Зоя: Как проявляются симптомы «семейной лихорадки»?
Алена: Симптомы этого психологического «заболевания» легко обнаружить невооруженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких людей творится что-то неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно чужие люди! Более того, самые заклятые враги!
Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей «дачной жизни» приехала в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: «Что у вас здесь произошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех кто-то смертельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!» Тогда я не придала ее словам особого значения. Мне казалось, что сестра преувеличивает.
Обретение самостоятельности
Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому уступить?
Алена: Никому!
Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптимальным для всех?
Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сделать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям – сделать шаг в сторону собственного развития, родителям – в сторону собственного! Каждая семья является независимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои проблемы… Тогда уж будет не до семейного счастья!
Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликгы с мужем, но своим вмешательством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в «розовом свете». Я имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результате оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи – не такое простое дело, как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: «Как у нее дела? Не причиняет ли муж ей страдания? Относится ли к ней с уважением?» Нелли: Может быть, настало самое время дать дочери возможность самой побеспокоиться о себе, о собственной семье? Я была бы счастлива, если бы мама перестала вмешиваться в мои семейные дела. Каждый раз она звонит с тревогой в голосе: «Почему ты не звонишь? У вас что-то случилось? Вы поссорились?» Я должна каждый раз маму успокаивать: «Нет, у нас все в порядке! Не волнуйся за нас!» Галина: У вас действительно все в порядке?
Нелли: Не все! Но не в этом дело! Мы предпочитаем сами заниматься своими проблемами! У нас есть и страхи, и проблемы, и неприятности, как у каждой семьи. Но у кого их нет? Мы пробуем справляться со своими семейными трудностями самостоятельно.
Алена: Каждая семья обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениями. Если их вовремя не распознать, проблемы одной семьи легко распространяются на другую семью. Облегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если у них своих предостаточно?
Рита: Чужие проблемы только запутывают взаимоотношения! Что касается отношений между поколениями, то иногда они оказываются настолько запутанными, что приходится их разрывать через конфликт!
Антонина: А что остается? Я не хочу портить с родителями отношения, но иначе избавиться от опеки не удастся!
Алена: Облегчить переход к следующему жизненному этапу возможно и мирным путем. Для этого каждому поколению необходимо сделать шаг навстречу собственной жизни.
Вера: Каждой семье сосредоточиться на собственных интересах и потребностях, точно так же, как и на разрешении собственных проблем?
Алена: Совершенно верно! Родителям необходимо сделать шаг навстречу друг другу, но теперь уже без детей и не «ради детей». Ради самих себя! Взрослым детям – к жизни без родительских наставлений, ради своей личной независимости, настоящего и будущего собственной семьи.
Роль замужней женщины
Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?
Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию приспособления, которая в ее случае оказывается не очень-то эффективной…
Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.
Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, «сдать свои позиции», отказаться от своих прав, пожертвовать собой?
Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это будет справедливо.
Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его против своего ребенка и жены!
Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. И ты сама же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?
Зоя: Да, это верно!
Алена: Во-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершенно справедливо!
Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?
Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым способом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справедливее было бы просто сказать вам «нет»: «Извините, но вы уже стали отдельной семьей! Я хотела бы жить одна!» Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!
Зоя: А в чем же?
Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает справедливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних становится минимальным.
Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.
Алена. Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатолием других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.
Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.
Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой территории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо… уйти на собственную территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!
Роль опекаемой стороны
Рита:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259