Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного благополучия ребенка от похвалы родителей. Самоуважение ребенка во многом зависит от того, замечают или нет его старания. Дети жаждут слов поощрения, комплиментов и прочих положительных знаков внимания к своим результатам. Они нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в публичном признании своих успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам.
Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: «Смотри, что я умею! Смотри, как у меня получается!» – проявляют равнодушие, отмахиваются: «Отстань! Мне не до твоих глупостей!» Или пресекают самопоощрение ребенка фразами типа: «Перестань хвастаться! Приличные дети ведут себя скромно! Хорошие дети не привлекают к себе внимание!» – фактически подрывают самооценку ребенка.
Зоя: Какое чувство возникнет у ребенка, воспитывающегося в подобных условиях?
Алена: Вместо гордости за свои старания у ребенка возникнет лишь чувство стыда за свои «недостаточные» старания, за свою «неблагополучность». У малыша появляется устойчивое ощущение своей неадекватности, «неправильности». Особенно опасны в этом возрасте публичные порицания, незаслуженные наказания, усиливающие в детях чувство вины и «неблагополучности» и формирующие роль Изгоя.
Ошибки являются неизбежным явлением на этом весьма активном этапе взросления Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир и нуждается в понимании, эмоциональной поддержке родителей, их поощрении как никогда раньше!
Культ наказания в семье
Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение как устойчивая черта характера?
Алена: Когда взрослые, вместо поощрения ребенка за успехи, лишь наказывают его за допущенные ошибки. В этом случае родители фактически манипулируют чувством вины ребенка в целях контроля его поведения. Точно так же учится поступать и ребенок!
Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал что-то нехорошее? К примеру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги?
Алена: Прежде всего родителям необходимо понять, почему ребенок совершил тот или иной нелицеприятный поступок. Осознание неудовлетворенной потребности ребенка поможет родителям определить, в какой именно поддержке дочь или сын нуждается. К примеру, дочь Веры нуждается в похвале, знаках поощрения за успехи. Не так ли?
Вера: Да, это так… Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее и наказываю. У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и себя никогда не поощряю, только ругаю за оплошности. Чувство вины у меня хроническое!
Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи?
Вера: Мне, действительно, пора это сделать…
Алена: Кроме выводов на будущее для себя, родителям также необходимо спокойно объяснить ребенку разницу между «хорошим» поступком и «нехорошим». Объяснить, почему «нехорошими поступками» нельзя добиваться настоящей популярности среди сверстников.
В ситуации с неприятными последствиями важно понять, что ребенок не хотел причинить вред кому бы то ни было. Пятилетний ребенок пробует все известные ему способы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чего-то важного недостает, он начинает использовать обходные пути. Иногда его выбор оказывается не совсем удачным. Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы помочь своему сыну или дочери освоить удачные способы адаптации. Прежде всего эти способы необходимо освоить самим родителям.
Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На этом этапе родителям важно дать понять детям, что: Ошибки и конфликты случаются со всеми, в том числе и со взрослыми. Ошибки исправляются, конфликты с другими разрешаются. Справедливость во взаимоотношениях восстанавливается.
В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям, но: Во-первых, еще не умеет как следует отличать справедливые отношения от несправедливых. Во-вторых, не знает о всех неприятностях, связанных с дурными поступками. В-третьих, пятилетний малыш считает все конфликты и ошибки фатальными. Узнав от родителей о способах исправления своих «неправильных поступков», ребенок перестает считать себя «неправильным ребенком». Он обучается разделять такие понятия, как «мой нехороший поступок» и «я нехороший ребенок».
Ирина: Почему это разделение так важно?
Алена: В этом случае негативные последствия инициативы перестают казаться ребенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять ошибки и разрешать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым. Магические слова «извини» и «спасибо» осваиваются именно в этом возрасте. Стоит ли говорить, у кого они обучаются этим магическим словам?
Четвертый этап.
Старательность против неполноценности
В период от 6 до 12 лет закладываются основы объективной самооценки ребенка. В этом возрасте способности и возможности ребенка подвергаются тщательному анализу и проверке в деле. Первый опыт погружения в ситуацию школы, когда ежесекундно происходит соревнование детей друг с другом, их сравнение между собой оказывает огромное влияние на устойчивость самооценки ребенка. В этом возрасте дети начинают осваивать правила поведения, принятого в обществе, перенимать культурные ценности.
Рита: Какова основная задача родителей на этом этапе взросления ребенка?
Алена: Основная задача родителей – помочь ребенку сформировать и сохранить самое дорогое наследие детства – ощущение своей «хорошести». Ощущение собственной значимости, вера в собственные силы и возможности, сформированные благодаря поддержке родителей, помогут школьнику справляться с трудностями в течение всей его дальнейшей жизни!
Ожидания родителей играют огромную роль в жизни детей школьного возраста. Детский ум еще недостаточно сформирован для независимых суждений, поэтому надежды родителей становятся для них фактически собственными ценностными ориентирами. В случае, когда родители предъявляют к дочери или сыну завышенные требования, да к тому же забывают поощрить за первые достигнутые результаты или считают последние «недостаточными», «не такими хорошими, как у других», то ребенок начинает чувствовать себя полным Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение.
Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает?
Алена: Школьник чувствует себя «просто обязанным» стать «лучше других» и в то же время теряет надежду достичь этой цели. Родители снова и снова оценивают его результат как «не тот», «не достаточный», «не такой хороший». Короче говоря, как бы ребенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача.
Завышенные ожидания родителей и сверхстарательность ребенка
Анна:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259