.
23 мая. Иду полным ходом. Скорость 20 узлов. Остались позади Америка,
Австралия, Копенгаген, Петрозаводск.
Показалась родная земля! Из последних сил подгреб к берегу. Сразу же
ко мне бросились люди. Двое начали отталкивать лодку шестами, а третий
закричал, что посторонним здесь причаливать запрещено. При этом все трое
здорово ругались. Ну вот я и дома...
7 июня. Позавчера вышел из больницы. Лечили от невроза. Сижу дома,
курю. С потолка сыплется штукатурка. Это Пузырев.
Еще вчера из окна был виден кусочек моря. Сегодня его закрыл девятый
этаж нового дома. Больше смотреть не на что. Кругом одна суша.
Ночью не спал. Смотрел в потолок и видел звезды. Большие и мокрые.
Хорошее воспитание
В жаркий полдень бегемот набрел на маленькое озерцо в лесу и с ходу
плюхнулся. Вода, естественно, вышла из берегов. Рыбы закричали:
- Сумасшедший! Всю воду выплеснул! Мы погибнем!
Бегемот застыдился и стал вылезать из озера назад. Оставшаяся вода,
естественно, едва прикрывала дно.
- Убийца! - завопили рыбы, хлопая жабрами. - Фашист! Без воды нам
верная смерть! Назад, свинья!
Бегемот смутился и полез обратно в озеро. Вода поднялась. Рыбы успо-
коились и давай шнырять между бегемотовых ног, выискивая пищу.
Бегемот так и стоит до сих пор по уши в воде. Что значит воспитанное
животное! Оно всегда в чем-нибудь по самые уши!
Шедевр
Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь
не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас
плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой
целью, но я-то снял их с высокой!
Что значит, как могло прийти в голову? Все зависит от строения голо-
вы. Тут один загорающий хвастался, как довелось в Венгрии лежать на пля-
же и пятками в нос загорала парочка то ли итальянцев, то ли французов,
во всяком случае, магнитофончик японский. Под музыку целовались, глади-
лись, потом встали, он плавки снял, шорты надел и пошли!.. Не понимаете,
в чем криминал? При всем честном народе плавки снял. А уж потом шорты
надел. А в промежутке криминал все и увидели! Но главное, как товарищ
сказал, загорающая общественность на эту деталь ноль внимания! Будто че-
ловек не плавки снял, а очки!
И тут я ляпнул: "Подумаешь! Да у нас любой снимет, если припрет, не
хуже вашего итальянца! А может, и лучше получится!" Ну выпорхнуло изо
рта. Язык чертов с незапамятных времен борется за независимость от моз-
гов. Тот тип обрадовался: "Что ты из себя итальянца строишь? На сто ты-
сяч спорим, ни в жизнь не снимешь! Мы еще до этого не доросли!" Понимае-
те, какие внутривенные струны задел? Как говорится, честь государства
затронулась. Тут бы и вы сняли, товарищ милиционер!
Короче, со словами: "Это я не сниму?!" - вскакиваю посреди пляжа.
Воздуха в грудь. Руки на пояс. Вниз!.. И стоп! Не идет рука дальше тазо-
бедренного сустава! Будто государственная граница пролегла! Этот тип
слюнями побрызгал и говорит: "Ну,"итальянец", разбежался! Надо бы с тебя
в лирах взять, но, как договорились, - сотню пришли!" Отдал. Но не
столько денег жалко, сколько за державу обидно. Итальянец смог, а я нет?
Пришел в гостиницу, разделся, лег и думаю: "Почему забуксовал? Да,
кое в чем они нас во всем обошли, бог с ним. Наш уровень жизни - их уро-
вень смерти. Но тут экономика ни причем вроде бы. Так почему не снял?
Неужели нечего им противопоставить? Подошел к зеркалу - есть что проти-
вопоставить! Неудобно? Кому? Людям? Я же не с них плавки стягивать соби-
раюсь? Может, нельзя? Где написано "Плавки снимать воспрещается!" А все,
что не запрещено, - разрешено! Я ж не за красными буями снимать собира-
юсъ! Что за сила нас в плавках удерживает?
Утром вышел на пляж, морально хорошо подготовленный, исходную позицию
занял, зажмурился, мысленно прокрутил комбинацию. Как штангист, руки на-
тер канифолью, чтоб не соскальзывали, и на счет "три" жму плавки вниз.
Ура! Руки аж до ступней дотянулись! Глаза открываю: руки внизу, плавки
на месте! Проскочил! Попытка не засчитывается! Пять дней выходил на
пляж, как на помост, - безрезультатно! А народ уже в курсе. Относятся с
пониманием. Один мужик предлагал снять с меня плавки, а то у него нету
сил смотреть, как я мучаюсь. Другой пытался напоить, чтоб сам снял. Тре-
тий шептал, что есть надежные ребята, ночью в подворотне снимут все и
недорого. Но я объяснил, что должен совершить акт сам на трезвую голову,
элегантно, при стечении народа, но не привлекая внимания. Надо доказать,
что кое в чем мы не хуже итальянцев!
И всему пляжу стыдно стало, что такую ерунду себе позволить не можем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...