Прошло время, когда Люди просто умилялись присутствию Котика или Кошечки в своём доме. Теперь от Котиков Люди вправе потребовать ПОСТУПКОВ, которые им, Людям, покажутся полезными. Да, да! К несчастью, мир сегодня прагматичен. Ничто в жизни не даётся даром!.. Вы должны доказать свою необходимость там, где собираетесь бросить якорь и начать возделывать целину!..
Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что в наше время стать Вождём – раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверенным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос – пойдут ли потом за тобой массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь открямзать!
Но это я не о себе. Я как раз предложил МЕТОДИКУ ПОСТУПКА на основании своего российского опыта.
– Вы берёте дохлую Крысу… – начал было я и поперхнулся. – Пардон! Ещё пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мёртвой, осторожно берёте её за шкирку – храни Господь сделать ей больно, и несёте её хозяину облюбованного вами Заведения. И молча кладёте Крысу перед ним. С понтом – вроде бы вы её поймали только что у него в кладовке или ещё чёрт знает где… Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли Крысу. Вы с Крысой в зубах заходите за угол, прощаетесь с ней до вечера и возвращаетесь в Заведение, где вас кормят и умоляют остаться здесь навсегда! Всё. Отныне эта Крыса – ваш постоянный партнёр. Сработаетесь – будете вдвоём шустрить в этом доме, как вам заблагорассудится. Отныне вы – хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю вы со своим партнёром должны повторять этот маленький спектакль, чтобы Люди понимали, что теперь они без вас и дня прожить не смогут.
* * *
Ба-а-а-альших трудов стоило уговорить Крыс принять участие в этом эксперименте!..
Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят в себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после, клятвенных заверений о последующем равномерном разделе добычи Крысы согласились на этот вариант.
Разбивка Котов и Крыс по партнёрским парам тоже стоила чудовищных усилий: для того чтобы обезопасить себя, Крысы требовали себе в партнёры небольших и слабосильных Кошек. В случае автоматического проявления природных Кошачьих наклонностей Крыса и сама была бы в состоянии справиться с Кошкой. Или с Котом.
Причём Крысы на роль «трупов» подбирались из бойцовской Группы охраны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов вызывали чувство озноба.
Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнёры, вопили, что им не под силу таскать таких гигантов, и они требуют себе Крыс поменьше…
Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час.
Актёрское мастерство по изображению «трупов» Крысам преподавал Первый Советник Мадам – старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы все – и Коты, и Крысы, один раз жутко напугались! Нам почудилось, что старый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось что он, изображая «труп», просто-напросто заигрался и заснул!..
Я взял на себя показ этюда приноса Крысы к Хозяину, предположим, мясного магазина. Хозяина играл пожилой потёртый Кот Хемфри из нью-йоркской Публичной библиотеки. Дай Господь, чтобы все Люди, торгующие мясом, были бы хоть наполовину так интеллигентны, как старина Хемфри!..
Во время репетиции между Котами и Крысами стояла непрекращающаяся ругань, а взаимные упрёки и обвинения в бездарности так и сыпались на головы как одних, так и других. И всё же!..
И всё же спустя ещё час мы достигли первых пристойных результатов!!!
Впервые за сегодняшнюю ночь я смог передохнуть…
* * *
О том чтобы разбудить меня утром, – не могло быть и речи!
Бедный Тимур даже совал мне под нос кусок свежайшей сырой мерлузы из корейского рыбного магазина, которую я за последние два дня полюбил на всю оставшуюся жизнь! Но тщетно…
Голос Тимура, умолявшего меня проснуться, ибо он опаздывает в школу, я слышал словно с другой стороны земного шара. Хотя и ощущал, как Тимур в отчаянии запихивает меня в свой рюкзак, но открыть глаза так и не смог…
Я дрых самым пошлым образом и по дороге в школу, и в школе, и поэтому ничего толкового о своём первом посещении американского учебного заведения сказать не могу.
Помню только неясный дикий шум и гам и странные, с моей точки зрения, запахи для детского учреждения, где явственно тянуло вчерашним алкоголем, дешёвой косметикой, самой разной жратвой, резиновой жвачкой всех сортов, сигаретами, каким-то наркотиком, откровенным сексом и, не поверите, даже оружием!..
