Антонина: Возможно, они и знают о твоей любви, но эмоциональной поддержки им явно недостает! Поверь мне!
Суть психологической совместимости
Алена: Если эмоциональная поддержка в родительской семье была исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то «неестественным». Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в своей собственной семье… или обучатся всему тому, чего им так недоставало в семье родителей!
Не забывайте, что у взрослых людей есть выбор – следовать не устраивающему их сценарию взаимоотношений или обучиться желательным взаимоотношениям! В первом случае мы будем ожидать открытости чувств от своих партнеров, а они – того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений, оба будут создавать свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие.
В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами?
Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.
Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.
Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию!
Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.
Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.
Алена: Достаточно начать изменения с себя.
Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?
Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», «искренние чувства», «доверительные отношения», «семья».
Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: «Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!»
Разумеется, что «достойный спутник жизни» женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от «достойного спутника жизни» легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.
Если нас волнует первый вопрос: «Как стать идеальным партнером?» – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: «Где найти идеального партнера?» – далеко не всегда…
ГЛАВА 22 – ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ
Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны.
Стефан Цвейг
Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной.
Любовные неудачи и их последствия
Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными.
Ольга: А что же?
Алена: Зависимость от любовных неудач!
Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение… перестаешь верить в свою привлекательность…
Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе… Разочаровываешься во всем и вся…
Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии?
Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины.
Алена: Совершенно точно!
Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!
Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?
Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!
Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни «не Того» мужчину и остаться «с разбитым сердцем»…
Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В «неправильном партнере» или в нашем «неправильном выборе»?
Антонина: Разве это не одно и то же?
Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно?
Юлия: Да, это так!
Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно!
Рита: В этом случае, да!
«Я любима! Следовательно, я достойна любви!»
Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: «Я достойна любви! Поэтому я любима!» Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: «Я любима! Следовательно, я достойна любви!» Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги!
Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться «женщиной с разбитым сердцем»!
Ирина: Что является тому причиной?
Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: «Меня не любят – значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!» Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами.
Юлия: «Наркоманками от любви» называют таких зависимых от любви женщин?
Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!
Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?
Алена: Любительницы способны лишь «потреблять» любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда «не хватает любви», «не хватает ласки и внимания» или же любовь оказывается «не той», «не настоящей».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259