ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

..
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до
конца ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я
вижу?! Да это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Прос-
тынки милые... Не надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуго-
виц... Засыпа...
Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни
верблюдов, ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится...
Как живая!.. Нет, нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души мо-
ей, побудь со мной. Только смотреть на тебя! После верблюдов-ты пре-
лесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил?
Убедиться, что не мираж. Убедюсь - уберу... Почему "не надо"! А я гово-
рю: надо! Я из пустыни - войди в положение! Люди должны помогать друг
другу в трудную минуту. Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Заго-
релая... Эскимо в шоколаде! Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни
дверь с той стороны и навеки я твой...
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хули-
ганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них на-
зываетая "люкс"!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!
Жар-птица
Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с прия-
телем, но такую птицу чтоб,- в первый раз! Нет, так она вроде нор-
мальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,- но перья! Будто
золотишком покрытые! Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели,- ноги к земле приросли, а потом очухались,
за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз сле-
пит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка
клювиком вниз пошла! Оземь - хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается,
ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное де-
ло, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена се-
бе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим
гусем этой жар-птице делать нечего!
Горизонты
- Стой! Кто идет?
- Ну я иду.
- Куда?
- Туда.
- Нельзя.
- Здрасьте!
- Добрый день.
- Почему нельзя?
- Не видите, что ли? Линия горизонта!
- Здрасьте!
- Добрый день!
- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
- Если бы не мы, то кто?
- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать,
они вырастут?
- Нет.
- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
- Вряд ли... И тучи вы?
- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
- Нет, ну дети-то...
- Ага, дети - ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ни-
чего не бывает! Понятно?
- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди,
засухи - это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть
линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают вед-
ро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта,
три километра после.
- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету
знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не
будет. Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя!
Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?!
Кому мешало, что туда-сюда было можно?
- Вам туда хочется?
- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же
самое: трава, земля, дерево...
- Думайте, думайте.
- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас
не так. Если закрыто. Верно?
- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
- Хочется.
- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон.
Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",- сразу
хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
- Ну так пустите туда!
- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
- Слюнки текут - это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется,
можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, ос-
тавлю без мечты! Нет, мы не звери...
- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух
чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?
- Вполне возможно!
- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
- Зачем так печально смотреть на мир?
- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизон-
та, их через горизонт пускают сюда?
- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все
равны.
- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
- Конечно.
- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, уда-
вились бы!
- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди
другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А те-
перь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы
уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и
не очень маленький. Как вы считаете?
- Не волнуйтесь, все будет!
- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же
время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как за-
хочется!
- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволо-
ка и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
- Ну, зачем уж так!
- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел,
иначе нельзя! Битье током - лучшая реклама!
- Хорошо, учтем ваше пожелание.
- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за за-
боту о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены
Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл
окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай
пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, гово-
рю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк!
Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте
долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете?
С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший
был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвал-
ся? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солда-
тиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед рез-
ко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Му-
жик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и
без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорва-
лась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вце-
пился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на го-
лове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универса-
ма разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в уни-
версаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина
тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так ни-
какой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппа-
рат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету
никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупа-
тельная способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких
улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спра-
шивают: "Где ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ниче-
го подозрительного не заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную исто-
рию списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в
Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все това-
ры и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уце-
левшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в
которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в
результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху ку-
да-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.
И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки пол-
ностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу
у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого...
Открывашка
Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык,
скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, огля-
дывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бу-
тылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.
- Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! - бранились неместные, а
старожилы усмехались:
- Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! "Открываш-
ка", ко мне!
Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бу-
тылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка
отлетела в сторону.
- Пей! Я ж говорил: собака - друг человека!
Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой - неизвестно.
- Удобная штука, - говорили мужики, - всегда под рукой. Полный сер-
вис. Как в Америке. Но за это ей надо глотнуть. Ну что ты, без пива она
не жилец. Погляди!
Дворняжка тряслась и, облизываясь, ждала пиво, задирая вверх пасть, и
остаток сливали ей в горло.
К вечеру она напивалась до чертиков. Еле стояла на ногах и протяжно
икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:
- Что ж это делается! А вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и
мурлычет! А у Никитиных из 22-й на окне попугай сидит и с утра до вечера
кроет все подряд! Причем, отвечает на любые вопросы, как международный
обозреватель! То ли звери уже до людей подтянулись, то ли наоборот.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...