Нелли: Это факт! Самообвинение никак не назовешь самоочищением!
Алена: Рита привела нам великолепное доказательство негативного влияния самообвинения, его разрушительное воздействие на самооценку. «Самообвинение», скорее, является «самоочернением», но отнюдь не «самоочищением»!
Самобичевание вместо восстановления справедливости
Вера: Я начинаю обвинять себя за прошлые ошибки… Я причинила столько боли своей дочери… Мне невероятно стыдно за себя…
Алена: Самообвинением ошибки не исправить!
Вера: Почему?
Алена: «Самообвинение» и «извинение» – это совершенно разные вещи! Как усугубление своей вины влияет на взаимоотношения? Восстанавливает ли самообвинение чувство справедливости в отношениях? Когда, к примеру, вместо извинения за причинение боли или неприятности другим, мы начинаем себя упрекать? Становится ли другим от этого легче?
Нелли: Понять разницу между самобичеванием и извинением очень сложно! Когда начинаешь подыскивать форму извинения, первое, что приходит на ум, – это самообвинение…
Алена: Разница между извинением и самообвинением в фокусе внимания. Самообвинение – это зацикленность на себе, извинение – это внимание к другим. Искреннее извинение приносит чувство облегчения и нам, и окружающим, если мы невольно причинили им неприятность. Извинение восстанавливает чувство справедливости у обеих сторон! Самобичевание же приносит нам ощущение позора в том числе публичного. В случае, когда мы пытаемся вместо слов извинения неудачным образом «загладить свою вину перед другими», то только усугубляем неловкое положение обеих сторон!
Юлия: Как отличить самобичевание от искреннего извинения?
Алена: Существует несколько форм самобичевания, когда вместо искреннего извинения: «Извини! Я была не права! Я прошу прощения!» – слышится:
– Я глупая, что с меня возьмешь!
– А ты сама не лучше меня!
– А ты сам не лучше! Посмотри на себя!
– Ты тоже причиняешь мне неприятности!
– Ну хорошо! Я не прав! Теперь тебе стало легче?!
– Я всегда права, даже когда не права!
Усугубление вины вместо слов извинения
Зоя: Почему эти формы являются свидетельством самобичевания?
Алена: Суть этих высказываний – «очистить себя от ошибки» за счет усугубления чувства вины либо у себя, либо у другого, либо и у себя, и у другого одновременно.
Юлия: Какие существуют формы «очищения себя от ошибок» за счет усугубления чувства вины?
Алена: Существует несколько таких форм: Самонаговор: «Я глупая, что с меня возьмешь!» – подразумевая: «Я не виновата! Просто я несостоявшаяся личность!» Поиск уязвимости других, месть за обнаружение другими своей ошибки: «А ты сама не лучше меня! А ты тоже мне причиняешь неприятности!» – подразумевая: «Ты мне причиняешь боль, я тебе тоже. Мы с тобой квиты! За то, что ты обнаружила мою ошибку, мы будем чувствовать себя виноватыми вместе!» Обвинение другого в несправедливости: «Ну хорошо! Я не прав! Теперь тебе стало легче!» – подразумевая: «Я на словах признаю свою неправоту, чтобы угодить тебе! Но в душе я считаю себя правой стороной, даже если не прав!» Настаивание на своей правоте вопреки факту: «Я всегда права, даже когда не права!» – подразумевая раз и навсегда заведенное положение вещей: «Мне все позволительно в наших отношениях! Отвечать за мои ошибки все равно будут другие!» Антонина: Почему самообвинение оказывает на самооценку такое разрушительное воздействие?
Алена: Когда мы корим себя или расписываемся в полном бессилии справиться со сложившейся ситуацией, то невольно сменяем груз ответственности за ошибки и необходимость их исправления на не менее тягостный груз негативных эмоций по поводу их наличия.
В случае самообвинения мы зацикливаемся на чувстве вины вместо того, чтобы думать над разрешением реальной ситуации:
"Как действовать дальше?
Как восстановить равновесие и достичь успеха следующим шагом?
Какой опыт учесть? Какие новые средства выбрать?"
В результате желанная цель так и остается призрачной мечтой, хотя и могла бы быть вполне реальной! Мы просто теряем ее из виду!
Тенденция к самоуважению
Антонина: Как восстановить свое уязвимое Я, избавиться от тенденции усугублять свою вину и перекладывать свой дискомфорт, негативные эмоции на других?
Алена: Научившись объективно относиться как к своим достоинствам, успехам, так и к недостаткам, неудачам! Научившись различать достоинства и недостатки между собой! Позволив себе быть несовершенными, стремящимися к развитию своего Я и уважающими Я других!
Тенденцию к устойчивости самооценки в случае неудач, способность сохранять самоуважение можно проверить по своим реакциям в тех или иных ситуациях. Для этого дополните предложение: «В случае ошибки, неудачи я…», описав свои чувства, сопровождающие самооценку во время неудачи, и вытекающие из нее выводы, последующие шаги. Итак:
В случае ошибки, неудачи я … … стараюсь освободиться от негативных переживаний в поиске выхода из неблагоприятной ситуации.
… анализирую промахи и делаю соответствующие выводы, чтобы учесть свой опыт в будущем.
… отделяю оценку своих промахов от оценки своей личности в целом.
… стараюсь не усугублять ситуацию, превращая частную проблему в катастрофу.
… прекрасно осознаю, что без ошибок не бывает успехов. Ошибки неизбежны на пути саморазвития.
… даю себе право на переживание негативных эмоций и учусь с ними успешно совладать.
… воспринимаю промахи как неприятные моменты, без которых нет места для поисков и развития.
… искренне извиняюсь, если моя ошибка причинила неприятность другим.
… ищу тех, кто сможет поддержать и ободрить, укрепить веру в способность самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией.
… считаю неудачу случайностью, а удачу – закономерностью.
… ориентируюсь на удачу в будущем: «Как исправить ошибку, чтобы в конечном итоге достичь желаемого?»
… учитываю ошибку в своих планах, думаю о том, как добиться желаемого с учетом необходимости коррекции ошибки.
… уточняю, насколько адекватны мои цели, ориентиры, средства, окружение.
… определяю для себя новые задачи: «Чему еще мне необходимо обучиться? Как лучше подготовиться?»
Итак, чтобы стать уверенной в себе, укрепить свою самооценку, важно: Во-первых, научиться адекватно себя оценивать: «Если я виновата, то приму это и постараюсь исправить положение».
Во-вторых, уметь разграничивать свои успехи, достоинства с ошибками и погрешностями: «В чем-то я права, а в чем-то не права». В-третьих, обучиться восстанавливать справедливость в отношениях за счет извинения вместо самообвинения.
Негативные эмоции как сигнальные огни
Даша: Что изменит такой самооанализ?
Алена: В процессе объективного самоанализа происходит формирование позитивной самооценки, укрепление нашего психологического Я.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259