Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от родителей жизнь!
Зоя: Мне сложно было на это решиться… Наверное, я не хотела отказываться от привычного домашнего уюта. Я – домашний ребенок.
Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не могла решиться уехать от родителей.
Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями?
Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду «тесно» даже не физически, а психологически. Я хочу одного, родители – совсем противоположного… У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы!
Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей жизнь?
Антонина: Я не хотела родителей обижать… Я страстно мечтала жить отдельно, но родители все время протестовали: «Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?» Не буду же я им заявлять: «Мне не хватает свободы!» Родители бы меня неправильно поняли. Мне пришлось им уступить. Я не могла поступить по-своему, вопреки просьбам родителей…
Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему?
Антонина: Я хотела стать самостоятельной… Стать хозяйкой своей жизни! Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать по-своему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы «стать, наконец, на свои ноги», я так поспешила выйти замуж… Мне гораздо больше хотелось освободиться от родительской опеки, нежели создавать свою семью…
Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось так, что еще больше стала зависеть от других… Наверное, из-за страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь… Не уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду…
«Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!» Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!
Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!
Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом?
Зоя: Нет, как-то было не до того!
Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще не знаете по-настоящему…
Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах… В нашей семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу – все равно!
Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, «как мой отец». Ты хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: «Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!» Антонина: Мне кажется, что Зоя «нарисовала» себе нереалистичный портрет идеального мужа и теперь пытается Анатолия «втиснуть», «подогнать» под свой идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем…
Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует этим требованиям!
Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти того, кто тебе больше подходит!
Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!
Алена: Попытками «переделать другого» можно только испортить взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет.
«Я сама не знаю, чего добиваюсь…» Зоя: Анатолий так мне и говорит: «Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?» Я и сама этого не знаю… У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других… Никогда не принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.
Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения?
Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови!
Ольга: Почему ты так думаешь?
Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказала: «Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!» Каково мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал защищать мать: «Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так поняла». Получается, что я все придумываю…
Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны!
Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отношения стали слишком запутанными… Я уже не знаю, что мне делать!
«Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной» Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения «распутать»? Мне кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае.
Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и коррекции. Но при одном условии – супруги готовы свои взаимоотношения анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной ситуации без взаимных обвинений.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259