Валерий – прекрасный специалист, но в семье предпочитает играть роль отстраненного от семейных дел Квартиранта: «Дома меня ничем не обременяйте! Своими пустыми разговорами не досаждайте! Я отдыхаю! Со своими проблемами разбирайтесь сами! Я приношу в семью деньги, а остальное – это женская забота!» Вера: Почему же вместо того, чтобы выразить неудовлетворенность семейными отношениями, Марина изменяет мужу?
Антонина: Марина считает, что проще изменить мужу и найти мужскую поддержку на стороне, чем вызвать Валерия на откровение!
Алена: Путаница между неудовлетворенностью в общении и неудовлетворенностью в сексе довольно распространена. Избегая доверительных разговоров на волнующие друг друга темы, супруги лишаются шанса улучшить отношения в своей семье и невольно отстраняются друг от друга. Нежелание мужа или жены откровенно выяснять отношения невольно расценивается другой стороной в качестве признака отчуждения, равнодушия. Отсюда всего лишь один шаг до измены или полного разрыва отношений…
Антонина: Почему мужчины так болезненно реагируют на потребность женщин откровенно обсудить семейные проблемы?
Алена: Для этого есть множество причин. Одной из самых распространенных является искаженное представление о том, кто такой Настоящий Мужчина и кто такая Настоящая Женщина".
Второй причиной является путаница в потребностях. Третьей – путаница между потребностями и компетентностью. Близость – это прежде всего взаимопонимание между двумя! Если супруги отказываются откровенно говорить друг с другом, то о какой близости в их отношениях может идти речь? Сексуальные отношения далеко не всегда являются свидетельством откровенных, близких отношений в семье. Без взаимопонимания секс между супругами становится не чем иным, как «формальной обязанностью супругов».
Ольга: К чему приводит отсутствие взаимопонимания в семье?
Алена: Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к отчуждению супругов! Искаженные представления о близости между мужчиной и женщиной ведут к неудачам в семейной жизни, к связям на стороне. Одним словом, к банкротству в любви!
Путаница между потребностями и компетентностью
Рита: Как можно перепутать потребность с компетентностью? Это совершенно разные понятия!
Алена: «Потребность» и «компетентность» – совершенно разные понятия! Это факт! Тем не менее путаница между ними является наиболее распространенным явлением!
Ольга: Как эта путаница проявляется в супружеской жизни?
Алена: Супруги зачастую путают свою «сексуальную некомпетентность», иными словами, отсутствие тех или иных навыков и страх выглядеть несведущими в глазах близкого человека, с «неудовлетворенностью в сексе» или с «неудовлетворенностью близкими отношениями». Статистика сексологических консультаций показывает, что в девяноста процентах случаев представления о том, что другой человек устраивает тебя в интимных отношениях больше, чем супруг или супруга, – ложные.
Марина: Возможно, эта статистическая закономерность характеризует большинство случаев, но в конкретных, единичных случаях все может быть иначе!
Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях!
Ольга: А в чем же?
Алена: В причине неудовлетворенности супругов! Супруги, которые избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или иные изменения в семье из-за страха прослыть «некомпетентными любовниками» или «некомпетентными супругами», естественно, будут испытывать в браке сплошную неудовлетворенность.
Рита: А если супругов перестали устраивать отношения в той или иной сфере, к примеру, в интимной?
Алена: Если сексуальные отношения супругов перестали устраивать, но онипопрежнему остались близкими людьми, они могут обсудить причины своей неудовлетворенности сексуальными отношениями и внести изменения в секс, освоить что-то новое!
Неудовлетворенность интимными отношениями – явный показатель того, что секс превратился для близких людей в привычку, супружескую обязанность. Любящие друг друга супруги, между которыми установились доверительные отношения, легко решаются на изменения в своих привычках. Никто не мешает двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию!
Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной сфере?
Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания.
Рита: Это касается только сферы семейных отношений?
Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется во всех сферах жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере своей жизни, тем больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности.
Потребительское отношение к близким людям
Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста!
Алена: Меткое замечание!
Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему «для будней», а любовница – «для выходных». С женой он «выполняет супружеский долг», а с любовницей «получает удовольствие». Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?
Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой.
Вера: Как это связано?
Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек!
Юлия: Это касается одних мужчин?
Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!
Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в «строгих рамках супружеских отношений», не лишним будет вспомнить о том, что супруги – это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти «рамки» проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?
Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о «постыдном сексе». Я тоже воспринимала жизнь в «розовом свете». Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью.
Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259