Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего брата. В детстве он был для меня кумиром.
Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хотела бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды…
Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим младшим братом.
Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?
Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особенности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров.
Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?
Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являются нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Сопоставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что молодые мужья в чем-то походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с матерями своих мужей.
Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменитости противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книжные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди.
«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?
Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви!
Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы!
Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изменить других людей? К примеру, супруга?
Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему терпению и так приходит конец!
Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из этого не получается…
Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка!
Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротивляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только поженились, – активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится!
Алена: А имеем ли мы право «изменять» других? И если у нас такое право есть, то кто его нам предоставил?
Нелли: Помните слова из песни: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас… Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей «подогнать» под свой идеальный образ любимого человека!
Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопротивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем как-то повлиять на другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе!
Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с кем ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, чтобы сделать правильный выбор, мы начинаем «переделывать» личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся «перекраивать» реальный образ, «подгонять» независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою активность на «создание достойного партнера» вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и уважения. Согласитесь, что «переделывать другую личность на свой лад» и «выбирать партнера по душе» – совершенно разные стратегии поведения!
Идеализированные образы спутников жизни
Идеальные отношения в семье, как и иные отношения между людьми, создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя.
Какой вопрос мы задаем себе чаще: «Где найти идеального партнера?» Или: «Как стать идеальным партнером?» Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера!
Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует!
Вера: Что же в этом случае нам остается?
Анна: Примириться с несовершенством мужчин…
Антонина: …и любовными неудачами… Хотя с неудачами в любви примириться довольно сложно!
Алена: Какое отношение к неудачам и успехам в поиске возлюбленного имеет личность самой женщины?
Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение?
Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих юношей и девушек об идеальном спутнике жизни выявило, что образ любимого человека наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели бы иметь в идеале у себя.
Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть своих спутников жизни?
Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их самих по осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным способностям, душевным качествам. В то время, как свои личные особенности, способности и внешние данные многие оценивали как «обычные», «так себе» и даже «хуже, чем у других». Так, многие юноши оценивали себя как «молодого человека средней привлекательности», «со средними умственными способностями», «крайне неуверенного в себе», «не особенно разбирающегося в житейских делах», «не умеющего выражать свои чувства», «неопытного в сексе», «смущающегося от женского внимания», «никудышного собеседника» и так далее.
В то же время эти юноши предъявляли завышенные требования к своей спутнице жизни, ожидая от нее «осведомленности в житейских делах», «опытности в сексе», «особой чуткости и понимания», «прекрасных коммуникативных навыков», «отзывчивости» и тому подобное.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259