Алена: Прежде всего, молодоженам придется освоить роль супруга или супруги, которая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада в семье родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной или статусной роли.
Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?
Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с родителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества. Молодые люди еще не до конца осознают, что они уже не принадлежат к семье своих родителей. Следовательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, кним не могут быть применимы. Споры молодоженов: «Ты делаешь не так, как моя мама!» – «Ты поступаешь не так, как мой отец!» – «В моей семье это не принято!» – «В моей семье принято поступать иначе!» – являются свидетельством первого кризиса супружества в действии.
Рита: Как разрешить эти споры?
Алена: Потребность в этих спорах отпадает сама собой, когда молодые супруги осознают, что они и есть «моя семья». Супруги создают новую семью, значит в ней появятся и новые традиции, и новые правила поведения супругов, и новые роли.
Антонина: Как понять «в новой семье появятся новые роли»?
Алена: Многие молодожены наивно полагают, что роль супругов ничем не отличается от уже усвоенных ранее ролей. Тем не менее это далеко не так! Роль молодой супруги явно отличается от роли дочери в семье родителей. Роль молодого супруга явно отличается от роли сына в родительской семье. Супружеские роли обоим абсолютно неизвестны! Как для молодого мужчины, так для молодой женщины супружеская роль является новой, еще неизвестной!
Ольга: Что из этого следует?
Алена: Значит, эту роль необходимо осваивать!
Галина: Это касается только супружеских ролей?
Алена: Не только супружеских! Каждую новую роль необходимо сознательно осваивать. Каждые новые взаимоотношения необходимо создавать с учетом интересов и желаний всех участников, тогда роль каждого будет уместной и желанной, а отношения – продуктивными.
Для успешного совладания с первым кризисом в семье супругам необходимо научиться согласовывать между собой важные решения, отстаивать собственную точку зрения и уважать точку зрения другого. Одним словом, супругам необходимо обучиться стилю сотрудничества в семье.
Неуместные роли
Марина: Что происходит в случае путаницы семейных ролей с иными, к примеру, с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?
Алена: В случае, когда молодые супруги оказываются не в состоянии развести свои роли, они неизбежно попадают в полосу затяжного семейного кризиса.
Галина: Как быть с такими затяжными кризисами? Как быть с кризисами, которые тянутся годами?
Алена: Даже затянувшиеся семейные кризисы поддаются разрешению! Разумеется, в том случае, когда супруги готовы открыто выяснять истинные причины их возникновения. Как правило, в выяснении последних и возникает затруднение.
Нелли: Почему?
Алена: Затяжные семейные кризисы возникают в случаях, когда супруги путают причины и следствия конфликтов. Заблуждения супругов, а не реальные повседневные проблемы становятся препятствием в разрешении затяжных семейных кризисов. Любые семейные конфликты поддаются разрешению! Заблуждения же создают между супругами неразрешимые противоречия!
Рита: На что супруги должны обратить внимание в случае возникновения семейного кризиса?
Алена: Семейный кризис указывает на актуальную потребность супругов выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Кризис в семье обнаруживает факт наличия расхождения во взглядах супругов на семейную жизнь.
Ольга: Всегда ли обнаружение противоречий во взглядах на жизнь ведет к распаду семьи?
Алена: Далеко не всегда! А лишь в том случае, когда супруги отказываются эти противоречия замечать! Неразрешенные противоречия создают между супругами непреодолимую стену отчуждения. Само по себе обнаружение расхождений в представлениях супругов о семейных ролях и семейной жизни создает предпосылку для дальнейшего выяснения отношений. И только!
Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений
Рита: Я всегда считала, что конфликты в семье только усугубляют семейный кризис!
Алена: «Выяснение отношений» отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.
Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?
Алена: Разные взгляды на жизнь – совершенно нормальное явление в близких отношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супруги – одна семья, но отнюдь не одна личность!
Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся из-за своих разногласий? Супруг представляет семейную жизнь так, супруга – иначе! У нас с мужем постоянно возникают разногласия!
Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются разными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногласия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнениями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.
Галина: Какие браки оказываются неудачными?
Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но пытаются «переделать другого под свои представления об идеальном супруге или идеальной супруге», рискуют оказаться неудачными.
Второй период супружества, или Установление доверия
Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.
Луис Анспахер
Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?
Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?
Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259