Потрясённый столь НЕДЕТСКИМИ запахами, я сквозь глубочайший и вполне заслуженный сон пару раз приоткрывал глаза и слегка высовывался из рюкзака, но не увидел ничего особенного, что разительно отличало бы американскую школу от русской.
У нас за пустырём, напротив нашего с Шурой дома в Ленинграде, была почти такая же школа, и мы с моим соседом и корешем бесхвостым Котом-Бродягой иногда харчились там на кухне школьной столовой. Взяли мы эту кухню старым испытанным способом – на дохлую крысу.
В отличие от русской школы в американской были телефоны-автоматы, и девочки почти все были одеты, как мальчики. Никакой формы! Кто во что горазд…
В классе я сумел заметить своим осоловелым, полуспящим глазом, что мистер Хьюз, классный руководитель Тимура, оказался молодым парнем в джинсах, ковбойских полусапожках с разными медными блямками и заклёпками, клетчатой байковой рубахе, из-под расстёгнутого воротничка которой выглядывала белая майка, и в какой-то замшевой жилетке с бахромой из тоненьких полосок кожи. И сидел он в классе не на стуле за своим учительским столом, а прямо на столе, поставив свои башмаки с медными заклёпками на стул! И мне сквозь сон это очень в нём даже понравилось…
Я проснулся и хоть чуточку стал соображать только лишь в сабвее. Очухавшись, я обнаружил, что на шее у меня повязан какой-то зелёный бантик, а голова Тимура украшена старой зелёной шляпой. Обе щеки Тимура были разрисованы зелёными листиками.
А вокруг нас бесилась и вопила уйма пацанов и девчонок из Тимурова класса. И все они были разрисованы зелёной краской в цветочек, у всех были шапки, шляпы, косынки зелёного цвета, зелёные бантики в петлицах, а у некоторых девчонок даже волосы были зелёного оттенка! Даже мистер Хьюз, ехавший с нами, был в каком-то зелёном колпачке и с зелёными очками на носу.
А ещё я заметил, что наш Тимурчик, когда-то нахлебавшийся в России дерьма под самую завязку, а теперь самый храбрый, самый замечательный пацанчик, с которым я когда-либо сталкивался, – самый маленький в классе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что в наше время стать Вождём – раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверенным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос – пойдут ли потом за тобой массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь открямзать!
Но это я не о себе. Я как раз предложил МЕТОДИКУ ПОСТУПКА на основании своего российского опыта.
– Вы берёте дохлую Крысу… – начал было я и поперхнулся. – Пардон! Ещё пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мёртвой, осторожно берёте её за шкирку – храни Господь сделать ей больно, и несёте её хозяину облюбованного вами Заведения. И молча кладёте Крысу перед ним. С понтом – вроде бы вы её поймали только что у него в кладовке или ещё чёрт знает где… Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли Крысу. Вы с Крысой в зубах заходите за угол, прощаетесь с ней до вечера и возвращаетесь в Заведение, где вас кормят и умоляют остаться здесь навсегда! Всё. Отныне эта Крыса – ваш постоянный партнёр. Сработаетесь – будете вдвоём шустрить в этом доме, как вам заблагорассудится. Отныне вы – хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю вы со своим партнёром должны повторять этот маленький спектакль, чтобы Люди понимали, что теперь они без вас и дня прожить не смогут.
* * *
Ба-а-а-альших трудов стоило уговорить Крыс принять участие в этом эксперименте!..
Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят в себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после, клятвенных заверений о последующем равномерном разделе добычи Крысы согласились на этот вариант.
Разбивка Котов и Крыс по партнёрским парам тоже стоила чудовищных усилий: для того чтобы обезопасить себя, Крысы требовали себе в партнёры небольших и слабосильных Кошек. В случае автоматического проявления природных Кошачьих наклонностей Крыса и сама была бы в состоянии справиться с Кошкой. Или с Котом.
Причём Крысы на роль «трупов» подбирались из бойцовской Группы охраны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов вызывали чувство озноба.
Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнёры, вопили, что им не под силу таскать таких гигантов, и они требуют себе Крыс поменьше…
Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час.
