Одной из наиболее эффективных методик, помогающих детям
преодолеть блокаду своего поведения, служит так называемое моде-
лирование. И при индивидуальных, и при групповых занятиях, если
я сама делаю то, что прошу сделать детей, они тоже делают это.
Если ребенок после двух-трех попыток не находит нужной картинки
в своей головоломке, я делаю это за него. Ребенок очарован, теперь
он знает, о чем я его прошу и ему становится проще выполнить эту
задачу после того, как ее решила я. Обычно я принимаю участие в
играх театра марионеток, шарадах, упражнениях по фантазированию
и рисованию. Я занимаюсь этим со всей искренностью, на которую
способна, и мне не страшно обнаруживать собственную слабость,
проблемы и историю. (Один мальчик страшно заинтересовался тем,
что я разведена, и очень хотел знать, как на это реагировали мои
дети.) Если дети бояться начать, я часто говорю им: <Притворитесь,
что вам всего четыре года, и рисуйте, как тогда>. Иногда я показы-
ваю им, как делать из палочек фигурки и животных, чтобы придать
им для начала больше уверенности.
То, как ребенок приступает к рисованию, часто совпадает с тем,
как он поступает в жизни. Возможно, что так же он экспери-
ментирует с большинством вещей, особенно новых для себя. Если
ребенок приступает к рисованию с большой тревогой, я никогда не
заставляю его рисовать. Мы можем поговорить о его тревоге по
поводу рисования или обратиться к чему-нибудь менее угрожаю-
щему. Я могу предложить ему грифельную доску или <волшебную>
доску с пластиковым покрытием, приподняв которое можно стереть
всё, что на ней нарисовано. Такие способы ценны для детей, кото-
рые обеспокоены тем, что их рисунки сохранятся; они чувствуют
себя увереннее, зная, что их рисунки можно быстро уничтожить.
Как и взрослых, детей нужно принимать такими, каковы они в этот
момент. Отсюда, из этой точки их существования, постепенно
расширяя существующие границы, они могут смотреть на себя с
ощущением безопасности и чувством собственной значимости.
Обычно, если я подхожу к ребенку достаточно деликатно, не вызы-
вая в нем ощущения угрозы, он предпринимает какую-то попытку
двигаться в этом направлении. Иногда полезно попросить ребенка
сказать мне, что я должна нарисовать, или рисовать его самого (за
чем он заинтересованно наблюдает). Я не очень-то хорошо рисую,
мои рисунки напоминают детские, и это придает детям большую
уверенность в своих способностях.
204
В. Оклендер. Окна в мир ребенка
Помимо обнаруживающегося в процессе терапии сопротивления
ребенка, вы можете обнаружить сопротивление уже в процессе
первых встреч. Преодоление такого сопротивления - процесс очень
тонкий, его трудно описать словами. Он требует участия вашей
интуиции, к которой вы должны прислушиваться и на которую
ориентироваться еще до своего обращения непосредственно к ребен-
ку. Для преодоления сопротивления необходимо также, чтобы
ребенок понимал, что он может доверять вам.
То, что происходит между вами, ребенком и его родителями на
первом приеме, имеет решающее значение. Ребенок наблюдает за
вами, слушает вас, оценивает вас. Дети обладают исключительно
тонким чутьем, позволяющим быстро оценивать взрослых и их
манеру обращения с детьми.
Когда вы с ребенком остаетесь наедине, у вас появляется новая
возможность дать ему понять, что вы открыты, искренни, прямы и
дружелюбны, что вы стремитесь не судить, а принимать его. Он
может уяснить это для себя во время нашей короткой беседы, когда
вы задаете ему легкие вводные вопросы, когда вы стоите рядом;
оценивая комнату и вещи в ней, когда вы играете с ним в простую
игру или предлагаете заняться чем-либо, что он не воспринимает
как угрозу для себя. Ребенок может на первом же занятии решить,
что вы тот человек, с которым можно делиться своими пережива-
ниями и которому можно доверять. Но иногда ему требуется три-
четыре занятия, чтобы в этом убедиться. Если это произойдет, вы
сразу же поймете. Однако вы можете также сразу понять, что этого
никогда не произойдет, и тогда вам может потребоваться время,
чтобы проанализировать то, что происходит между ребенком и вами.
Главное - понять, что для сопротивления и защиты у детей
имеются веские причины. Я неоднократно повторяла: дети делают
то, в чем чувствуют необходимость, чтобы выжить, чтобы защитить
себя. Они узнали (в том хаотичном мире, в котором существуют, в
школах, в которых часто так много грубости и нет заботы и понима-
ния), что должны делать всё, что в их силах, чтобы позаботиться о
самих себе, чтобы защититься от вторжения в их мир. Если ребенок
доверяет мне, он позволяет себе приоткрыться, стать чуть более
уязвимым. И я обязана подойти к нему нежно, легко, мягко.
В группе, которой я руководила в качестве консультанта, одна
из слушательниц выразила свою озабоченность в связи с тем, что
встречала в детях сопротивление. Я же поймала себя на том, что
давала ей различные советы, как это сопротивление преодолеть.
Внезапно я поняла, что же я делаю: я стала на ее сторону против
ребенка. Став союзником в борьбе против сопротивления ребенка,
я лишь способствовала усилению этого сопротивления. <Эй,-сказала
я самой себе,-погоди-ка минутку. Ты что, считаешь, что ребенок
Глава 9. Терапевтический процесс
205
не должен сопротивляться? Но у него есть на это причины. Почему
бы ему и не сопротивляться? Мы должны учиться принимать это со-
противление, не защищаясь и не оскорбляясь, как нечто само собой
разумеющееся >.
Снова и снова мы будем встречать у детей сопротивление. Ре-
бенок отойдет от своей первоначальной настороженности, но потом
мы время от времени вновь будем спотыкаться о его сопротивление.
Ведь на самом деле он хочет сказать: < Стоп! Я должен остановиться
здесь. Это для меня слишком много! Это слишком трудно! Это
слишком опасно. Я не хочу видеть то, что находится за стеной моей
защиты. Я не хочу с этим столкнуться лицом к лицу>. Каждый раз,
когда мы достигаем с ребенком такой ситуации, мы прогрессируем.
В каждой стене сопротивления есть новые двери, распахивающиеся
к новым просторам развития. Это страшное место, и ребенок хоро-
шо себя защищает - почему бы и нет? Иногда я вижу сходство в
такой ситуации с тем, что Fritz Peris назвал <тупиком>. Когда мы
заходим в тупик, мы ощущаем что становимся свидетелями того, как
личность отбрасывает свои прежние стратегии, и чувствует себя так,
как если бы у нее не было никакой поддержки. Она часто делает все
возможное, чтобы избежать этого: убежать, внести путаницу, затума-
нить ситуацию. Когда мы распознаем в тупике тупик, мы можем
почувствовать, что ребенок находится на грани новой жизни, нового
открытия.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120