Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет «оторваться от семьи родителей», иными словами, «приобрести самостоятельность», чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но «оторваться от семьи родителей», «отрезать свои корни», «освободиться от психологической зависимости» совсем не значит «порвать с родителями отношения», «стать чужими людьми, а то и врагами».
Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.
Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?
Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба «за власть на чужой территории» не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.
Роль Наездницы в семейных отношениях
Зоя: В чем моя ошибка?
Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?
Зоя: Нет…
Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на других. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей цели – обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятельных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, полагаются друг на друга, но «полагаться на супруга» – это не значит «возложить на него всю ответственность за благосостояние семьи». Твоя незрелая, во многом детская позиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.
Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?
Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.
Зоя: Почему именно Наездницы?
Алена: Наездница пытается «перескочить этап самостоятельности». Она обидами и упреками «принуждает супруга к обеспечению семьи». Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: «Ты должен сделать то…! Ты обязан предпринять это…!» Или требует от супруга жертв: «Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!» Согласитесь, что «помыкать другим» отнюдь не значит «создавать семью». Не так ли?
Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?
Алена: «Жертвовать чем-то ради семьи» – не значит «создавать семью». В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. «Терпеть что-то неустраивающее» еще не значит «создавать что-то оптимальное»! Твой стиль семейной жизни можно назвать «отказничество ради семьи», но никак не «создание семейного счастья».
Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?
Алена: «Создавать семейное счастье» и «поставить на себе крест» – абсолютно разные вещи!
Неудачные попытки «скопировать» взаимоотношения других
Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям… Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть… Вышла замуж – поставь на себе крест! Живи ради детей!
Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность «создавать отношения в семье» вместо того, чтобы «копировать отношения чужой семьи».
Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?
Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.
Юлия: Почему?
Алена: Копирование взаимоотношений других означает «бездумное следование поведению других». В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, «как должны вести себя идеальные супруги». Отсюда родом взаимные претензии: «Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!»
Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.
Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!
Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!
Зоя: А как еще мне себя вести?
Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.
Цена ошибочных представлений
Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!
Алена: «Понять взаимоотношения близких» и «прижать их к стеночке» – две разные вещи. «Понять ошибки поведения родителей» для того, чтобы понять свои заблуждения и «услышать от родителей признание в своих ошибках», – это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором – ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.
Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.
Ольга: А что еще они могут тебе сказать?
Зоя: Правду!
Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!
Алена: Ты пытаешься разоблачить «неправильное поведение родителей», а тебе важно совсем другое – понять «свое неправильное поведение».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259