Вы понятия не имеете, как обращаться со «взрослыми» мужчинами, но прекрасно знаете, что взрослые не нуждаются в опеке. Отступив перед решением этой дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь ваша участь – терпеть и прощать. По крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас нуждается. Да и окружающие подбрасывают крохи жалости: «Бедная женщина, ей столько приходится страдать».
Между тем вы вполне могли бы получить любовь и уважение. Правда, для этого придется полностью изменить установку на супружеские отношения. Гиперопеку сменить на поощрение самостоятельности мужа, снисхождение к недостаткам – на уважение к достоинствам. И наконец-то осознать, что матерью вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.
2. «Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!»
Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для вас он по-прежнему желторотый птенец – беспомощный, нуждающийся в присмотре и контроле. Без вашего участия он ничего не способен предпринять, постоянно все делает не так. Да вас теперь водой не разольешь! Звоните друг другу по телефону десять раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас опаздывает на пять минут к ужину. Вы и ваше дитя слиты в одно целое Я! Правда, состоящее из двух половинок, так и не развившихся до уровня зрелой личности…
В заботе друг о друге вы нашли надежное убежище от превратностей Судьбы. В чем же тогда женское счастье? Во всяком случае не в постоянном присутствии детей рядом с родителями. Пока еще не поздно, гоните прочь семейную ипохондрию. Согласитесь, лучше каждому иметь личное счастье, чем одно семейное несчастье на двоих.
3. «Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!»
Эта ситуация вас в чем-то устраивает. Хотя бы в том, что всегда есть повод упрекнуть мужа. В то время как ваши прегрешения сходят с рук. Весьма выгодно быть полновластной хозяйкой в семье, оставаясь свободной, как ветер, за ее пределами. Независимость мужа явно представляет для вас угрозу. Ведь тогда он сможет предъявить много претензий и к вам. Как раз этого вы опасаетесь больше всего.
4. «Ради детей живу с нелюбимым супругом»
Повзрослев, дети вряд ли скажут за это «спасибо». Почему? Вы лишаете их возможности узнать, что такое настоящие чувства и взаимная любовь. Или вы хотите воспитать их, похожими на себя?
Чувство долга для вас настолько всеобъемлюще, что для сентиментальности совсем не остается места. Вы абсолютно разучились понимать свои желания. Тем более вам непонятны желания других. Может быть, игра не стоит свеч и пора раскрыть карты?
5. «Занимаюсь сексом ради сохранения своего брака»
Собственно говоря, кто или что запрещает вам получать от секса удовольствие? Скорее всего, ваши родители придерживались пуританских взглядов, которые вы, не задумываясь, переняли по наследству.
Неужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказаться в роли биологического аппарата для удовлетворения мужчины или, того паче, «родильной машины». Вы будете потрясены, когда поймете, что высшее проявление любви ставите на одну ступень с примитивной физиологической функцией.
6. «Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец».
Вы свято верите: «Шанс упущен, все хорошее осталось позади и вряд ли повторится». Без сомнения, вы чувствуете себя обманутой – первый брак сложился не так, как вы его себе представляли. Теперь вы ни за что не станете доверять своим желаниям! Однажды вы уже сделали такую глупость и теперь кусаете локти…
Отныне и навсегда вы решили делать ставку на более практичные вещи. Не умея извлекать опыт из прошлых ошибок, вы ищете пристанища от будущих невзгод в меркантильном расчете. Только вот в чем проблема – будет ли эта гавань такой надежной, как вы мечтаете?
7. «Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка. А что еще мне остается?»
«Разве вправе мать заниматься собой, пока не вывела ребенка в люди?». Что стоит за этой установкой? Удобный предлог для оправдания своей неспособности адаптироваться к жизни. Взаимоотношения с противоположным полом для вас сложнее загадок Сфинкса. Одна неудачная попытка поставила вас на колени – тайна пола оказалась для вас слишком трудным ребусом! И еще. Подумайте, что будет с вами, когда ребенок отправится искать ответы на свои головоломки. Не станете же вы делиться со своим любимым чадом собственным… горьким опытом!
Спасительный разрыв отношений
Антонина: Женщины боятся разрыва отношений, даже если инициатива развода принадлежит им самим… Узнав об измене Владислава, я подала на развод сама, но считалось, что это он меня оставил…
Марина: Да, это факт! Оказаться брошенной никто из женщин не хочет… Может быть, поэтому женщины терпят обременительные для себя отношения… Страдают, но не уходят!
Алена: Разорвать обременительные отношения еще не значит «оказаться брошенной»! Разрыв отношений далеко не всегда имеет отрицательные последствия. В некоторых же ситуациях разрыв отношений оказывается крайне желательным, если не сказать, спасительным! Бесперспективный брак с супругом, играющим роль Многоженца, Балласта или Дебошира, относится именно к таким случаям!
Ольга: На разрыв отношений сложно решиться…
Алена: С этим никто не спорит! Каждый разрыв болезнен!
Марина: Даже разрыв обременительных отношений?
Алена: Даже обременительных!
Ирина: Почему?
Алена: Потому, что после развода женщина остается один на один со своей жизнью! Следовательно, один на один со своими страхами, сомнениями, неудачами! С другой стороны, перед женщиной открываются жизненные перспективы! Женщина приобретает свободу от обременительных отношений! Теперь ей важно понять, как с этой свободой поступить! Воспользовавшись свободой выбора партнера, выбрать себе супруга, достойного любви и уважения. Или же, продолжая играть свою невыгодную роль в семейных отношениях, снова выбрать себе такого же Многоженца, Балласта или Дебошира.
Зоя: Каким образом можно избавиться от своей невыгодной роли в семье?
Алена: Важно понять, что есть еще и другие варианты жизненного пути, кроме стиля приспособления к неустраивающим отношениям или избегания откровенного выяснения отношений!
От условного брака – к реальной жизни!
Галина: Как быть в случае, когда причиной развода послужила измена супруга? В этом случае женщина оказалась реально брошенной?!
Алена: Дело не в том, «кто и кого бросил первый»!
Галина: А в чем же?
Алена: В том, что супружеский союз перестал супругов устраивать! Осознание измены в качестве симптома затяжного семейного кризиса способствует разрешению неблагоприятной ситуации. Иногда развод является единственным возможным способом разрешения затянувшихся семейных конфликтов. Неудовлетворенность браком с тем или иным донжуаном является одним из них.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259