Вера: Мой Юрий оказался большим любителем выпить. За один год, который мы прожили с ним вместе, я испытала унижений, страданий и оскорблений больше, чем за всю предыдущую жизнь!
Уже прошло много лет, но, как только я посмотрю на дочь, то сразу вспоминаю своего бывшего мужа. Дочь – его точная копия! Такая же упрямая… Лариса невероятно похожа внешне на Юрия. С возрастом это сходство усиливается еще больше… Упрямство дочери выводит меня из себя! Била ее в детстве и сейчас раздражаюсь, кричу на нее… Мне казалось, делаю это потому, что она уроки не хочет учить, но… скорее всего, вымещаю на дочери досаду… за свои прошлые ошибки… Мне так стыдно за себя! Я сама не знаю, как у меня рука на своего родного ребенка поднимается…
Однажды дочь мне сказала, когда ей было всего лишь пять лет: «Только маме живется хорошо! Ее никто не ругает! Никто на нее не кричит!»
Я обращалась к врачам за помощью… Мне прописали транквилизаторы, только лекарства никак не помогают… Даже стало еще хуже… Когда пьюуспокоительные, мне все становится безразлично. Я теряю чувство реальности… Как только перестаю их пить, то становлюсь настоящей Фурией, что называется, «спасайся все, кто может!» Со мной явно что-то не так! Мне стыдно перед всеми за свою несдержанность… конфликты… самодурство…
Дети в роли «неприятного напоминания»
Моей дочери, наверное, так же сейчас обидно и больно, как и Юлии. Но и маму ее прекрасно понимаю… Я ее не оправдываю точно так же, как и не оправдываю свое поведение! Поднять руку на беззащитного ребенка – самое последнее, что может сделать мать! Я не состоялась как мать… как жена… как специалист… чувствую себя полной неудачницей! Наверное, также думала о себе мама Юлии… Ей, как и мне, пришлось выйти замуж за нелюбимого человека, потом одной воспитывать ребенка… Никому до тебя нет дела, ты одна со своим горем…
Тут еще ребенок капризничает! Каждый раз своим присутствием как бы напоминает: «Ты неудачница! Ты не состоялась как женщина! Наделала множество глупостей! Ты просто не знаешь, как жить дальше… Как воспитывать ребенка? Тебя бы кто еще воспитал!» И начинаешь себя «накручивать»… Как спичка, загораешься от малейшей искры…
Я думала, что все нормализуется, когда снова выйду замуж. Только у меня такое ощущение, что мои старые проблемы ходят за мной по пятам. К ним прибавляются новые, затем еще новые…
Рита: Твой муж плохо относится к дочери?
Вера: Не в дочери дело… Муж относится к Ларисе хорошо. Они даже как-то соперничают из-за меня друг с другом. Муж обижается, что я долго вожусь с уроками дочери, а она считает, что мало уделяю ей внимания. Все бросила ради них, а оказываюсь везде не права! Никак не могу освободиться от груза совершенной в прошлом ошибки. Чувствую себя постоянно виноватой перед мужем за то, что дочь не его ребенок. И дочь предаю. Лариса остается без эмоциональной поддержки с моей стороны. Все-таки рядом с ней не ее родной отец!
Недавно произошел случай, который совершенно выбил меня из колеи. Дочь взяла у мужа из стола большую сумму чужих денег и купила на них игрушек и конфет… Все это она раздала у себя в классе… Представляете?!
Юлия: Она, как и я в детстве, наверное, таким образом хотела стать среди детей более популярной, стать хотя бы для одноклассников хорошей. С помощью подарков пыталась найти себе друзей. Дома девочка чувствует себя ненужной, лишней… Мать бьет, родного отца Лариса не знает, да и захочет ли знать? Отчим, хотя и хороший, больше занимается своим сыном… К тому же никто не сможет заменить любовь матери, ее поддержку и понимание…
Вера: Получается, я сама перед всеми виновата! Дочь страдает из-за меня, чувствует себя никому не нужной, одинокой в семье…
Алена: Дело не в том, что «ты перед всеми виновата»!
Вера: А в чем же?
Алена: В твоей зависимости от прошлых ошибок, от неразрешенных конфликтов, от несправедливого перекладывания собственных проблем на детские плечи… Груз прошлого слишком тяжел, неразрешенные конфликты являются источником хронического напряжения. Нарастающий стресс оборачивается неуправляемым раздражением, гневом… Отсюда возникает потребность найти «подходящий повод» для снятия напряжения… Найти, на ком отыграться за свой дискомфорт, всего лишь дело удобного случая…
Шалаш на песке, или История Марины
Марина: В качестве такого «подходящего случая» для своих родителей оказалась я! В детстве я была для них козлом отпущения…
Анна: Как это понять?
Марина: У родителей не ладились отношения, а я всегда оказывалась крайней! Это было нечестно! Во мне до сих пор живет гнев и обида на них… Боюсь, что моя зависимость от детских негативных воспоминаний до сих пор оказывает влияние на мою жизнь. На мои взаимоотношения с мамой, с мужем, с собственной дочерью… Как только я вспоминаю некоторые события своего детства и юности, меня начинают душить слезы… Мне кажется, что шалаш на песке, в котором живет мое Психологическое Я, связан с детскими негативными событиями прошлого…
Алена: Давай разберем список отрицательных событий твоей жизни. Просмотрим его вместе, чтобы понять истоки твоих обид и найти способ от них избавиться.
Марина: Я родилась в непонятно как сложившейся семье…
Антонина: Что ты имеешь в виду?
Марина: Родители поженились в спешке перед моим рождением. У отца это была вторая семья. Думаю, мама встречалась с ним, когда он еще был женат. Наверное, для мамы это был последний шанс, ведь ей было за тридцать…
Алена: Как ты думаешь, была ли ты желанным ребенком?
Марина: Когда я об этом спрашивала, родители отвечали: «Да, конечно! Мы очень тебя ждали!» Только я своей желанности в детстве не ощущала. В подростковом возрасте вообще думала, что являюсь для родителей обузой. Они сами жили кое-как. Денег всегда не хватало, своей квартиры не было. До восьми лет я вообще жила у бабушки в деревне. С одной стороны, мне нравилось ощущение свободы, которое возникает на природе. С другой стороны, было очень одиноко без родителей. Я за ними очень тосковала…
Алена: У тебя было ощущение заброшенности? Чувство, что тебя предали?
Марина: Да нет…
Алена: Почему же ты сейчас плачешь? О чем тебе так горько вспоминать? О чем ты сейчас думаешь?
Марина: Я думаю о том, что мое детство невероятно похоже на мой несчастный шалаш на песке… Шалаш продуваем со всех сторон… В нем то слишком холодно, то ужасно жарко… Атмосфера в шалаше зависит от атмосферы извне…
Точно так же и я всегда зависела от настроения родителей… Виделись мы редко. Прощались после каждой встречи тяжело, грустно. Я жила в вечном ожидании очередной встречи с родителями и очень расстраивалась, когда они не могли ко мне приехать. Детство мое было драматичным – «тоска по родителям – встречи-слезы-расставания-опять слезы», но не трагичным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259