ТВОРЧЕСТВО

ПОЗНАНИЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Сауна
Разберем типичную ситуацию: деловые переговоры зашли в тупик. Конеч-
но, это потребует от вас максимума усилий, поскольку западный бизнесмен,
понимая, какую выгоду сулит сделка, будет биться за контракт со страшной
силой. Ему кажется, что подписание вот-вот состоится, ведь все так прос-
то и, главное, выгодно! Он-то рассуждает, бедняга, по законам логики, не
понимая, что в нашей стране действуют иные законы.
Наберитесь терпения, ни в коем случае нельзя откровенно посылать на-
шего заокеанского друга подальше. Сдержанность и еще раз сдержанность!
Вы должны самого бизнесмена подвести к мысли, что надо убираться отсюда!
Обставьте дело так, что вы душой и телом "за", но есть у нас люди, кото-
рые вечно мешают. Бизнесмен потребует встречи с этими людьми. Он уверен,
что если им объяснить, они поймут, что дважды два четыре миллиона на
улице не валяются! Ведь это выгодно нашему государству! (Он думает, это
кого-то волнует!)
Гость хочет - пожалуйста! Завтра вечером в сауне. Бизнесмен, естест-
венно, не поймет: почему вдруг в сауне? Он ведь собирается разговари-
вать, а не мыться! Объясните ему, что у нас работа и отдых неразделимы.
Поскольку время - деньги, мы не можем себе позволить роскошь рассла-
биться, ничего не делая, но и не имеем права, занимаясь делом, при этом
не отдыхать! Конечно, бизнесмен останется в недоумении: у них дела дела-
ют люди сухие и трезвые, а у нас мокрые и поддатые.
В чем скрытые преимущества сауны? С расслабленным человеком можно ре-
шить даже неразрешимые вопросы, но в то же время, при желании, можно и
не решить разрешимые, смотря сколько наливать.
Сауна готовится по полной программе. Банька протоплена под сто двад-
цать градусов, деловые бумаги разложены, бутерброды нарезаны, водочка
холодненькая, девочки тепленькие. Бизнесмен, раздевшись, начнет выяс-
нять, где люди, с которыми он должен встретиться? Неужели эти симпатич-
ные девушки и есть те монстры, которые вечно мешают? Успокойте его, ска-
жите, эти гады вот-вот подойдут. Увлеките гостя в сауну.
Опрокиньте на полку и, как только он откроет рот, ошпарьте веничком,
пройдитесь по плечикам, по попке, по пяточкам. Так, чтобы у него дух
захватило! Бизнесмен извернется, попытается что-то сказать, а вы плесни-
те на камни пивка, коньячку, воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром.
Он попытается вскочить - не пускайте! Объясните, что настоящие бизнесме-
ны выдерживают полчаса. Дождитесь первого пота, второго, третьего. Биз-
несмен, теряя рассудок, еще пытается говорить о делах, но уже без той
ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните его в бассейн с ледяной во-
дой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на лбу. Приглашайте в
предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с огурчиком, третья
без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек, водочка, девочка.
Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну, предложит через
переводчицу "давай поцелуемся, кисс ми", - не отказывайтесь. Целуйтесь
через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно решены,
попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду, значит,
вечер удался.
Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее
разговор, тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать,
что жизнь прожил зря, через три часа попросит политического убежища. Че-
рез четыре часа вы его ему предоставите прямо тут, на диване. С этого
дня ваш новый друг без сауны жить не сможет и потратит на это удо-
вольствие все деньги. В результате еще одним западным бизнесменом станет
меньше.
Манеры
Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно.
Позаботьтесь о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с си-
гаретой. Вазочки с печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж
мелочи, как может показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чер-
тежи отеля. Вы внимательно слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в
рот и жестом предлагаете собеседнику угощаться. Увлекшись делом, он ма-
шинально кинет в рот пару орешков.
Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в такт словам, наливаете два
фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом
выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку
орешков, залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна на-
чаться икота. И она возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный
человек, дайте ему икнуть первым. Он смутится. А вы махните рукой: "Ни-
чего страшного!" После чего икните сами. Бизнесмен подумает, что вы
дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной почве он икнет в тишине и
громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: "А, ерунда! Подумаешь -
икнули!" И сами икните. Бизнесмен обидится: "Вы, что, издеваетесь?!" И
возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: "С чего вы взяли?" И вот тут икаете изо
всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув дверью.
Вы облегченно икаете вслед.
Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от
партнера избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хо-
чет сделать вам хуже, а партнер лучше. Свести это желание на нет может
только профессионал.
Ответы на вопросы
В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны!
Перед тем, как сказать глупость, - подумайте! Почему говорят: "собака
умная"? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится раз-
говаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, что-
бы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интел-
лигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов,
тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим
личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть рас-
терянности. Четко, внятно и непонятно.
Есть три способа исчерпывающего ответа.
Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут
Гельмут. Вы с ним знакомы?
Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.
Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен
попытается из всего этого выудить нужное.
Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как
говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить
того, что в исключительных случаях случается и такое будем откроевенны
давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я
просто другого варианта не нахожу! А вы?
Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок
слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего,
пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.
Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать
ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, по-
тому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет ло-
гику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту моз-
гов.
Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?
Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отврати-
телен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет
право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и на-
секомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и
цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением).
Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы
же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я
буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!
Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видав-
шего виды бизнесмена.
Тактичность
Чувство такта - это умение вовремя сказать то, что надо, или не ска-
зать то, что не надо. Фраза, сказанная невовремя, может решить исход ус-
пешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Вы-
учите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их луч-
ше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с
того ни с сего.
Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну
например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия.
Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости,
транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово "пиво",
прервите его, дружески коснувшись плеча: "Кстати о пиве! Есть такой
анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: "Воды! Воды!" А из од-
ного номера высовывается мужчина и орет: "А в пятый еще бутылку шампанс-
кого!" Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит,
потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разгово-
ра, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.
Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас
предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и
четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.
Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забу-
дет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до
конца.
О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не
смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!
Рукопожатие
Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное
вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным.
Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровай-
тесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!
Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи ру-
копожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку
опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После
чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хоро-
шенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою ру-
ку и спросите: "Правда, вкуснятина?" После такого рукопожатия второй раз
здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и
навсегда.
Борьба за курение
На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная
задача. Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят ос-
таться без работы.
Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник.
Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки
заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид
у курящего! Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со сторо-
ны: на лице больше мысли, чем в голове.
Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти -
три. Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые,
здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.
В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем за-
бывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут
продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к
концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сде-
лать как честный человек. Когда он потеряет сознание и гикнется на пол,
не вздумайте вызывать "скорую".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70

загрузка...