Walter Kempler [20] описывают шесть элементов терапевтиче-
ского вмешательства при выполнении этой задачи: 1) вступительная
беседа с семьей; 2) исследование личных потребностей; 3) уточнение
сообщений; 4) быстрый, живой обмен мнениями; 5) предоставление
времени для отклика и 6) мониторинг семейной беседы.
Семейная беседа дает возможность психотерапевту определить
тип отношений. Я могу начать с любой темы или ждать, пока кто-
нибудь не проявит инициативы. Как правило, один из родителей
говорит что-то вроде: <Мы хотим знать, зачем вам понадобилось,
чтобы мы пришли к вам> или <Дан действительно поразил нас тем,
как он указывал нам, где сесть>, или <Дан, кажется, лучше ведет
себя дома>. Я прошу, чтобы все замечания были обращены к ребен-
ку, а не ко мне.
Мать. Дан, ты удивил Меня тем, как ты указал нам, где сесть.
Дан. Почему?
Я знаю, что он имеет в виду нечто большее, чем <почему>. Он
может подразумевать: <Я многое могу, но вы этого не знаете, потому
что никогда ничего не замечаете>. Но я пока ничего не уточняю.
Если Дан не откликается, я могу попросить его ответить. Или я могу
попросить его мать сказать еще что-нибудь Дану по поводу ее удив-
ления, чтобы сделать ответ более ясным.
Мать. Да, но ты никогда не делал ничего подобного раньше.
Мне нравится то, что ты делаешь.
Мы начали беседу по крайней мере с двумя участниками. Я
снова могу вмешаться, чтобы опросить отца и других детей, не
возникло ли и у них удивления. Или, подхватив реплику матери, по-
просить ее сказать Дану, каким бы она хотела видеть его дома.
W. Kempler предлагает вопросы типа: <Что бы вы хотели получить
друг от друга? Чего вы друг от друга пока не получаете?> или
<Назовите мне одну из проблем, которые вы хотели решить сего-
дня>. В ответ на такие вопросы нечасто услышишь что-нибудь,
отражающее глубину индивидуальных желаний, потребностей или
надежд.
Я стремлюсь расспрашивать о более конкретных вещах. Если
один из взрослых членов семьи говорит ребенку: <Мне не нравится,
как ты относишься ко мне>,-я прошу привести конкретный при-
мер, уточнить, чем именно неприятно говорящему отношение
318
В. Окленде?. Окна в мир ребенка
ребенка. Ребенок также может высказывать много общих жалоб.
Если он говорит: <Вы никогда никуда не берете меня с собой>,- я
могу предложить: <Скажи им, куда ты хотел бы, чтобы тебя взяли>.
На семейных сессиях высказывания должны быть прямо обращены
к тому человеку, которому адресованы. Должно быть ясно, говорит
ли человек о себе или его высказывание относится к кому-нибудь
другому. <Сейчас мне грустно> - это самовыражение. <Дан вызывает
у меня огорчение, когда ведет себя таким образом> - это обвинение,
целиком адресованное Дану. Предлагая матери адресовать замечания
Дану, можно выявить этот смысл и способствовать развитию взаимо-
отношений.
Мать. Дан, я огорчаюсь, когда вижу, что у тебя возникают
трудности в школе.
Я. Пожалуйста, расскажите подробнее.
Мать. Ну, это вызывает у меня такое чувство, как будто я не
выполняю свой материнский долг.
Когда обращение является прямым, выявляются скрытые чу-
вства. Члены семьи начинают видеть друг друга по-иному. Иногда
я предлагаю упражнение для развития прямых коммуникаций.
Например, прошу всех членов семьи по очереди обойти остальных
и высказать каждому, что ему, что ему нравится в нем и что вызыва-
ет неудовольствие.
Walter Kempler выдвигает три принципа, необходимых для пло-
дотворного семейного интервью: не прерывать, не задавать вопросов
(вместо этого давать интерпретацию, которая обычно стоит за воп-
росом), и не <сплетничать> (т. е. говорить, обращаясь прямо к чело-
веку, а не о нем). W. Kempler подчеркивает значение немедленных
и прямых реакций членов семьи. Члены семьи часто перебивают
ДРУГ Друга, и психотерапевт должен вмешиваться, как только это
происходит. Мне важно решить, когда следует вмешаться в беседу,
а когда наблюдать со стороны. Я должна очень внимательно вникать
в содержание высказываний и чувства, стоящие за ними, выяснять
смысл неопределенных и высокопарных выражений, которые могут
быть непонятны детям. Нужно следить за положением тела, мими-
кой, жестами и дыханием каждого члена семьи, поскольку это путе-
водная нить к прямому познанию того, что с ними происходит. Мне
необходимо определить характер процесса, который разворачивается
перед моими глазами, напоминать присутствующим, что они дол-
жны оставаться в рамках текущей ситуации, а также вовремя понять,
когда следует проработать какую-либо не завершенную в прошлом
проблему. Я должна следить, чтобы общение концентрировалось на
проблеме, не допуская расплывчатости, разбросанности и фрагмен-
Глава II. Другие соображения
319
тарности. Мне нужно быть уверенной в том, что каждое вы-
сказывание ясно и каждое обращение услышано. Я могу попросить
кого-либо повторить обращенное к нему высказывание, чтобы убе-
диться в том, что оно хорошо понято. Например, я спросила мать
Дана: <Что именно вы услышали, когда Дан обратился к вам?>.
Во время терапевтической сессии я становлюсь глазами и ушами
для всей семьи. В пылу вовлеченности или за стеной изолирован-
ности члены семьи часто не могут видеть и слышать того, что вижу
и слышу я. Мне нужно направлять внимание на вещи, важность
которых я понимаю, чувствую, а также уделять внимания чувствам,
которые вовремя сессии возникают во мне самой.
Если из-за неимоверного бедлама, с которым я не в силах спра-
виться, у меня возникает головная боль, я выражаю свои чувства
вслух. Если меня взволновал ответ ребенка, и так ему и скажу. На
занятии такого типа я - часть группы со своими собственными
чувствами, посланиями и реакциями.
Однажды я провела целый день) занимаясь с группой детей и их
родителей. Мы рисовали, лепили, фантазировали. Многие родители
были удивлены откликами своих детей, а дети слушали, как зачаро-
ванные, высказывания родителей. После того как я попросила каж-
дого вылепить что-нибудь с закрытыми глазами, отец одного
мальчика сказал: <Я куб, а на мне большая глыба. Глыба давит на
меня, и мне трудно выдерживать это. Это тяжело и небезопасно. Я
временами чувствую себя так (тихим голосом), как будто что-то
очень тяжелое давит мне на плечи>. Его одиннадцатилетний сын
подошел к отцу, дотронулся до него и сказал со слезами на глазах:
<Я не знал этого, папа>. Отец посмотрел на сына и они обнялись. У
многих присутствовавших увлажнились глаза, когда они наблюдали
эту сцену.
Слово <общение> используют слишком широко. Часто один из
родителей говорит: <Мы не знаем, как нам общаться друг с другом>
или <Она никогда не разговаривает с нами>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120