Каждое поколение определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!
Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное время с большей пользой… Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: «Зачем вы тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!» Получается, что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях…
Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас – свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы.
Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их хобби!
Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им самим, нежели детям! Стереотип: «Родители будут эгоистами, если займутся собственной жизнью! Надо жить для других, а не для себя!» – весьма распространен. Собственные заботы – вот что становится в период взросления детей самым актуальным для старшего поколения! Если у них есть хобби, свои увлечения, которые супругов объединяют, – прекрасно! Сейчас самое время разделить эти общие увлечения!
Источник напряженности в семье
Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?
Алена: В свои 40–50 лет супруги переживают кризис «пустого гнезда», то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье – молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие – непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: «Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для „спасения“ нашего ребенка!» Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей – святое дело! Но жить вместе – значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся – и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль «козла отпущения».
Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?
Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными!
Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!
Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи?
Алена: Обе семьи окажутся охвачены «семейной лихорадкой». Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно – либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.
Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода… Проблемы между родителями как были, так и остались…
«Семейная лихорадка» и ее симптомы
Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями – это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!
Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам что-то дельное! У них за плечами целый жизненный опыт!
Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт! В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака!
Ольга: Как это понять?
Алена: У каждой семьи – свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз, когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятельными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возникнет между супругами доверие? «Доверять друг другу», – значит «быть уверенным, что в любой ситуации на свою вторую половину можно положиться», то есть «верить, что в трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение», а не станет жаловаться другим на «неспособность другого разрешать семейные проблемы». Способность супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей!
Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не говорить, «что важно», а что «нет»?
Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сейчас? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или молодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказываются охвачены «семейной лихорадкой».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259