Актёрское мастерство по изображению «трупов» Крысам преподавал Первый Советник Мадам – старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы все – и Коты, и Крысы, один раз жутко напугались! Нам почудилось, что старый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось что он, изображая «труп», просто-напросто заигрался и заснул!..
Я взял на себя показ этюда приноса Крысы к Хозяину, предположим, мясного магазина. Хозяина играл пожилой потёртый Кот Хемфри из нью-йоркской Публичной библиотеки. Дай Господь, чтобы все Люди, торгующие мясом, были бы хоть наполовину так интеллигентны, как старина Хемфри!..
Во время репетиции между Котами и Крысами стояла непрекращающаяся ругань, а взаимные упрёки и обвинения в бездарности так и сыпались на головы как одних, так и других. И всё же!..
И всё же спустя ещё час мы достигли первых пристойных результатов!!!
Впервые за сегодняшнюю ночь я смог передохнуть…
* * *
О том чтобы разбудить меня утром, – не могло быть и речи!
Бедный Тимур даже совал мне под нос кусок свежайшей сырой мерлузы из корейского рыбного магазина, которую я за последние два дня полюбил на всю оставшуюся жизнь! Но тщетно…
Голос Тимура, умолявшего меня проснуться, ибо он опаздывает в школу, я слышал словно с другой стороны земного шара. Хотя и ощущал, как Тимур в отчаянии запихивает меня в свой рюкзак, но открыть глаза так и не смог…
Я дрых самым пошлым образом и по дороге в школу, и в школе, и поэтому ничего толкового о своём первом посещении американского учебного заведения сказать не могу.
Помню только неясный дикий шум и гам и странные, с моей точки зрения, запахи для детского учреждения, где явственно тянуло вчерашним алкоголем, дешёвой косметикой, самой разной жратвой, резиновой жвачкой всех сортов, сигаретами, каким-то наркотиком, откровенным сексом и, не поверите, даже оружием!..
Потрясённый столь НЕДЕТСКИМИ запахами, я сквозь глубочайший и вполне заслуженный сон пару раз приоткрывал глаза и слегка высовывался из рюкзака, но не увидел ничего особенного, что разительно отличало бы американскую школу от русской.
У нас за пустырём, напротив нашего с Шурой дома в Ленинграде, была почти такая же школа, и мы с моим соседом и корешем бесхвостым Котом-Бродягой иногда харчились там на кухне школьной столовой. Взяли мы эту кухню старым испытанным способом – на дохлую крысу.
В отличие от русской школы в американской были телефоны-автоматы, и девочки почти все были одеты, как мальчики. Никакой формы! Кто во что горазд…
В классе я сумел заметить своим осоловелым, полуспящим глазом, что мистер Хьюз, классный руководитель Тимура, оказался молодым парнем в джинсах, ковбойских полусапожках с разными медными блямками и заклёпками, клетчатой байковой рубахе, из-под расстёгнутого воротничка которой выглядывала белая майка, и в какой-то замшевой жилетке с бахромой из тоненьких полосок кожи. И сидел он в классе не на стуле за своим учительским столом, а прямо на столе, поставив свои башмаки с медными заклёпками на стул! И мне сквозь сон это очень в нём даже понравилось…
Я проснулся и хоть чуточку стал соображать только лишь в сабвее. Очухавшись, я обнаружил, что на шее у меня повязан какой-то зелёный бантик, а голова Тимура украшена старой зелёной шляпой. Обе щеки Тимура были разрисованы зелёными листиками.
А вокруг нас бесилась и вопила уйма пацанов и девчонок из Тимурова класса. И все они были разрисованы зелёной краской в цветочек, у всех были шапки, шляпы, косынки зелёного цвета, зелёные бантики в петлицах, а у некоторых девчонок даже волосы были зелёного оттенка! Даже мистер Хьюз, ехавший с нами, был в каком-то зелёном колпачке и с зелёными очками на носу.
А ещё я заметил, что наш Тимурчик, когда-то нахлебавшийся в России дерьма под самую завязку, а теперь самый храбрый, самый замечательный пацанчик, с которым я когда-либо сталкивался, – самый маленький в классе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161